Hoja de reclamaciones para Papá Noel (un año después)

Estimado Sr. Noel,

Hace un año le redacté una sentida hoja de reclamaciones con objeto de devolver un regalo que por equivocación usted depositó en mi casa: una muñeca-hermana.

Ante su indolencia, hablé con la OCU y con FACUA. Con cierta sorna me explicaron que de las devoluciones de juguetes se encargaban los padres, pero que sin ticket no había nada que hacer. Desde entonces llevo un año revolviendo los cajones y bolsos de mi madre buscándolo sin éxito, lo cual no me extraña, puesto que la ausencia de ticket encaja con mis dos hipótesis: o bien a mi hermana la compraron en un mercadillo callejero (entre nosotros, a la niña se le ve que es un poco “de saldo”) o bien mi madre compró a mi hermana por internet (internet es el lugar de donde proviene todo el mundo que ha traído mi madre a casa este último año, por tanto sería lógico que mi hermana también hubiese salido de allí).

Finalmente me resigné a aceptar “la extraña presencia”. Quise creer que como cualquier trasto de los que suele traer ilusionada a casa mi madre (aparatos de gimnasia pasiva, robots de cocina, zapatos de tacón), en un par de meses (o semanas) quedaría relegado a un rincón y no lo volvería a usar jamás. Sin embargo con la muñeca-hermana no ha sido así. Ella ha ido ganando ciertas habilidades con el tiempo y robando mi cuota de protagonismo en la familia hasta el límite de la marginación y el trauma.

Para empezar, que la sacaran del cuco para sentarla en mi hamaca no me gustó un pelo, pero fue aún peor cuando aprendió a desatarse y descubrió el “cuerpo a tierra”. Al margen de esa grimosa imagen a lo teniente O´Neil (mi hermana estaba calva y sólo le faltaba el pijama de camuflaje), su capacidad de arrastre a ritmo marcial le permitió compenzar a chupar mis juguetes. Incluso se atrevió a tocarme tímidamente.

Con el gateo desapareció toda clase de timidez y “la teniente” empezó a arañarme, tirarme del pelo, darme guantazos con su linda manita, así como meterme el dedo en ojos, nariz y boca sin ningún tipo de pudor.

Hoy ha dado sus primeros pasos y le he puesto unas diecisiete zancadillas. No tengo remordimientos a pesar de que mis padres me han reprendido con severidad. Ellos no son conscientes de lo que puede llegar a hacerme ese bicho al que llaman “mi bebé” si se yergue sobre dos patas. Ella sí que come y ya tiene más muslos que yo. Me matará de un culazo si se lo propone. Temo por mi vida.

A pesar de todo, el daño psicológico que ejerce en mí esta muñeca evolucionada supera con mucho al físico.

Esta navidad he tenido que vivir momentos especialmente humillantes. En Nochebuena, tras marcarme una esforzada performance de “La Marimorena” sincronizando mis caderas con la pandereta, la merecida ovación final de mis abuelos se vio interrumpida porque a la niña se le ocurrió decir:

A-GUA

¡¡Agual!! La niña dijo “agua” y mi familia se volvió loca. A nadie le importó que yo llevara desde Halloween dándole a la pandereta y preparándome para ése momento.

Por no hablar de la delicadeza comparativa de vecinos y paseantes varios: “¡qué niña tan preciosa! el niño te ha salido mono… ¡pero ni punto de comparación con la niña!”. ¿Acaso estas señoras no se dan cuenta de que yo me entero de todo y que la que vive en la parra es “la guapa”? ¡Cielos! Toda mi vida ¡dos años! pensando que por ser rubio lo tenía todo ganado y ahora resulta que la del pelo de color rata es “la guapa”.

Tan desesperado me he visto por ganarme al personal que he llegado a recurrir a estrategias penosas como bailar el Gangnam Style delante de 20 personas o besar reiteradamente a todas mis primas, tías y tías abuelas con los seis tipos distintos de besos que sé dar, siendo estadísticamente más aclamado el de mariposa y el que las derrite, el de nata. Ahora soy un vendido, un falso, un zalamero… un seductor profesional.

Soy consciente Sr. Noel de que a estas alturas usted ya no podría canjearme a la muñeca-hermana por unos Playmobil ni aunque yo encontrara el ticket. Sin embargo, mi responsabilidad como consumidor me obliga a informarle de la peligrosidad de este regalo, para que reconsidere su postura frente aquellos que puedan exigirle en estas fechas la devolución de tal singular producto.

No más infancias truncadas Sr. Noel. Que mi sufrimiento sirva para algo.

Atentamente,

El Gremlin

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72 respuestas a Hoja de reclamaciones para Papá Noel (un año después)

  1. Andaira dijo:

    ostras Gremli, machote!!!! ahora que ya empiezas a madurar y te has dado cuenta de lo que es la realidad, te vas a enterar de lo que puede hacer un cuerpazo de 80cm…..así que o te pones a comer como un desesperao para recuperar todo lo que no has ganao hasta ahora…..o miss musculitos te va a tener acongojao en un rincón del balcón…..a la espera de que los tíos de los camellos te lleven con ellos el año que viene…..tú mismo!

    • Pues lo de comer como un desesperao no lo veo… me da a mí que tendrá que seguir agudizando el ingenio para eclipsar a la hermana!! ;) Un besazo, un placer siempre leerte Andaira!

  2. madreymas dijo:

    Gremlin, majetón, lo primero que tienes que saber es que las tías somos unas cabronas desde que nacemos. Y tu muñeca-hermana es una de nosotras. La has cagao, bonito.

  3. Wed* dijo:

    Pobre Gremlin, dando besos y bailando hits. Decir “a-gua” es muy fácil, muy primario, muy del día al día, pero el baile del coreano es supervivencia total.

    • Absolutamente primario… Lo peor de todo es que el baile del coreano se lo enseñó mi madre para su regocijo, disfrute y “enorgullecimiento” frente a las amistades. El niño vio que todo eran parabienes y hasta aprendió a cantarlo. Espero que si en una semana nadie le pide que lo baile, El Gremlin resetee y se olvide para siempre. Aunque da igual, mi madre vendrá el fin de semana a vernos… Estoy acabada.

  4. Claudia dijo:

    Ma encantao!!!ja,ja!!!lo voy releer!!! bss

  5. Ay como diría alguien que conozco y que usted no y que la lee por mi gran insistencia, en estos textos tan divertidos y ácidos se puede percibir tanto babeo de madre orgullosa de niña, que me alegro!!!

    Al gremlin decirle que lo de quejarde es puro vicio, que el tiene muchas más armas para conquistar al personal y que piense que siempre fue el primero, y que a la larga se alegrará de que Papa Noel le trajera ese regalo,se lo dice alguien que nunca lo tuvo.

    UN placer leerla como siempre.

    • Ay peineta mía que profunda te pones cuando te pones profunda. Espero que algún día se de cuenta de que su hermana es un verdadero regalo y deje de intentar abrirle la cabeza… En cuanto a tu afán difundidor del Gremlin… ¡eres mejor que twitter! Mil gracias morena!

  6. Querido Gremlin,

    Piensa, que por más cuota de atención que creas que ella gana, tú tienes una ventaja. Fuiste el primero. Disfrutaste tú solito de tu madre un tiempo. Vivió primeras experiencias contigo que no ha vivido ya con ella, porque no eran las primeras. Eso siempre, SIEMPRE, es una ventaja. Te lo dice una hermana segundona. Además, los niños son más de las madres y las niñas de los padres. Y ya sabes que realmente quien corta el bacalao en casa son las madres. Tienes las de ganar. Espera un año más, dos a lo sumo. En cuanto os igualéis un poco de edad no se emocionarán tanto con estas cosas (decir agua, ¡qué vulgaridad!, por lo menos podría haber dicho Evian, o algo así). Y ahí tendrás toda una vida para resarcirte. Para ser el primero.

    Paciencia, querido Gremlin. Se pueden perder algunas batallas. Pero esta guerra la tienes ganada.

    • ¿Evián? SO-LAN-DE-CA-BRAS que además de ser producto patrio suena muchísimo más impresionante. Eso sí que nos hubiera dejado mudos. ¿Tengo que darte la razón en todo eso que has dicho? Pues sí, te la doy… los primeros golpean dos veces, aunque confieso que cuando me quedé embarazada del segundo deseaba con todas mis fuerzas que fuera una niña. Las niñas siempre son las niñas… (y no nos gustan los topicazos aquí…). Un besazo!

  7. hfbaerlfvoj. slkdLE-WFJ
    aY PERDÓN! No puedo tecleeaR bien por que d ela risa me dió un espasmo de tos!!
    El príncipe destronado por la pelo de rata!! Me mató!
    *tos*
    Tamagochiblog ya!!

    • La pelo de rata está luchando fieramente por la corona y el cetro… en cuanto gane un par de centímetros más de cadera, manda al Gremlin de un culazo al ascensor. Te lo digo yo. Cuídate esa tos :P Gracias guapa!!

  8. belen dijo:

    Querido gremlin: que pena que no aclares donde hacer devoluciones. Al churumbel le han traido 4 muelas nuevas con accesorios ( culo rojo mandril y eczemas alrededor de la boca) y una brecha en la barbilla con 3 puntos de sutura ( complementada con bronca monumental de progenitores para buscar al culpable). Por suerte han sabido compensar con otros regalitos güenos. No te quejes tanto que seguro que tu tambien has pillao algo chulo.
    Mama gremlin, como siempre, insuperable. Besitos

    • Gracias Belén, piropos no que me pongo muy tonta ;)
      Al Gremlin los tres puntos de sutura se los trajeron los reyes por adelantado en el mes de octubre mientras nosotros estábamos en la Tosacana. Es decir, mi suegra se comió todo el marrón… Le compré un bolso muy bonito para compensar, pero creo que aún le dura el susto :P

  9. desmadreando dijo:

    Querido exyerno—bueno creo que nunca lo fuiste del todo pero me quedo con la ilusión… lo peor aún está por llegar.

    Tú blog, TÚ BLOG, empezará poco a poco a ser el de ella.
    Todas nosotras empezaremos a preguntar por esas coletillas de pelo de rata que seguro que a tu madre le chiflan peinar…. Tu padre empezará a pedirle más besitos a ella que a ti (es normal tranquilo), los abuelos se derretirán más por sus gracias que por las tuyas ya están muy vistas…pero lo peooor, lo peooor es que TU MADRE LE CAMBIARÁ EL NOMBRE AL BLOG ya verás tú y todas tus seguidoras y fan(es) – que si pongo fans tu madre me dedica un post en la RAEPI- le juraremos lealtad a ella.

    Además como tiene culo gordo y está bien alimentá pasará a ser un ejemplo en los foros de “como criar a una niña sin estivill”…tú madre YA ESCARMENTÓ CONTIGO.

    Cuando quieras sabes que en mi encuentras refugio seguro y que mi amor es incondicional.

    Tuya siempre,

    • A eso le llamo yo jugar sucio. Sucio, cochino y rastrero. Mi querido Gremlin no se mueve de mi vera, de la verita de su mamá, así sea destronado o encumbrado, y menos para irse con esa hija tuya vestida de princesa que pone ojitos melosos… Estoy segura de que esa caída de ojos va con superpoderes incluídos y que todo menor de tres años que la ve cae rendido a sus pies. Que no, que no me fío. Pobre angelico mío.

      Y el nombre del blog se queda como está, básicamente porque seguro que cambiarlo me quita puestos en madresfera… ;)

      Un beso fuerte queridísima.

  10. Coherente dijo:

    Querido niño:

    Todo el mundo piensa que ser Papá Nöel es un lujo, repartiendo regalos por doquier, jijijí, jajajá, jujujú, pero los tiempos evolucionan, y ahí tiene un crío de dos años ante un escrito mitad reclamación, mitad sacrificio por el bien de los futuros hermanos mayores. ¡Menudo papelón!

    Te dije en otras ocasiones que tú tienes el poder: seamos sinceros, seis modelos de besos requiere mucho trabajo, esfuerzo y dedicación. Por mucha A-GUA que pida tu hermana, tú empieza con PARA- LELE- PI- PEDO, y te cubres de gloria. Si añades pintarlo en la pizarra mágica, te encumbras mínimo para tres meses.

    Se trata de ser competitivo; el ticket no aparece, asume que ella está ahí, pero tú le llevas un porrón de meses por delante. Nadie dijo que fuese fácil.

    Yo estaré siempre aquí para apoyarte en tu gestión estratégica.

    Con amor,

    La señora de arriba.

    • Querida Señora de arriba,

      ¿Jajaja, jijiji, jujuju? Pensaba que Papá Noel decía “jojojo”… vaya lío… en cualquier caso, tú sí que me entiendes… Lo de la mariconada de los besos tiene su miga. El de nata, el de chocolate, el de gnomo, el de mariposa, el de carita-con-carita, y cuando ya me tienen hasta las narices, el “beso coco”, que consiste en dar un cabezazo a lo Pressing Cath para que me dejen respirar un rato. Funciona siempre, aunque me regañen.

      El ticket, doy por sentado que no aparecerá, pero yo por mi parte seguiré revolviendo cajones… por pura costumbre. También estoy acostumbrado ya a que me regañen por eso.

      Y sí, los poliedros son mi especialidad. Intentaré lo del paralelepípedo a riesgo de dejar infartada a mi nueva profesora de guardería.

      Gracias por el consejo y por cuidar tanto de mí, espero que a usted también la cuiden bien por allí arriba.

      Besitos surtidos a elegir,

      El Gremlin

  11. Mrs. Primark dijo:

    Pobre Gremlin!!! En mi casa ha pasado algo parecido; el Portu ha convertido en dos parias al It Cat y al Gordo… él también traía pelo de rata pero ya se está convirtiendo en el más lustroso.

    En fin, que la vida es muy injusta y cuanto antes lo sepas más tiempo tendrás de prepararte para la lucha.

    • Otra que se pone filosófica… qué quieres que te diga, que tus ejemplos no me valen, porque el Portu no coincide en el espacio con el It Cat (hasta donde yo sé). Si yo cogiera a mis hijos y los metiera en habitaciones separadas, les diera de comer por separado y los llevara al parque por separado… ¡otro gallo cantaría! Prueba a ponerlos todos juntos un día y verás como me siento. Desde esta noche la niña tiene un ojo morado, no te digo más.

  12. unamamapractica dijo:

    Ay cómo te entiendo… No porque yo quisiera devolver a mi hermana, sino porque a mi me querían devolver. Solo puedo decirte que no la tortures mucho porque eso no hará sino incrementar su poder y disminuir el tuyo frente a tus padres y entorno. Y que tengas paciencia, porque un día, cuando uno de los dos se vaya de casa, verás que hasta se echa de menos estar cerca del otro y tiene sus cosas buenas. Hasta que llegue es momento, que os sea leve, y a tus padres también. Un beso!

    • La madre del Gremlin al habla… Yo creo que mi hermano pequeño no me echó mucho de menos cuando me enviaron interna, antes bien se dedicó a leerse de cabo a rabo todos mis diarios y a reírse en mi cara cuando volvía a casa algún fin de semana. Y le saco la friolera de seis años (ya, este último dato me hace parecer más ridícula todavía, pero puestos a sincerarnos…). Las peleas entre hermanos… ¡la sal de la vida! (mientras la fontanela de la niña siga intacta, claro) ;) Un besazo!

  13. Querido Gremlin:
    La entente cordiale generada por la NSN-la del barrio y tu madre ha generado que para mis lares se encamine en un futuro la del pelo de rata. Ten en cuenta que a ti van a buscarte en globo volador y eso no es moco de pavo. Yo tengo un metrobus y pare de contar, sales ganando.
    Además, hemos comprobado en nuestras cannes que eres un seductor, que te las llevas a todas de calle y que eres más listo que el hambre, por mucho que nuestro sistema educativo se empeñe en puntuar otro tipo de habilidades mucho menos vistosas que el beso de nata y el Gangam Style. Créeme, eres el primero y eso no se olvida. Además, deja que la miren a ella, así tu haces lo que te salga del… Gizmo
    Y si te aburres, te coges el transporte del más allá que aquí te damos de merendar y te dejamos comerte las pinturas.
    Besos (de nata no, que no se cómo son)

    • Querida Noe, algo me ha dicho mi madre sobre que mini-G y yo podemos llegar a tener algún grado de parentesco político postizo. Le deseo mucha suerte porque le va a hacer falta… Al menos él me saca una cabeza y dos cuerpos, lo cuál le será muy útil con la gorda y culona de mi hermana para mantenerla a raya. Yo porque ya estoy comprometido con la del globo volador, que es una niña monísima y muy chic, que siempre va impecable y además vive en un barrio de cartón piedra, que si no, no me lo pensaba dos veces y le juraba amor eterno a esa criaturica que anda dando vueltecitas por tus entresijos. Pero no se puede todo, y la entente cordiale hay que respetarla.
      Te tomo la palabra con eso de ir a esa casa tan chula de la que tanto he oído hablar pero desconozco… ejem, ejem, eso sí, si voy a merendar, a mí dame las pinturas, pero mi madre espera mínimo unas cupcakes. Así te lo digo.
      Besitos de pitiminí

  14. LovePepaBaby dijo:

    Este gremlin no tiene remedio!!! jajaja. Siempre tan divertido y ocurrente. Pobrecillo, lo está pasando realmente mal con su hermanita! jijiji

  15. Paz dijo:

    Mi muy querido y comprendido Gremlin, yo también soy hermana mayor pero a mí me vendieron la moto y me creí que era un regalo genial durante unos cuantos años, menos mal que tú eres bastante más listo que yo y ya te has dado cuenta del timo. Tú tranquilo, no tienes más que esperar un poco y dentro de unos añitos tendrás con ella una conversación sobre los regalos de Navidad que le pondrá las coletas de punta y la dejará más chafada que las plastas que todavía deja en su pañal. Te aseguro que la venganza llegará, sin duda, no desesperes.

    • Querida Paz, te has superado con este comentario… tu nivel de crueldad me ha dejado con las coletas de punta a mí… (y lo de las plastas del pañal, muy gráfico, sí señora, gracias por compartir tu “desbordante” imaginación). Lo dicho, insuperable :D

  16. Ay!!! MiGremlin!! mira de parte de mi hijo primerizo te recomiendo que comiences a jugar al fútbol ya!!! Harás las delicias de tu progenitor, le tendrás en exclusiva para ti, y el regalito de papa noel no tendrá nada que hacer en ese momento. Te aseguro que es un buen truco, incluso tus tíos te querrán más.
    Pero las cosas se pueden poner peores, te lo dice él por experiencia!!!

    • Gracias bizcocho, algo me habían dicho sobre la importancia de aprender a disfrutar del deporte Rey para ganarme simpatías y facilitarme la socialización… a mí de momento me gusta bastante Hello Kitty y no sé si eso será un problema. De momento no he visto espinilleras decoradas con la gata ¿cómo lo ves? ;)

  17. vanina dijo:

    Gremlin querido, me temo que te vas a quedar con ese regalo, más o menos: TODA TU VIDA!, si es duro, pero así son las muñecas-hermanas. Pero ten paciencia, que ella cuando crezca, meterá la pata, solo tienes que portarte mejor que ella, y si todo falla, pasa del SR Noel, y ponle una reclamación a la cigüeña, a ver si a alguno le sacas algo, ;)
    Suerte, y ya sabes, Tenedor, siempre te comprenderá, puedes venir a casa cuando quieras, aquí tampoco comen los niños, ;)
    Besos a tus padres…puede que a ellos también les engañaran!

    • Mmm, la cigüeña… no había pensado en esa posibilidad, quizá erré el tiro con las reclamaciones. Te tomo la palabra, yo quiero ir a tu casa, comer gusanitos, y jugar a los dinosaurios todo el tiempo. Pero a mi hermana no la invites, ¿vale? ¿me lo prometes? Esto es entre Tenedor y yo. Chicas fuera.
      Por cierto, lo de TODA LA VIDA le ha asustado más a mi madre que a mí… es un poco miedica ;)

  18. Yolandica dijo:

    Querido Gremlin,
    Le declaro mi total y absoluta admiración a todo su ingenio comprimido bajo esa cabellera dorada.
    A sus pies.

    • Querida Yolandica, ¿la cantante y la pintante de París se quieren tanto entre sí como yo y mi hermana? Ay… qué tontería pregunto… si las vi hasta revolcarse en el suelo de puro afecto fraternal una tórrida tarde de verano… Mejor no contestes… Un beso, siempre tuyo, El Gremlin.

  19. Karusa dijo:

    Querido Gremlin:

    Yo fui un día ese regalito que mi hermano mayor quiso devolver. A mí me trajeron sus majestades con un poco de retraso, un 12 de enero, cuando el “Chati” ya daba por hecho que me quedaba en la panza de mamá.
    Siento decirte que esto no ha hecho más que empezar, a los hermanos pequeños no sólo nos gusta chupar las cosas de los mayores y robar el protagonismo…nos colamos en vuestro cuarto cuando no estáis, os rompemos los juguetes que más os gustan (no siempre sin querer), os arrancamos las hojas de vuestros cuentos, pintamos encima de vuestros deberes, y siempre sabemos cómo haceros responsables de todos nuestros actos porque al fin y al cabo sois los mayores, y os chinchamos, os chinchamos a rabiar tanto como podemos porque es lo más divertido que hay…Pero querido Gremlin, lo hacemos porque también sufrimos esos celos, pero ninguna madre sufre por los celos del segundo, porque ni se los plantea…Mi consejo: si no puedes contra el enemigo, ¡únete a él! Te aseguro que será muchísimo más divertido. Y si algún día quieres consejo del bando enemigo ya sabes dónde encontrarme.
    Sinceramente tuya,

    Karusa

    • Soy la madre del Gremlin, y si no fuera porque mi hermano es chico y no se llama Karusa, diría que este comentario lo ha escrito él… ¡aprendisteis a ser hermanos menores y su técnica en la misma escuela! ¡Alucino! Te ha faltado la parte de “leer los diarios” y ya me habrías fulminado. Qué miedo dais los de vuestra especie… Besazo guapa!

  20. Gremlin, no te dejes ganar más terreno, que la muñeca-hermana entró pisando fuerte y en nada te deja a la altura del betún ;). Eso sí, déjala que disfrute de unos minutos de gloria por sus primeros pasos, que eso siempre hace que los mayores babeemos y aprovecha tú mientras para hacer de las tuyas y marcar terreno.

    Un besote. Y no olvides que para muchas tú siempre serás el number one ;)

    • Eso me consuela querida Golosi… veo que aquí en el blog sigo siendo el protagonista, pero por otro lado pienso que mi madre empezó a escribirlo cuando yo tenía aproximadamente la edad que tiene ahora mi hermana… ¿Y si ahora es cuando empiezan las “historias chulas” y mi hermana empieza a dar juego? ¿Qué hago? ¿Tendré que ser malo malísimo para que hablen de mí? Es que yo en el fondo soy un pedacito de pan y me cuesta…

  21. jajajajajajaja, vaya carta-reclamación se acaba de ganar el Sr. Noel. Gremlin querido, acabas de abrir la veda para que todo el mundo reclame lo que merece.

    No te dejes intimidar y sé tú mismo. Los niños tenéis un honor que ninguna “guapa” puede encontrar :)
    Besos!

    • ¡Pues que reclamen! ¿No es ahora lo que se lleva? Si todos nos quedamos con los brazos cruzados y aceptamos los hermanos pequeños que nos van llegando, el mundo nunca cambiará… ¡no hay más que ver lo que ha ocurrido en la historia de la humanidad! Primogénitos del mundo ¡uníos!

    • Por cierto… ¿cómo está mi hermano postizo de crochet? ¿Qué tal se las apaña con Ilde? Seguro que Ilde es mil veces mejor que La Tamagochi… grrr

  22. Jajaja, qué bueno lo de revolver los bolsos y los cajones buscando el ticket. Ay, pobrecito Gremlin… más te vale emplear tus dotes de seductor profesional para ganarte a la Tamagochi. Ya sabes, si no puedes con el enemigo, únete a él. Además, que bailar los villancicos a dúo tiene mucho tirón, ya os digo que las Navidades que viene vais a arrasar.

    Me encantan tus post sobre tus hijos, porque los míos se llevan casi lo mismo y lo que cuentas me da una idea de cómo me voy a ver en unos 5-6 meses. Un abrazo.

    • ¿Se llevan unos catorce meses? La verdad es que pese a todo, pese al blog y las historias (un poco aderezadas pero te aseguro que la realidad supera a la ficción) estoy encantada de que se lleven tan poquito tiempo. Se zurran mucho, se tienen celos… pero “van en pack” y eso es genial. Me hubiera gustado tener mellizos y creo que esto es lo más parecido, jajaja. Un beso fuerte.

  23. Fandelgremlin dijo:

    Ay mi pobre Gremlin! Tu ya sabes que eres mi favorito entre los favoritos… No somos tus papis pero pillow y yo te adoramos!!! Vente unos dias y te achuchamos! Por cierto que la fierecilla baila el baile del coreano super bien, ya sabia yo que estabais hechos el uno para el otro…

    • ¡Ohhh! Dice mi madre que exige un vídeo de mi prometida bailando por coreanerías. Yo casi prefiero no verlo, el amor es ciego, y es mejor que siga siendo así. Por cierto, yo quiero ir a ver a mi amada ya, pero mi madre es una coñazo (perdón por lo de coñazo, yo no digo tacos, es que mi madre saca lo peor de mí). Un besito fuerte, siempre tuyo.
      El Gremlin

  24. Mo dijo:

    Jajajajajaja! Gremlin, sólo se me ocurre una cosa: que le pidas a Mr. Noel un muñeco-hermano para confabularos contra la fémina. Hace? ;)
    Muas!

  25. Julyanna dijo:

    Lo de “A nadie le importó que yo llevara desde Halloween dándole a la pandereta y preparándome para ése momento” me mato, pobre Gremlin, es que no hay derecho!! haste una video conferencia y tocanos la pandereta aca que te prometeo que nosotras si te ovacionamos…besotes!

    • Gracias Julyanna, veo que hay gente que sí que entiende mis tribulaciones y eso me reconforta. Sí quieres un día te hago una performance vía Skype y ya verás qué arte tengo… ¡soy un incomprendido! ¡no me mercen!
      Un beso fuerte!!

  26. Superlalopez dijo:

    Pequeño Gremlin,
    Yo una vez fuí hermana mayor y lloraba por los rincones porque no tenía un hermanito pequeño. Así que el día de mi Primera Comunión decidí pedirlo como regalo… Siempre fui un poco excéntrica en mis peticiones y a la gente no les extraño que pidiera:” un hermanito y… si no puedes… Pues….pues… un libro”. También quería hacerme las fotos de Comunión con mi perra…
    Se ve que a mis padres les hizo gracia porque a los 9 meses y poco teníamos al pequeño mono en casa, y yo feliz!
    Muchos años después de aquello, muchas batallas luchadas en campo neutral y muchos regalos de Navidad, cumpleaños y santos después me pregunto por qué no pedí una Nintendo…

    • Yo ya tenía al hermanito cuando hice la comunión, pero en ningún caso lo pedí… es más, juraría que cuando me preguntaron respondí muy claramente que no quería a nadie más por casa… pero ya ves, mis padres me educaron sin respeto ninguno y se pasaron mi voluntad por el arco. Para la comunión a mí obviamente me regalaron la Nintendo NES, con su supermario y su pistola zapper para matar patos. ¡Qué buenos ratos pasé hasta que mi hermano aprendió a usar los mandos! De ahí, a seguir peleándonos esta navidad por un cargador del iPhone apenas si veo diferencias entre nuestro comportamiento…

      • Superlalopez dijo:

        Esta claro, con ocho años eras una niña mas inteligente
        Mira que fui pazguata. Resultado de mi Primera Comunión: Hermanito 1-Nintendo 0 no es un buen resultado… Seguro que tu desarrollaste antes la coordinación ojo-boca-mano( o como la del percing considere que se llama el tema) antes que yo… Donde se pongan los mandos de una Nintendo para eso que se quite la pedagogía y el libro gordo de petete!!!

        • La del piercing ni me la mentes… que hoy ha empezado el año diciendo que el niño tiene que personarse en calzoncillos en la escuela, que vamos olvidándonos de lo del pañal… De verdad, qué cruz, así no hay manera de cogerle cariño al mes de enero. Supogo que al menos me dará para escribir un post…
          Ah! Y te diría que la Nintendo no era para tanto… ¡pero sí lo era! Super Mario y Mega Man fueron de lo mejor de mi infancia (suena un poco duro, pero lo recuerdo con más cariño que a mucha gente…). Asocial que es una.

  27. Chitin dijo:

    Pobre mío!! en mi casa también estamos barriendo “pelusas” últimamente….la última ocurrencia del peque…tratando de animarle a q comiera…se me ocurrió decirle q le iba a ganar su hermana…y me contesta: “claro, como a ella se lo das!” … y se quedó tan ancho….

    • Jajaja… ¡me pasó lo mismo en Navidad con El Gremlin y mi sobrino! Mi sobri tiene cinco años y les poníamos la misma cena a los dos. Me echó en cara que yo le daba la comida a El Gremlin y por eso terminaba antes. Debe ser algo que les duele especialmente :P ¡Un placer verte por aquí!

  28. Gremlin querido, siempre has sido un zalamero, no me vengas con has empezado ahora. Los juguetes no se devuelven y menos después de usarlos, así que ahora apechuga y sácale partido. Puedes usarla de sujetalibros, o de portera, o para que sea el personaje malo del juego. Ahí está y tienes que aprovechar antes de que se entere de que te puede (yo me di cuenta con unos 12 años, cuidado que las pequeñas somos muy escurridizas)

    Tama ¿que tal las navidades sin tu madre? tu hermana va fatal con lo de andar, es una cagada, no se suelta ni a la de tres.

  29. Ok querida ex-amante, te tomo la palabra y he decidido usar a mi hermana de Punching Ball. Y si no me crees dile a mi madre que te mande una foto de la nariz de Tama por whatsapp. En cuanto a lo de andar… intento boicotearla porque en cuanto empiece a correr puedo darme por perdido. Tu hija, si realmente quieres que ande ya sabes… ¡déjasela diez minutos a mi madre! ¡ella sabrá que hacer!

  30. Paola dijo:

    Querido Gremlin lastimosamente esas muñecas-hermanas no se pueden devolver y este es el comienzo de una relacion amor odio por que llegara una fecha en que tendras que ir con la muñeca hermana a las fiestas que seguro no seran tus lugares favoritos ya que heredaste el No Arte del baile de la mama, y ahora te quita los juguetes en el futuro seran los amigos mas si dicen que esta guapa…. Pero tranquilo tambien veras recompensas como las amigas que la tamagochi ya veras solo tendras que esperar unos 12 a 15 navidades

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