ECOGRAFÍA:
Descripción: Dícese de la foto en blanco y negro, tipo Polaroid, que se hace a la embarazada para ir viendo si el niño se parecerá a su padre o a su madre. Por lo general, la foto suele salir movida y/o borrosa ya que la realiza un ginecólogo en lugar de un fotógrafo profesional.
Tipos de ecografías:
– Ecografía vaginal: El ginecólogo pone un preservativo a una especie de calippo y lo introduce, normalmente sin amor, dentro de la vagina de la embarazada. Sirve para ver gremlins muy pequeñitos.
– Ecografía abdominal: Cuando el gremlin ya es lo suficientemente grande como para comerse el calippo, el ginecólogo hace la ecografía a través de la tripa. Para ello, es necesario que la matrona agite un bote de gel fresquito sobre la misma (como si estuviera poniendo ketchup sobre una hamburguesa). Dicen que el gel sirve como conductor, para transmitir las ondas… Por favor, ¿A quién pretenden engañar en la era del wifi, el bluetooth y el wireless? Para quien no lo sepa, el gel sólo sirve para pringar a la embarazada, provocarle un escalofrío, y satisfacer el lado oscuro que toda matrona lleva dentro. Punto.
– Ecografía 3D y 4D: Paquete audiovisual con un coste aproximado de 150€ que pagan entusiasmados los padres primerizos a cambio de observar una tétrica masa amarilla que supuestamente es su hijo. El paquete incluye unas prácticas fotos tamaño carné y tamaño cartera así como un vídeo de cuarenta minutos con música alienante. ¡Ah! Y si el bebé no se mueve, te regalan un zumo. Un chollo, vaya.
Nivel de dificultad: 0/10. Ante la pregunta del ginecólogo: ¿veis qué bien se ve la placenta? Todos, como idiotas, respondemos que sí, que la placenta se ve fenomenal (aunque no veamos un pijo, aunque en «nuestra placenta» hubiéramos visualizado ya los ojos, nariz y boca del niño…). Hacer una ecografía es facilísimo: el ginecólogo va inventando sobre la marcha y el paciente asiente maravillado ante su clarividencia. Imposible fallar.
Nivel de peligrosidad: 10/10. Una ecografía viene a ser el perfil de facebook de un feto (y todo el mundo sabe que es peligroso que un padre vea el perfil de facebook de su hijo). Para empezar, puede que la foto del niño no nos guste «ya podía haber escogido una foto para el perfil en la que enseñara la cara en vez del culo». Después, tenemos un montón de información difícil de manejar: peso, medidas, fecha de entrada, fecha de salida… Como no sabemos si los datos están bien, llegará el momento en que al padre, a la madre o a los dos, se les ocurrirá la brillante idea de contrastar los datos en internet. Y aquí es donde comienza el peligro porque, recordemos, nadie puede escapar a los tentáculos de Foroenfemenino.
Sinónimos: Polaroid fetal.
Ejemplo de frase/situación en la que se utiliza la palabra con propiedad:
– Cariño, nos estamos gastando una pasta en esta ecografía multidimensional pero yo no veo nada…
– Tranquila mujer, seguro que ahora viene la enfermera con las gafas 3D y lo vemos estupendamente.
Ay, no me dejaron pasar a la primera ecografía de nuestro primer hijo. Todavía se me pone un nudo en la garganta cuando lo recuerdo. Pataleé, grité puse una reclamación por escrito pero me lo perdí.
No me entra en la cabeza como pudieron hacerte eso, es un sinsentido (y una putada). Espero que al menos sirviera para que no lo hayan vuelto a hacer 😦
¡Maldita! este post llega tarde, a mi me hicieron la del calippo (en una revisión normal) y quedé como una tonta destapando la barriga.
Jajaja, pagaría por haberte visto la cara… esas cosas pasan, hasta en las mejores familias 😉
«normalmente sin amor»… qué brutota y divertida eres! Me encantó!
Yo creía que no sabía interpretar ecografías, pero aprendí durante el embarazo del guaje. Tenemos una captura que nadie conseguía ver salvo yo. Tuve que editarla con el paint para pintar la cara al feto y que la gente lo pudiera interpretar. Muchos, faltos de fe, siguen sin verla…
Bruta yo? Ya verás ahora cuando me transforme en Nicole Kidman. Seré fina y elegante y reconvertiré la temática de mi blog a las cupcakes y al scraptbooking (o como se escriba).
De momento, la washi tape ya la tengo 😛