El Gremlin y el Método Estivill (I)

Hoy, referéndum en casa del Gremlin para aprobar (o no) la aplicación del método Estivill. Sí, ése de dejar berrear al niño en la cuna.

Votación a mano alzada y resultado: 2 votos a favor (papá y mamá) y 1 voto en contra (El Gremlin). En casa somos demócratas de toda la vida (y tolerantes con quien nos da la gana) así que, Estivill rules.

A La Tamagochi no la hemos dejado votar porque no es mayor de edad (en nuestra casa la mayoría de edad se alcanza con el destete).

Hora: Las 22:00h (intentarlo antes es tontería).

Rutina:

1. El cuentecito del pingüino (se la sopla)

2. Infusión relajante (se la sopla literalmente, porque ha aprendido a soplar cuando bebe en vaso).

3. Explicación razonada sobre lo bonito que es dormir solito en una cuna (cara de: a mi plin, yo pienso dormirme en tus brazos viendo la tele, como cada día).

4. Introducción en cuna junto con el peluche-que-todo-lo-puede. Explicación razonada sobre la importancia de llamarse peluche.

Hechos: Tras una hora y cuarto de berridos y varios episodios de te-vas-a-joder-voy-a-echar-la-pota, la amenaza se materializa en dos hermosos vómitos (hábilmente espaciados por media hora). Resultan implicados tres pijamas, tres bodys, dos sábanas bajeras, una manta, una almohada y el peluche-que-todo-NO-lo-puede. Se pueden localizar tropezones en cualquier punto del dormitorio (El Gremlin, al parecer, vomita con microdifusores).

Daños colaterales: Pelotera monumental entre mi marido y yo… era inevitable, ya lo advertía el manual. Pasa en las mejores familias.

Conclusión: Mañana MÁS y ¿mejor?

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148 respuestas a El Gremlin y el Método Estivill (I)

  1. ¡Ay va lo que has dicho! ¿Acaso no sabes que Estivill es, para muchas, poco menos que un proscrito? Como te lean…
    😉

    • Lo sé, lo sé… sé que hay gente que le hace vudú y todo a ese señor 😛
      En realidad no sigo el método a rajatabla, sino más bien una versión “adaptada” ¡Que no se asuste nadie!

  2. Merengaza dijo:

    Es cierto que Estivill es un proscrito y que incluso hay por la red varios artículos sobre que él no sigió el metodo y bla, bla, bla…
    Pero yo te voy a decir una cosa, mi madre acostumbró a mi hermana a dormirse meciendo la cuna y cantandole hasta que se dormía (media hora o más, dependiendo del día) como madre amorosa que es, muy bien, pero lo malo venía cuando soltaba la frase: Acuesta a tu hermana.
    Después de varios meses suplicándole a mi madre, mi padre o se hartó de mecer la cuna o se apiadó de mi (todo es posible) así que dijo: La niña hoy se duerme sola, entras, la acuestas, le das un beso y cierras la puerta, como se te ocurra entrar me voy, tú decides. Resultado:
    una hora y media llorando, con mi madre llorando sentada en la escalera para enterarse si le pasaba algo y la niña se durmió. Eso si, cuando entramos en el cuarto estaba boca arriba con los pies apoyados en los barrotes de la cuna y los mocos que parecía willy el trol. Al día siguiente tras alabanzas varias, sólo lloró 20 minutos, y al tercero, 10, al cuarto cogió su chupete, su cuchita y se durmió tan pancha con ella entre las piernas.

    No desesperes, tu Gremlim te lo agradecerá, y tú también, aunque es muy duro, pero luego compensa. Y si alguien te dice algo en contra de tu forma de crianza, DEFIENDELA que tu hijo es tuyo y nadie tiene que decirte nada, que para eso lo has parido.

    Besos.

    • Muchas gracias Merengaza por compartir tu experiencia (alentadora, por cierto)!
      Es difícil encontrar a alguien que muestre respeto hacia cualquier forma de crianza. Pienso que los extremismos son siempre malos. Y por supuesto, que cada niño es un mundo y que lo que va bien a uno no tiene porqué ir bien a otro. Ahora que acabo de tener otro hijo, me doy cuenta de lo distintos que son, y que probablemente algunas cosas que hicimos y hacemos con El Gremlin, no sea válido para La Tamagochi.
      Besos!

      • sonia dijo:

        Como no va a ser dificil encontrarse con un torturador? Gracias a Dios no hay muchos…tú blog da asco chica..esto q haces a tus bebes es maltrato, lo mires por donde lo mires…
        El hecho de como llamas a tus hijos, demuestra todo de ti, demuestra el desprecio q les tienes por q tú vida ya no es la misma..
        Te juntas con personas q piensas como tú, y provocas a otras q sabes q son contrarias a tú forma de criar, con el mero fin de conseguir “rascaditas de lomo” y sentirte mejor…ya q en el fondo de ti, sabes q no haces bien.
        Deberías ser tratada por un psicólogo, y no hacer q tus hijos sufran tu frustración..
        Esto lo pagarás algún dia, de una forma u otra, tus hijos ahora son indefensos y no pueden defenderse…ya q son niños!! y no adultos, no saben de maldades, tu se las enseñas, sólo piden amor, y comprensión, cosa q tu le niegas….no crees??
        Recapacita mujer, q nunca es tarde, piensa en los recuerdos q tendrán de ti cuando crezcan (a no!! q los niños no se acuerdan, sólo lo sufren de por vida, sin saber), prefieres no disfrutar de ellos? prefieres no respetarlos?…
        Créeme cuando te digo q tú blog entero da asco, q siento mucho por tus hijos, nadie q les proteja…q triste… esto debería ser denunciable,…

    • Anuska dijo:

      Sí, seguro que tu hijo te agradecerá que le dejes llorar hasta vomitarse encima. Te lo agradecerá dejándote a ti que te mees y te cagues encima cuando seas vieja, para que no le molestes y él pueda dormir del tirón. Pero no te quejes, será por tu bien.

      • chindas&vinto dijo:

        ¡Vaya! Que yo sepa todavía nadie ha descubierto ninguna fórmula para lograr educar a unos hijos perfectos, pero por lo que veo eso no es ningún obstáculo para que gente como vosotras se llene la boca (o las teclas) para bajo el anonimato de Internet dedicarse a dejar comentarios manifiestamente hirientes en los que se utiliza de forma tan gratuita y barata términos tan serios como “tortura” o “maltrato”.

        Mal nos veo si de verdad creen que es necesario ser tan maleducadas y bordes para expresar que están en contra de un determinado método, porque, desde luego, si hoy tenemos un mundo lleno de madres irrespetuosas e intolerantes no debería sorprendernos que mañana esté lleno de hijos respondones y camorristas. ¡Dios nos pille confesados!

  3. Ra dijo:

    Y se durmió??

    • Claro que se durmió Ra… ¡a la hora y media!
      Me leeré a tu amiga Rosa Jové, porque si hay algo que a mi me gusta en este mundo es estar bien informada (para luego poder criticar con total conocimiento de causa, jeje). Ahora en serio, no soy tan radical como parece. Estivill no ha sido nuestra primera ni única opción. Te aseguro que hemos probado a “darle amor” y el niño sólo pide juerga… la situación es insostenible. Veremos que pasa!! Ya te contaré que me parece tu amiga Rosa!

      • Ra dijo:

        No da grandes soluciones, pero por lo menos te explica qué ha pasado para que tu hijo se haya convertido en un monstruo nocturno. En mi caso la Pelotilla (hoy con enfermedad vírica que hace que ni siquiera Santa Teta tenga éxito en esto del sueño, que la aguante su padre), pasó de dormir 7 horas seguidas a los 4 meses a las 2/3 horas actuales. Después de leer el libro la cosa sigue igual pero por lo menos entiendo la razón. Yo también leí a Estivill para poder criticarlo mejor (Jua! Jua! Jua!)

      • V dijo:

        Bueno, supongo que sabes, como pone en el libro, que los niños no duermen mas por estivilizarse, simplemente dejan de molestar.
        El sueño es un proceso evolutivo difícil de cambiar, ya que depende estrictamente del estado de desarrollo cerebral. Estos métodos no buscan (porque es imposible) enseñar a dormir, lo que buscan es extinguir la respuesta normal (y sana, aunque nos genere problemas) ante una situación de estres determinada (el abandono en la cuna).
        Rosa Jové es una buena autora para entender el sueño normal. En su “dormir sin lagrimas” no dice nada que no se diga en un cualquier libro de psicología evolutiva pero va bastante al grano y adaptado al contexto es útil.

  4. papaLobo dijo:

    Es cierto que “el ser” no le cae muy bien a muchos. Y yo no aconsejaria ese método salvo que tanto tu como tu pareja lo tengais muy claro, tanto el método como sus consecuencias. Hay otros métodos bastante más respetuosos con el niño, como el del abandono progresivo de la habitación que es algo intermedio.
    Los únicos beneficiados del método Estivil sonn los padres y solo en caso de que este funcione y por lo qur has contado no se yo…
    Suerte de todas formas

    • La verdad es que la situación era desesperante y lo intentamos todo antes del Estivill. Y cuando digo todo, es todo, créeme. Desde soluciones intermedias hasta el famoso “colecho”. Personalmente no me gusta nada que el niño duerma con nosotros, pero creo que hubiera estado dispuesta si hubiera funcionado. El tema es que el niño la cama de sus padres la asocia a peleas “en broma” y juegos, así que imposible. El “pequeño tirano” sólo quería dormir en brazos, Y ESTANDO NOSOTROS DE PIE. En cuanto se dormía y lo depositábamos en la cuna… se despertaba como un resorte. Soy partidaria de dar amor, pero aquello ya me parecía excesivo.
      No soy yo nada extremista, sino más bien de aplicar el sentido común y hacer lo que parece más adecuado para cada ocasión. Sin mirar si nuestro comportamiento pertenece a una doctrina u otra. Pero sinceramente… con el tema del sueño nos hemos visto desbordados en los últimos meses. Más aún porque ha sido en la etapa final de mi embarazo y en pleno posparto. Igual las circunstancias también han influido…
      Un saludo, y gracias por comentar!

      • V dijo:

        Si jeje, me suena, porque nunca he oído una historia diferente, me temo que es la actitud normal.
        Los bebés solo se duermen en brazos, en movimiento y estando de pie. Así somos los humanos. No se que edad tiene el gremlin, pero esto es como todo, en función de lo cubiertas que estuvieran sus necesidades siendo mas pequeño, las da por satisfechas al crecer o las sigue peleando, no hay mas.
        Mi mujer tiene suerte porque puede darle el pecho, así que se puede tumbar antes. Yo cuando le duermo en brazos, tengo que esperar a que entre en sueño profundo antes de tumbarme (cuando entran en sueño profundo depende de la edad, el entorno, etc) y solo ahí puedo tumbarme sin que se despierte, una vez tumbado con él encima, a dejarle poco a poco en la cama.
        A veces puede ser muy duro, pero es mas por nuestras rutinas impuestas por el sistema productivo que por ellos. Ellos hacen lo que hacen los bebes. Es su naturaleza, no pueden razonar ni elegir hacer otra cosa. Son así, y deben ser así, porque los que quedan hoy son los que sobrevivieron.
        En nuestro caso, somos de los colechantes, también lo hicimos por probar, no sabíamos que tal nos íbamos a adaptar o como iba a funcionar; y hoy no lo cambiamos por nada. Hay noches que son duras, porque pide pecho constantemente, otras que los paseos para dormirle duran dos horas porque está especialmente intranquilo (luego siempre descubrimos el motivo), etc, pero esto ya lo sabíamos antes de tener hijos. Queríamos tener hijos normales, y es exactamente lo que tenemos, es cuestión de expectativas.
        Si justo ahora estás con un postparto, es lógico que esteis desbordados, es una situación muy difícil, buscad toda la ayuda posible y mucho ánimo.

        • Ra dijo:

          Gracias! Es agradable leer cosas escritas desde el respeto. Y los que lo faltan (de repente el blog se ha llenado de gente de este grupo), esto hace que vuestra opinión pierda toda la credibilidad.

      • sonia dijo:

        Pero si dices q se dormia en tus brazos…no crees q es más rápido y menos dañino para él?? entonces por q hablas de q el colecho si te hubiese funcionado, lo harías?? creo q colechando no tendrías los problemas q tienes…

  5. Alfonso dijo:

    Solo quería darte las gracias por escribir cada día 🙂 Espero con ansias el mail con la entrada que me alegra el día 🙂 ¡Ánimo! Y con lo de la democracia… aplicad un sistema que favorezca a los más grandes, como pasa en la mayoría de los países. Besos

  6. 1 dijo:

    ¡¡Caray!! ¿Has conseguido que tu hijo vomite dos veces de puro estres? ¡que bonita experiencia le has regalado! Puro amor de madre. ¿Has vomitado alguna vez de estres?

    • Llanos dijo:

      yo estoy también por irme a vomitar.
      pero de tristeza.

    • Mi hijo hace tiempo que aprendió a provocarse el vómito. Lo hace conscientemente, para llamar la atención e intentar conseguir siempre lo que quiere (no sólo en la cuna). Esta actitud la hemos observado todos los que pasamos tiempo con él: padres, abuelos, educadoras de la guardería… Como nos preocupa, también lo hemos comentado con su pediatra y enfermera.
      Como toda madre, intento hacer lo que pienso que es mejor para él, en mi caso: educarle.
      Agradezco tu preocupación pero te aseguro que es un niño muy querido y absolutamente feliz.

      • vidira dijo:

        Es verdad de adolescente también seguirá provocándose el vómito con cualquier transtorno alimenticio derivado del abandono que le estais practicando… Si no le haces caso ahora no pidas que de aquí a unos años te haga caso él a ti. Yo también estoy vomitando mientras leo tu blog.

      • Llanos dijo:

        Cuando un bebe reclama atencion se da por estos dos motivos:
        1. Lo necesita.
        2. No le estan prestando atención
        Yo me lo haría mirar, por qué tu hijo reclama “tanta” atención.

        Ya que intentas hacer lo que piensas es mejor para el (en serio, si llega al punto de vomitar no es bueno para el, quizás si para ti, pero tu hijo no necesita vomitarse ni llorar 20 minutos hasta que se te ocurra entrar a ver como esta), te recomiendo que te leas Dormir sin lagrimas.

        En este libro te explica por qué algunos niños llegan al vómito cuando les aplican el vómito. Tiene que ver con el estres, el colapso de la amígdala y la secreción de endorfinas que nuestro cuerpo produce tras episodios de estres, la mezcla de hormonas es el coctel que les provoca el vómito.
        En serio, léelo, y abraza mucho a tu hijo, porque lo necesita.

        “Quiereme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite”.

      • 1 dijo:

        Si, seguro que anoche estuvo muy feliz (vomitando-adrede-para-conseguir-sus-malvados-planes) y se sintio muy querido.
        Tu sabrás lo que haces. Espero, por ti y por el, que tengas una buena razón. He visto a donde lleva esto y no se lo deseo a nadie.

      • Perdón, me refería a que vomitan cuando les aplican el método.

      • V dijo:

        Hola,
        ¿Aprendió a provocarse el vómito? aunque fuera verdad, que habría mucho que habla sobre ello, no es lo que ocurrió la otra noche en su cuarto.

        Si tu no estabas delante, ¿por que llamar tu atención con un espectáculo “visual”? Anoche tu hijo vomito del estres que le producía saberse abandonado, que para los niños es algo absolutamente horroroso.

        Aparte, si tu hijo “ha aprendido a provocarse el vomito” para conseguir lo que quiere como dices, algo anda bastante mal. Los niños raramente quieren cosas que no necesiten cuando son muy pequeños, entendamos o no lo que necesitan.

        No quiero juzgarte, porque aparte de lo que has contado de anoche, no se nada de vosotros, pero si lo que dices es cierto, tal vez sería buena idea algún replanteamiento sobre como funcionan las cosas en casa, te lo digo sin acritud,

        Un saludo.

      • Ana dijo:

        ole ole ole. Me encanta tu blog y me encantas tú!!
        Te he descubierto hoy y me parece genial lo que escribes y me siento muy identificada contigo y eso que los mios se llevan 2 años!!
        Mucho ánimo y a los “radicales” que han contestado….un poquito de educación y de respeto por favor!!

    • Lucky dijo:

      Hola a tod@s. La verdad es que he descubierto tu blog hoy y me ha encantado. En honor a la verdad tengo 23 años y ni siquiera tengo niños, pero la verdad que tu blog me ha encantado por el modo en que narras la maternidad y todo lo que ello conlleva. Como se aprecia en mi presentación mi experiencia con los críos es nula, pero si que puedo contar mi propia experiencia. No sé si mis padres me criaron con el método Estivil o cuál, pero si que sé que eran de los padres que educaban como antes. Y sí eran de los que me dejaban en la cuna hasta que me aburría de llorar o me cansaba y me dormía. Actualmente con 23 años en mi haber me considero una persona completamente íntegra, a nivel intelectual estoy acabando mi estudios superiores y disfrutando de una beca erasmus; y a nivel social no tengo problemas para relacionarme con la gente, salvo quizás el hecho de ser algo independiente lo que me ha dado el valor suficiente para irme a estudiar fuera y no querer vivir en casa de mis padres hasta los 30, como hacen otros. Por todo ello, te ánimo a que sigas con la educación que les has dado a tus hijos, que por lo que he leido no es mala ni mucho menos. Quizá, las personas que con tan poco tacto (por decirlo suavemente) han expresado su opinión, sean estupendos consiguiendo que sus hijos se duerman sin crearles estrés y más cosas, pero también opino que tienen otras carencias que posiblemente hereden sus hijos. Sin más un saludo y ánimo 😉

  7. vomitadora deluxe dijo:

    Lo de provocarse el vómito es muy bueno: primeramente porque deja espacio en el estómago para comer más, y segundamente porque así puede tener reflujo y que éste le provoque broncoaspiración y podáis pasar una linda semana en algún hospital sufriendo las consecuencias del abandono al que le sometes.

    Como verás todo son ventajas, e incluso porque le estás enseñando a cultivar su empatía, tanto es así, que si la naturaleza y el destino quieren que tu existencia sea longeva, quizás un día tu hijo te pague con la misma moneda, y te deje llorando, con la mierda en el culo o “disfrutando” de tu vejez en soledad, mayormente para que no te acostumbres a que te acompañen.

    Sigue así maja, vas bien del tó.

  8. Para mí la amistad digital está por encima de otras cosas. Así que mientras clavo más profundo si cabe las agujas sobre mi muñeco de Estivil, no diré lo que pienso de este individuo. En realidad, lo odio más que Garfio a Peter Pan. Ahora, también te digo que se te ha olvidado el póster. Creo que había que poner un póster.

  9. Por cierto, no es lo mismo que cada uno ponga en su blog lo que piensa y, a ser posible, que lo firme, a meterse en el blog de otra persona a despotricar, anónimamente o con pseudónimo, Una cosa es despreciar a Estivil, tal es mi caso, y otra muy distinta hacer juicios de valor sobre madres y familias que no conocemos.

  10. V dijo:

    Hola migremlin,

    No soy lector habitual, he llegado a tu blog de casualidad, siguiendo otro enlace, y te dejo aquí mi opinion.

    Esto del método estivil, y sus similares, es en efecto algo muy criticado desde diversos puntos de vista. En primer lugar está el punto de vista ético, que tiene en cuenta el estres que sufre el bebé al que le “aplicas” el método. Infligir dolor a los demás, tiene connotaciones éticas. El estres que sufre un bebé sano y normal al que se abandona en una habitación es muy alto, altísimo en este caso, como indican los vómitos. Yo no haría que mis hijos sufrieran, nunca, si puedo evitarlo. Hace falta estresarse mucho, mucho para vomitar; y obligar a pasar por eso a un bebé… se me ponen los pelos de punta.

    Aparte está el punto de vista biológico. Hoy se sabe lo dañino que es el cortisol, que es la hormona que segregamos cuando nos estresamos, para el cerebro ultra-plastico en desarrollo de los bebés. Hay abundante evidencia científica sobre esto, te invito a que investigues un poco. Se sabe desde hace años que el cerebro humano se estructura en función de la experiencia. No nacemos “con lo que nos ha tocado” y a partir de ahí aprendemos u olvidamos. Creo que hasta Punset habla de ello en sus libros, las conexiones neuronales que estructuran nuestro cerebro son de una manera u otra según la experiencia. Los estudios científicos que existen a este respecto son estremecedores. Solo unos minutos al día de caricias a bebes prematuros, hacen que el grupo acariciado sobresalga clarisimamente en CI respecto a los que no lo son. Si buscas información sobre esto, indaga en el origen del “método canguro”, que hoy en día intenta implantarse en algunos hospitales, ya que están basados en esta evidencia. O puedes investigar también como enfermedades psiquiatricas en la edad adulta están en muchos casos relacionadas con zonas inhibidas del cerebro que se tenían que haber desarrollado en la primera infancia, hay mucho campo sobre esto, y está bastante claro.

    Mas puntos de vista: El psicológico. Su bebé está aprendiendo como funciona el mundo a nivel emocional, tanto en lo que respecta a las relaciones humanas como a su relación con el mundo. La parte de las relaciones humanas fue estudiada por el psiquiatra John Bowlby hace mas de 70 años, y mas tarde su “teoría del apego” se comprobó valida en todas las culturas del mundo. Contándolo rápido, esta teoría (que se ha comprobado válida, insisto, pregunta a cualquier psicólogo infantil) viene a decir que en función de la calidad de la relación que el niño tenga contigo (si eres su figura de referencia, que es lo normal), evaluará el resto de las relaciones de su vida. Si le quieres incondicionalmente (incondicionalmente, y el amor no son solo palabras, son sobre todo actos), aprenderá que el merece ser querido por ser quien es y como es, no por sus actos, y rechazará en un futuro relaciones de apego que intenten chantajearle. Por eso las personas que maltratan o se dejan maltratar de adultas, fueron en su mayoría maltratadas de pequeñas, por eso las personas adoptadas, que fueron abandonadas por su figura de apego, son mas tendentes a soportar relaciones de peor calidad siendo adultas. Hay multitud de ejemplos. Lo que tu le regales a tu hijo, en su relación con él, sea lo que sea, se convertirá en lo normal y en lo que “debe ser justo que yo merezca”, porque los niños, aunque sean abandonados o se les maltrate, siempre siempre siempre quieren a sus padres y siempre piensan que tienen razón y lo han hecho por algo, y se convierten en ese algo para encajar en la idea que interpretan sus padres tienen de ellos.

    La parte de la “naturaleza del mundo” es mucho mas moderna y enlaza con los conceptos de memoria implícita o emocional. Viene a decir lo anterior pero de un modo mas amplio. No solo las relaciones humanas, sino nuestra relación con el mundo en general, son calibradas en función de las experiencias siendo muy pequeños. Es un mecanismo inconsciente, no articulado por recuerdos de palabras ni imágenes ni ideas, solo por emociones. El sentir lo que está mal o bien, no hablo de razonarlo, sino de sentirlo, se calibra en ese momento.

    Con la experiencia de anoche, le mandaste a tu hijo, además de una experiencia traumática, un montón de ideas que, créeme, no quieres que tenga en la cabeza. Le dijiste que no merece tu compañía, que no merece tu cariño, y el entendió que es justo. aún se rebela, pero llegará un día en que dejará de hacerlo. Si sigues con el método, al final funcionará (el método estivil funciona siempre si se aplica correctamente), y eso es lo terrible. Ya habrá aprendido que no te merece, que nunca vas a acudir, y eso mutila por dentro de una manera que aún no podemos entender.

    Algo menos de teoría y mas de experiencia personal: Por diferentes circunstancias, tengo contacto con muchos padres y muchos niños. Conozco a parejas que han usado “el método”, a parejas que no lo han hecho, y a parejas que lo han hecho con un hijo y no con el otro. Tal vez sean estas últimas las mas reveladoras, mas que por los hijos, por los padres. El arrepentimiento con el que te confiesan lo que hicieron, cuando te cuentan como son de diferentes ambos, cuando ves como por que cosas se alegra uno y por que cosas se alegra el otro, es muy duro para los padres.

    Mas cosas: dejando aparte el método en si, el libro de estivil y bejar es veneno puro. Está lleno de mentiras y manipulaciones espantosas. Cuesta creer que sea legal su publicación. La enfermedad de la que habla, no existe (busca en la oms). Habla de comportamientos normales y sanos como si fueran patológicos, porque… ¿como iba a ser bestseller un libro que trata de una enfermedad real? solo lo comprarían los enfermos.

    En fin, podría contarte muchas cosas mas, pero lo dejo aquí. Te deseo la mejor de las suerte, a ti y a tu familia, especialmente a tus hijos,

    Un saludo

  11. paparracho dijo:

    Comentaristas expertos en sueño infantil y crianza ajena: si habéis llegado aquí gracias a que un buen samaritano defensor de los derechos del niño os ha comentado la aberración que la madre del gremlin practica con su hijo, os recomendaría que le echarais un vistazo al resto de posts de su blog.

    Igual os sorprendíais viendo que esto es un blog que pretende ser divertido enfatizando y exagerando las situaciones que nos encontramos diariamente en la crianza de nuestros hijos. A lo mejor, si vierais que no es oro todo lo que reluce (o que hay que “poner en cuarentena” lo escrito dado el tipo de posts que aquí se publican) igual conseguíais no estar tan fuera de lugar.

  12. Merengaza dijo:

    Cómo te aconsejé antes, nadie tiene derecho a criticar tu método de crianza o educación y menos aún anónimamente. Haz lo que tu corazón te dicte y con la conciencia bien tranquila, es TU HIJO, no el suyo. Un beso.

  13. Noe dijo:

    Qué de padres modélicos veo por aquí… Así da gusto, oye! Qué fácil es juzgar a alguien que no se conoce, adivinar su vejez solitaria, llamarla mala madre e irse sin dar la cara. Total, criticar es gratis.

    Claro que además de padres modélicos son lectores bastante maleducados.

  14. Ankiara dijo:

    A mi no me entra en la cabeza como la gente tiene hijos para desatenderlos y abandonarlos cuando les estorban y no les dejan dormir, para eso hay una tecnica que funciona de maravilla y no hace sufrir a ningun pequeñin: Usar anticonceptivos.

    Maltratar a un bebe solo para que te deje dormir, que asco.

  15. Laura dijo:

    Hola
    Lo primero decirte que no quiero que pienses que este mensaje es un ataque ni que juzgo tu estilo de crianza. Se que cada madre hace siempre lo que piensa que es lo mejor para sus hijos, y que hay comentarios que duelen (practiques un estilo de crianza u otro). Nadie nace sabiendo, y muchas veces nos guiamos sólo por lo que nos indica nuestro entorno sin profundizar mucho más (me refiero a libros científicos, de psicología, etc) Por eso quiero dejarte claro que mi comentario va encaminado a que te informes si lo deseas (el libro de Estivill no es científico, no tiene siquiera bibliografía ni estudios en los que se basa, es una copia del método Ferber y ni siquiera Eduard Estivill lo escribe, sólo es la imagen). Porque si te quieres informar podrás ver en estudios que si están contrastados lo malo y las consecuencias del método Estivill o sus derivaciones (por ejemplo creo que te recomendaban el “Dormir sin lágrimas” de Rosa Jové, que es psicóloga, en ese libro se explica muy claro y con referencias a estudios científicos contrastados), y si no quieres hacerlo pues al menos habrás tenido esa posibilidad. Científicamente es imposible que tu nene se esté provocando el vómito a propósito, entre otras muchas cosas, si quieres ver un resumen de esto que te comento puedes leerte el artículo que escribí, con referencias y bibliografía. Por cierto, soy psicóloga. Aquí tienes el enlace:

    http://tiendarenacuajos.blogspot.com/2012/01/por-que-elijo-la-crianza-con-apego.html

  16. Fandelgremlin dijo:

    Pero q locura es esta?? Antes de juzgar a nadie, y menos aun sin conocerla, intentad ser un poco literarios y leed el blog entero. Esta escrito con humor, exagerando y parodiando situaciones mas o menos diarias en la vida de cualquier familia con hijos pequeños! O acaso tb creeis q los nenes se llaman gremlin y tamagochy??

  17. Ana dijo:

    Si, si, si el método Estivill es muy literario y divertido, es la risión , vamos.Decir que un bebé se provoca el vómito porque le da su real gana ( de ser así, y estar supuestamente preocupadísimos, ole,con dos narices poner a la criatura en situaciones que le lleven a eso, pero en fin), que son maquiavélicos, y que el metodito de marras es por su bien, que fácil, por el bien del niño? o por el bien de sus padres???
    Yo acabo de pasar una situación tremenda con mi abuela: Cada noche lloraba, nos suplicaba, no quería dormir, y se pasaba la noche pidiendonos cosas .Qué pensaríais si yo le hubiera dado su mantita favorita, y la hubiera dejado llorar en la habitación ” por su bien”, entrando cada X minutos a decirle que está con su manta Pepita, que la queremos, que la estamos enseñando a dormir, y toda es apatraña que hace millonario a un personaje siniestro en base a torturar bebes?? pensaríais que estoy maltratando y desatendiendo a una anciana que debería ser consolada y atendida, no? Por qué motivo es maltrato con un anciano, y es ” educación” con un niño???

  18. Sia dijo:

    Madre mía!! Pero si otros días solo estábamos 3 ó 4 por aquí… Creía que ya habías aprendido con la experiencia de foroenfemenino. Es increíble como algunas personas parece que se sienten atacadas por como actúes tú con tus hijos y saltan de tal manera que no merecen ser tenidas en cuenta. Llamar a esto abandono y maltrato me parece una barbaridad. El abandono y maltrato de menores es algo gravísimo que ni de lejos tiene que ver con esto. Dejemos de creernos que lo sabemos todo y aprendamos a reirnos de nosotros mismos y de las situaciones que, en tono divertido, nos cuentan cada día en éste y otros blogs. Por favor, el que esté tan resentido para entrar en un blog a insultar a quien lo escribe, que no pierda el tiempo que puede emplear en abrazar a sus hijos.
    Cuando vi el post por la mañana pensé: donde se ha metido!! No quiero verlo, no quiero verlo…
    Un beso!

  19. Asuntos Sociales dijo:

    Estimadas todas, gracias por su colaboración.

    Desde Asuntos Sociales queremos transmitiros que ya todas podéis dormir tranquilas. Gracias a vuestros comentarios han saltado todas nuestras alarmas, localizando la ubicación física de la IP a través desde la cual la Madre del Gremlin se hacía eco de las atrocidades cometidas. Tras una orden judicial exprés nuestros agentes se han presentado en el domicilio de la susodicha, retirándole en el acto la custodia del Gremlin y la Tamagochi.

    Desde este mismo momento estamos realizando nuestros mayores esfuerzos para encontrar una nueva familia donde ambos puedan crecer rodeados del amor que hasta ahora les ha sido negado.

    Quedamos a su disposición, y por favor, manténgase alerta y no dejen de denunciar cualquier tipo de conducta similar.

    Un cordial saludo.

    Asuntos sociales

  20. Después de leer todos vuestros comentarios y contar hasta diez, contesto:
    – A mis amigos (reales y virtuales) y lectores asiduos del blog (que aunque sois pocos alguno hay) agradeceros vuestro apoyo.
    – A la gente que no comparte mi opinión pero ha querido expresar su punto de vista de forma educada, agradeceros sinceramente vuestra crítica constructiva y las ganas de ayudar.
    – Al resto… mejor no decir nada porque ya lo habéis dicho vosotras todo. Bueno sí, que me reafirmo en que la educación que habéis mostrado aquí no es la que yo quiero para mis hijos.

    Un beso fuerte, mañana seguimos con más 😉

    • Elena dijo:

      Grande grande y grandísiiiiisimo comentario!!!!! vengo “recomendada” por los papis del “guaje” y es que más no me puedo reir con tus post!!! Simplemente genial!!!!
      Y ell resto, el apartado tercero de tu respuesta…pues eso…. que no puedo estar más de acuerdo contigo!!! que me reafirmo en que esa “educación” no es lo que yo quiero para mi hija….. (y por cierto, si eso es criar con amor qué será cuando no lo hacen…jooooooood…….!!!!). Desde ya tienes otra seguidora fiel!!!

      • Si vienes de parte de los Paparrachos entonces eres buena gente 😉
        Ya ves la que se montó, esta entrada tiene el dudoso honor de cuadriplicar en visitas al resto… La verdad es que me pilló novatilla, llevé la ridícula situación (porque es que todo esto es absurdo) como buenamente pude. Ahora probablemente no hubiera tenido tanta paciencia.
        Gracias por hacerte seguidora!! Espero no defraudar, que los de Gijón ponen el listón muy alto!!

        • papaLobo dijo:

          Sepa usted mamá del gremlin, que los del Bierzo tampoco nos quedamos cortos con eso de los listones, jajaja.
          Y no, no me creo que no hubieras tenido tanta paciencia, simplemente habrías actuado de otra forma
          Un saludo

          • En El Bierzo se come contundentemente, y sólo por eso sus gentes merecen todo mi respeto… Sólo tengo como referencia un amigo de Cacabelos, pero es un tío listo y cabal, como usted, me temo 🙂

  21. vomitadora deluxe dijo:

    Ya está, me siento nueva, acabo de provocarme el vómito, más que nada por ponerme en el lugar de tu hijo al que, a buen seguro, ya habrás dejado a su suerte en su super habitación del Ikea, comprada para tal fin. Me juego el cuello (y no el del útero) a que tanto Tamagochi como Gemblim (apelativos amorosos andeloshaiga para designar a unas pobres criaturas que bastante mala suerte han tenido por nacer donde han nacido, poco menos que en casa de Ferber) ya duermen, henchidos de hormona del estres, por obra y gracia de tu buena conciencia como madre.

    Desde luego es lo mejor, la conciencia tranquila, qué suerte hay que tener al nacer…

    Cuando tengan 20 años y lleguen a altas horas de la madrugada, qué harás?? atarlos a la pata de la cama para que no salgan y así te dejen dormir?? ay querida… si estás en lo mejor…. prepárate y, sobre todo, reza a tu querido Estivil para que los daños neurológicos no sean tan fuertes como para, en unos años y de forma irremediable, entonces sí que se te borre la ciber sonrisa al comprobar que, lo que hoy ves como TU solución, ha dejado el sistema nervioso de tus pobres criaturas para el arrastre. Que todo puede ser.

    Pero bueno, hermosa, tú la conciencia bien tranquila, y no olvides que, si un día no pegas ojo, siempre te puedes estivilizar a tí misma, reina de la globosfera.

  22. Laura dijo:

    Madre mía como esta el patio!!
    Supongo q te resbalara todo lo q dice la gente o q estarás alucinando con los comentarios de gente tan tarada… Mira, si te vale de algo yo por primera vez en años leyendo blogs de madres/padres he escrito un comentario, este! en tu honor por hacerme reír cada día.
    Nota: tengo una niña de 15 meses, y se duerme paseando en brazos y practicamos el colecto cuando se despierta harta de su cuna 🙂
    Mucho animo y haz lo que mejor os vaya a tu familia y a ti, pasando del resto

    • Ayer se me pasó contestarte con todo el lío, pero tu comentario me hizo especial ilusión. A pesar de que a veces dejamos al niño en la cuna como relata el post, mi hijo de 15 meses hay días que, como la tuya, también se duerme en brazos. Y puedo asegurar sin reparo que los fines de semana suele terminar metido en nuestra cama hasta las mil (lo de “las mil” es un decir, ya me entiendes!). Otras veces lo conseguimos dormir “a mano”, como bien han acuñado por ahí, cantádole y sobándole un poco… En fin, que no es tan fiero el león (ni la bloguera) como lo pintan.
      En casa somos eclécticos y hacemos “de tó”, intentando dar con la clave. Pero eso es algo que te puedo explicar a ti, no me merece la pena perder el tiempo en discutirlo con gente virulenta.
      Muchas gracias por animarte a comentar, un placer teneros aquí 😉

  23. 2 dijo:

    El Método Estivill: el último eslabón de una larga cadena de doctrinas psicológicas

    Fuente: PRODENI. Asociación Pro Derechos del Niño y la Niña declarada de Utilidad Pública.
    Por: Juan Campos. Psicoterapeuta y Escritor.

    El Método Estivill: el último eslabón de una larga cadena de doctrinas psicológicas y médicas hostiles a la Infancia.

    ¿Cómo se debe criar a los bebés y educar a los niños?

    Si la Ciencia representa el conocimiento más seguro, universal y preciso sobre un tema parecería natural que cualquier persona razonable buscase la respuesta a esta pregunta entre los expertos profesionales, las personas formadas en el dominio de la Psicología Infantil. Sin embargo, surge un problema al comprobar que algunos, formados en el estudio de esta Ciencia- psicólogos, psicoterapeutas o pediatras- discrepamos de un buen número de doctrinas respaldadas por las corrientes dominantes en ella, que denunciamos como ideología hostil a la naturaleza y a las necesidades afectivas de los niños.

    Ciertamente la Psicología Infantil no es sólo ideología. Contiene hechos verificados y relaciones de probable causalidad entre fenómenos difícilmente cuestionables.

    Pero lo que tiene de Ciencia se presenta con frecuencia contaminado por prejuicios más o menos ocultos y por valores no siempre transparentes ni asumibles. Los valores y los sentimientos forman parte esencial de esta Ciencia por ser su objeto los seres humanos en el comienzo de sus vidas.

    Lo más llamativo es constatar la persistente hostilidad de La Psicología hacia los niños, la tendencia a injuriar su naturaleza cognitiva y afectiva y la recomendación de prácticas basadas en el sufrimiento pedagógico. Por sufrimiento pedagógico entiendo la apología de actitudes por parte de los adultos que por razones de crianza-pseudomédicas- o educación-pseudopsicológicas- causen dolor y malestar a los niños.

    Todo bebé sufrirá inevitablemente dolores, frustraciones y limitaciones derivados de su dependencia y vulnerabilidad y de los azares de la naturaleza: dentición, fiebres, caídas, accidentes, frío, calor, a veces pérdidas de seres queridos, miseria, sobresaltos etc. Cualquier adulto con una sensibilidad moral adecuada se esfuerza en paliar estos malestares de los niños a su cargo. Pero buena parte de nuestros expertos, no contentos con que los niños soporten este sufrimiento inevitable en el existir humano, insisten en que el buen educador debe añadir a este sufrimiento otro con fines puramente formativos. A esto llama Alice Miller la pedagogía negra o venenosa.

    En sus versiones más reprobables estas doctrinas llegan a negar que lo que a todas luces es señal de dolor y angustia en el bebé realmente lo sea. Se invalidan así los sentimientos del niño. Antes de dominar el lenguaje el bebé expresa su malestar, su soledad, su miedo, su dolor, su aburrimiento por medio del llanto. Su placer lo expresa con gorjeos, sonrisas, risas y otros sonidos que no pueden confundirse con las expresiones de sufrimiento. No pueden… salvo que uno sea un experto formado en Psicología. Dice por ejemplo el Dr. Estivill, para eludir justificar y debatir sus doctrinas, que las críticas a su método provienen solamente del Psicoanálisis. Se equivoca doblemente; en primer lugar porque muchos de los profesionales que rechazamos sus métodos no somos psicoanalistas y en segundo lugar porque el más somero estudio de los clásicos del Psicoanálisis le permitiría descubrir hasta qué punto su actitud de dejar a los bebés llorar sin consolarlos la han compartido Freud y sus seguidores.

    Véase por ejemplo lo que escribía Melanie Klein, según muchos la psicoanalista más creativa desde Freud, a mediados del siglo XX:

    “El primer y más natural resultado de nuestro conocimiento será por encima de todo la evitación de factores que el Psicoanálisis nos ha enseñado a considerar como gravemente injuriosos para la mente del niño. Exigiremos por tanto como una necesidad incondicional que el niño, desde el nacimiento, no comparta el dormitorio paterno”.

    Y Donal W. Winnicott, pediatra y en su día presidente de la Internacional Psicoanalítica, hacía afirmaciones tan falsas, crueles y delirantes sobre el llanto infantil como las de Estivill:

    “La mayoría de los bebés lloran mucho…Debería hablar primero del llanto de satisfacción, casi por placer…el placer forma parte de cualquier función corporal, así que una cierta cantidad de llanto puede decirse a veces que es satisfactoria para el lactante, mientras que menos de esa cantidad no hubiese sido suficiente”.

    Se ha señalado que no hay nada original en el método Estivill, lo que es cierto. Está calcado del conductista Ferber. Pero quienes estudiábamos Psicología en los setenta ya conocíamos por Skinner estos métodos. Y ya en los años veinte Watson, el fundador del Conductismo, afirmaba con tanta rotundidad como ignorancia que:

    “Las madres sencillamente no saben que, cuando besan a sus niños, los cogen y los acunan, los acarician y los columpian en sus rodillas, están lentamente creando un ser humano totalmente incapaz de enfrentarse al mundo en el que más tarde va a vivir”.

    Suena familiar.

    En los mismos años Ian D. Suttie, un psiquiatra escocés autor de un libro excelente en el que rebatía las doctrinas freudianas y su pesimismo antropológico, narraba su debate con el psicoanalista heterodoxo Alfred Adler, precisamente porque éste en su conferencia había defendido la necesidad de no acudir al llanto de los bebés.

    En los años ochenta trabajé en la Escuela de la psicoanalista lacaniana Maud Mannoni. Nuestra niña había cumplido un año y seguía alimentándose a la demanda al pecho materno. Tanto su madre, la psicoterapeuta Helen McCormack, como yo nos esforzábamos en responder a sus necesidades con la mayor prontitud posible y practicábamos el colecho, por ejemplo, cuando la niña lo pedía. Los lacanianos fruncían el ceño y nos recriminaban nuestra actitud. En su jerga no estábamos imponiendo la Ley del Padre, la Castración Simbólica y todo el resto de patrañas pretenciosas y esotéricas en las que se expresa esa secta. El resultado fue una niña que lejos de convertirse en una retrasada o psicótica como anunciaban llegó a ser una joven equilibrada, despierta e independiente.

    Encontramos advertencias contra el exceso de ternura en Freud, a quien Paul Roazen recordaba riñendo a una nuera por su cariñosa actitud hacia su bebé, en Psicoterapeutas Humanísticos como Maslow o Perls, quien se burla de los traumas de los niños, que él considera inexistentes y aboga por la frustración “educativa”. En Pediatría un médico neocelandés, Truby King, dominó la doctrina oficial en Estados Unidos e Inglaterra a mediados del siglo pasado imponiendo la lactancia rígidamente regulada por reloj, con lo que muchos bebés fueron abandonados al llanto por hambre o falta de contacto durante muchas horas de su vida.

    Una de las últimas contribuciones a la teoría de la bondad del llanto no atendido la encontramos en la doctora Solter y en los practicantes del “Co-counselling” y algunos-no todos- terapeutas Primales. Según ellos hay una clase de llanto que hay que “permitir” y no consolar en los bebés. Se trata, dicen, de llanto provocado por la necesidad de expresar traumas antiguos que no hay que “reprimir”. Esta es una idea absurda, pues una persona sensible no reprime el llanto, no le pone una mano en la boca al bebé, ni menos, como hace la pedagogía venenosa con niños mayores, los ridiculiza y avergüenza por llorar, sino que intenta encontrar las causas del llanto y en todo caso coge al bebé si éste lo permite, lo mece, le habla o le canta y le escucha para calmarlo, porque el llanto no consolado, lejos de ser una catarsis, un alivio para el bebé, se alimenta de sí mismo y multiplica la angustia hasta llegar a veces al paroxismo.

    La persistencia de tanto sinsentido en la Psicología Infantil sólo es explicable por la presencia de poderosos factores extracientíficos, emocionales en este caso, derivados de una tradición de siglos y de la condición humana de los profesionales que antes que científicos han sido bebés y han quedado profunda y, con frecuencia, destructivamente marcados por esas vivencias tempranas.

  24. 2 dijo:

    Lo que el Dr. Estivill debería explicar (si fuera sincero)

    ace unos días explicamos cómo es el sueño de los niños y cuándo, más o menos, empiezan a dormir de noche. La información que pudisteis leer choca casi frontalmente con las teorías del Dr. Estivill, así que he querido emular un escrito que pienso que el Dr. Estivill debería hacer, para decir la verdad a todas las madres y padres:

    Mi libro, “Duérmete niño“, ha sido traducido a varios idiomas y se han vendido en todo el mundo más de 20 millones de copias.

    El libro va dirigido a los niños con problemas de insomnio, los que no se pueden dormir de manera patológica, pero niños con insomnio hay muy pocos, así que tuve que explicar el sueño de los niños de manera poco cierta para que 20 millones de personas con bebés completamente sanos pensaran que sus hijos realmente dormían mal (y los que lo siguen comprando).

    He decidido ser sincero y explicar realmente cómo es el sueño de los niños y qué es lo que podríamos considerar normal:

    • Sé que en mi libro digo que a los seis meses los niños tienen que dormir toda la noche, sin embargo no es del todo cierto. Es normal que los niños se despierten de manera frecuente durante los 2 o 3 primeros años de vida.

    • Los niños amamantados suelen despertarse con mayor frecuencia que los que toman leche artificial, aunque en mi método hablo de todos los niños indistintamente. Aunque pudiera parecer algo negativo lo cierto es que supone un mayor contacto y apego incluso en la noche y tiene parte de explicación en la necesidad del bebé de sentirse seguro para dormir tranquilo y en la de asegurar el alimento realizando succión nocturna (cuando los niveles de prolactina de la madre son más elevados). Se puede decir que el bebé come de noche y realiza succión para asegurarse el alimento del día siguiente.

    Como la lactancia materna proporciona succión (la succión les calma) y les proporciona alimento instantáneo, sin necesidad de esperar a la preparación de un biberón (además de que contiene sustancias favorecedoras del sueño), estos niños se duermen antes que los alimentados con leche de fórmula. En otras palabras, se despiertan más, pero se duermen antes.

    De hecho, como la lactancia materna es la alimentación natural de la especie humana, si el ser alimentado de esta manera hace que los niños se despierten más, es que es lo normal.

    • Es normal que un niño se despierte por la noche incluso hasta los 5 años. Para ser más concreto, el sueño casi adulto se produce alrededor de los 5-6 años.

    • Un estudio observacional (filmación de los bebés durmiendo) muestra que el 44% de los bebés duerme toda la noche a los 2 meses y el 78% lo hace a los 9 meses.

    Otros estudios similares indican que a los 4 meses un 50% de los bebés duerme del tirón y que a los 9 meses lo hace el 96%.

    Gracias a este tipo de estudios he podido afirmar (pese a no ser del todo cierto, viendo las cifras) que los bebés de 6 meses deberían dormir toda la noche, sin embargo, leyendo detenidamente los estudios vemos que en el primer estudio consideran “dormir toda la noche” como que “el niño no salga de la cuna entre las 12 y las 5 de la madrugada” y en los otros estudios llaman a dormir del tirón el dormir seis horas seguidas.

    Claro, si el niño se duerme a las 9 PM, la mayoría de los niños de hasta 9 meses estarán despiertos a las 2-3 de la mañana. Esto es algo normal, pero obviando estas apreciaciones sobre los estudios he conseguido que ustedes mis queridos papás crean que están fallando a la estadística de mi libro, que su hijo tiene un problema y que deben seguir leyendo para ofrecerle una solución.

    La AEPED en su guía de lactancia materna para profesionales especifica que a los 6 meses duerme toda la noche (o sea, entre las 0 h y las 6:00 h) sólo el 16% de los bebés, aunque yo en mi libro digo que lo tiene que hacer el 100%. El 50% de ellos se despierta ocasionalmente, el 9% se despierta casi todas las noches y el 5% se despierta todas las noches.

    Repito, entendiendo como noche el periodo comprendido entre las 0 y las 6 AM (esto significa que si ampliáramos el periodo a un horario comprendido entre las 21 PM y las 8 AM los resultados serían, digámoslo suavemente, escandalosos).

    Tras conocer todos estos datos, mi querido lector, si aún siente la necesidad de obligar a su hijo a dormir en el horario que a usted le va bien, aunque vaya en contra de las necesidades del bebé y de sus ritmos de maduración cerebral, puede intentar mi método (que no es mío realmente, pues es del siglo pasado) que se basa en no hacer caso a las necesidades reales de su bebé para que aprenda que por la noche sus demandas no serán satisfechas.

    Puede tardar unos días o semanas, es normal, pues los bebés, como los adultos, insisten en tener aquello que necesitan. En este caso, lo que solicitan es compañía y calor para sentirse seguros y un hombro, pecho o biberón que les calme lo antes posible para que poco a poco, a su ritmo, vayan aprendiendo a dominar sus necesidades nocturnas y acaben por dormir de una manera más continua.

    Pasado ese tiempo su hijo sabrá que es inútil pedir algo que nunca va a llegar. No es que lo haya dejado de necesitar, es que se ha resignado.

    • Mi método, si produce llanto y estrés, hace que aumente la secreción cerebral de cortisol, la hormona del estrés. Los expertos dicen que los bebés que menos estrés sufren de pequeños son los que en la edad adulta controlan y dominan mejor sus ansiedades y sus niveles de estrés. Quizás es un dato que quiera tener en cuenta.

    Además el cortisol evita la conciliación del sueño, por lo que muchas veces se genera un pez que se muerde la cola.

    • Es probable que tenga efectos secundarios: Muchos padres se preguntarán si mi método tiene efectos secundarios. Además de lo comentado sobre el cortisol se ha evidenciado, a corto plazo, la aparición en algunos bebés de problemas conductuales o del sueño tales como pesadillas, aparición de miedos y fobias, etc. (Milberg F, Gerold I).

    Las consecuencias a largo plazo pueden ser: trastornos de ansiedad, depresiones, baja autoestima, indefensión aprendida, trastornos del apego, etc.

    La misma AEPED ha dicho sobre mi método que “Las técnicas de terapia conductista de condicionamiento del sueño son difícilmente compatibles con la lactancia materna; deberían reservarse a niños con enfermedades del sueño, no estando probadas ni su eficacia, ni su repercusión psicológica a largo plazo”.

    Por suerte, los problemas a largo plazo generan un problema a la hora de demostrar la causalidad, así que es muy probable que nadie me busque nunca para pedirme explicaciones.

    Un saludo,

    Eduard Estivill.

    Bien, pues este es el escrito, documento o declaración que muchos estamos esperando del Dr. Estivill. Quién sabe, quizás algún día nos sorprenda y se sincere con todos los padres y madres a los que ha engañado. Quizás lo haga el día que decida que ya ha vendido suficientes libros, quizás no.

    En unos días os traeré una nueva entrada con algunas ideas para que los niños duerman un poco mejor (o no).

    http://www.bebesymas.com/desarrollo/lo-que-el-dr-estivill-deberia-explicar-si-fuera-sincero

    • sonia dijo:

      Esta visto, q el dinero y la fama puede más q la salud de esos pobres bebes..
      ojalá y reconozca públicamente la falsa de su querido libro, (más bien tiene los derechos, por q el método como bien dices, no lo inventó él)
      Lo q no me entra en la cabeza es q en pleno siglo 21, con los avances cientificos q hay, la de estudios q demuestran lo malo q es, aún haya gente q siga defendiéndolo.
      Es muy triste…. :((
      Vi un reportaje, “Psiquiatría una industria de muerte” (creo recordar q se llamaba asi) y el “inventor” del conductismo, metió durante meses a su hija en una caja de cristal, (si!! como a esos ratones de laboratorio) y la torturaba, la estudiaba y sometia a mil cosas, siendo un bebe indefenso…Aquello me marcó, me dejo una herida..hoy la agradezco, gracias a ella he evitado cometer muchas barbaridades con mis hijos…

  25. Rikke dijo:

    Cuánta jomeinista suelta, por Dios. Me importa tres pitos cómo duerman a sus hijos, pero con sus palabras lo que está claro es que lo que les van a transmitir son muchas dosis de intolerancia para con los demás en su vida adulta.
    Los niños necesitan normas,límites y saber decirles “no” por duro que sea. Os aseguro que hasta lo agradecen y les prepara para la vida.
    Yo utilicé el método “hermana pequeña”. Me llevo 11 años con mi hermana, era un bebé gordito y mi madre me la pasaba para que la durmiera en brazos. Cada vez tardaba más en quedarse dormida, así que me prometí que el día que tuviera hijos jamás lo haría así. Y lo cumplí.
    Mi hija de siempre en la cuna. Por supuesto que lloró alguna vez, pero aprendió que los llantos no servían para manipular a los padres.Por supuesto que la hemos cogido en brazos, jugado con ella, bailado, cantado…. Pero la cuna era sagrada y el horario de acostarse también.Fue una niña a la que daba gusto llevar a los sitios, mis suegros alucinaban que con 2/3 años cuando iba a dormir a su casa ella se iba a la cama sin problemas con un cuento y ella sola apagaba la luz de la mesilla. Ahora de adulta es una mujer maravillosa, responsable, con la que tengo una relación sensacional. Adora sus padres y nosotros a ella.
    Así que, como no hay fórmulas mágicas, un poco de respeto y tolerancia, y que cada cual eduque a sus hijos como crea conveniente, porque todos los padres, dentro de nuestra ignorancia, intentamos hacer lo mejor para nuestro hijos.

  26. madrenohaymasqueuna dijo:

    Viendo que es moda hacer comentarios eternos y como veo que te cuesta dormir al “gremlim” te recomiendo que le leas cuentos antes de dormir. (aunque también puedes leerle los comentarios de este post, seguramente serán mas eficaces)

    Caperucita roja

    Fuente: Transmisión oral, aunque esta es la versión de Perrault de 1697

    Había una vez una niñita que vivía con su madre cerca de un gran bosque. Al otro lado del bosque vivía su abuelita, que sabía hacer manualidades y un día le había realizado una preciosa caperucita roja a su nietita, y ésta la usaba tan continuamente, que todos la conocían como Caperucita Roja.
    Un día la madre le dijo:
    -Vamos a ver si eres capaz de ir solita a casa de tu abuelita. Llévale estos alimentos y este pote de mantequilla y pregúntale cómo se encuentra, pero ten mucho cuidado durante el camino por el bosque y no te detengas a hablar con nadie.
    Así, Caperucita Roja, llevando su cestito, fue por el bosque a visitar a su abuelita. En el camino la observó el lobo feroz, desde detrás de algunos árboles. Tuvo ganas de devorar a la niña, pero no se atrevió, pues escuchó muy cerca a los leñadores trabajando en el bosque.
    El lobo, con su voz más amistosa, preguntó:
    -¿Dónde vas, querida Caperucita? ¿A quién llevas esa canata con alimentos?
    -Voy a ver a mi abuelita, que vive en la casa blanca al otro extremo del bosque -respondió Caperucita Roja, sin hacer caso a lo que le había recomendado su mamá y sin saber que es muy peligroso que las niñas hablen con los lobos.
    -Tus piernas son muy cortas y no pueden llevarte allá rápidamente; yo me adelantaré y le diré a tu abuelita que la vas a visitar -dijo el lobo pensando comerse a las dos.
    Caperucita Roja se entretuvo en el camino recogiendo flores silvestres. Mientras tanto el hambriento lobo feroz se dirigió con mucha rapidez a la casa donde vivía la abuelita. Estaba muy impaciente porque no había comido en tres días.
    Sin embargo, la abuelita se había ido muy temprano para el pueblo, y el lobo encontró la casa vacía.
    Poniéndose el gorro de dormir de la anciana, se metió en la cama y esperó a Caperucita Roja. Cuando la niña entró en la casa, se asustó porque encontró a su abuelita en cama y le pareció muy extraña.
    -¡Oh! ¡Abuelita! -exclamó Caperucita Roja-, ¡qué orejas más grandes que tienes!
    -Son para escucharte mejor -dijo el lobo.
    -Abuelita, ¡qué ojos más grandes tú tienes!
    -Son para verte mejor, querida nieta.
    -Abuelita, ¡qué dientes más grandes que tienes!
    -Son para comerte mejor -gritó el lobo saltando de la cama.
    Un leñador que se encontraba cerca escuchó a Caperucita Roja que pedía socorro por la ventana. Tomando su hacha corrió hacia la casa para salvarla.
    Antes que el lobo pudiera hacer daño a Caperucita Roja, el leñador le dio muerte de un tremendo hachazo. Luego lo arrastró hasta el bosque Y en ese momento la abuelita regresaba a su hogar, lo que hizo tranquilizar a Caperucita y pasar un rato de alegría junto a ella.

  27. La Tía María dijo:

    Bueno, al fin ha llegado mi momento. Eso sí, después de la pausa publicitaria anterior, que oye, muchas gracias pero con la referencia ( y si eso un pequeño “abstract”) nos valía. La maravilla de Internet nos deja a un click de leer lo que creemos que puede ser interesante, pero no hace falta forzar (si hay limitaciones en los caracteres de los comentarios es por algo, quien te quiera, que te compre).

    Simplemente decir que ya me he dado de alta en las familias de acogida, y que espero que eso de ser una Señora Tía de muchos puntos, porque no puedo esperar para ver vomitar (he dicho vomitar? sí, ¡vomitar!) de risa al Gremlin tras jugar en la bañera taaaaan intensamente con sus patitos de goma (apto para las madres más clásicas) que se le arrugue mucho mucho la piel de bebé, feliz de día, sufridor de noche.

    Piel de bebé… ¡con la que me voy a hacer un abrigo! Ja. Así también pueden insultarme a mí las protectoras de animalitos-bebé… Más les valía preocuparse por los jerseys hechos de 100% baby, o los gatos con usb, no daré más detalles.

    Bueno, que me lío, yo he venido aquí a hablar de mi libro.

  28. mamanatas dijo:

    maaadre, cómo está el patio!! La has liao parda, maja!
    Qué cantidad de buenos padres hay por aquí… Pecadora del gremlin y la tamagochi (bonitos nombres), aprende de estos buenos padres y de su buena educación.

    Hala! a “mimir” como cada uno buenamente pueda ;P

  29. Me ha costado decidirme a escribir el comentario número 48. No soy amigo de estas cosas, estos intercambios absurdos y destructivos de opiniones e insultos que no llevan a ningún sitio. Aún así, aquí estamos. No obstante aviso a navegantes: no tengo hijos, he tenido que leer (casí dos veces, y no, no soy idiota) el post para entender quien era el Sr. Estivill y para más inri tengo pilila! Por tanto entenderé a quien estime oportuno deje de leer aquí.

    Conozco a “migremlinnomecome” desde hace muchos años, conozco a su marido desde hace alguno más, a sus familias, incluso conozco al Gremlin y a La Tamagochi (lo he sabido a posteriori ya que aunque sorprenda al lector en casa no les llaman así), con quienes estuvimos jugueteando hace un par de semanas… Están bien, preciosos, no parecen tener problemas de ningún tipo, juegan como los niños que son (en realidad el niño que es… la pobre Tamagochi no interactúa mucho por, ¿los traumas?) se caen, se levantan, comen, se quedan dormidos, se despiertan, lloran, ríen… Todos tranquilos, ¡están bien pese a mi ojo inexperto!

    Muy probablemente no mucha gente de los “comentaristas” que me preceden conozcan, en absoluto, a la persona a la que están sometiendo a tamaño juicio; pero como es gratis… A primera vista me llama la atención el odio que destilan aquellos que se erigen en dadores de amor y perfectos educadores de hijos propios y ajenos; algo falla. Sin tener la más remota idea de quién escribe, qué pretende la autora, cuál es el nivel de objetividad o qué hay de real en lo que yo tildaría de relatos, etc. estos comentarios resultan, además de gratuitos, muy reveladores sobre quienes están detrás. Pareciera que el incauto ladrón, aquejado de ceguera, hubiera visto intención de adoctrinar creyendo a todos de su condición.

    Los extremismos son (y lo serán más en el futuro) siempre un problema, no han llevado nunca a nada bueno (ahí están los libros de historia) y, ya que estamos en este foro, no creo que transpiren nada bueno en la educación de los niños. Resulta frustrante ver como parapetados en el anonimato se descalifica sin piedad, bajo un dogmatismo absurdo como de fieles de secta. En general uno “se topa” con muchas cosas que no comparte… pero de dónde esa necesidad de descalificarlo todo? No podemos pasar, dar en todo caso, sin más, una opinión educadamente, con fines y enfoques constructivos?

    Yo sigo disfrutando de este ejercicio divertido, donde alguien que no se toma demasiado en serio a sí mismo, comparte de manera divertida cosas que sabe bien serias. Todo lo demás son pajas mentales. Jamás seré madre, con suerte padre y pronto, pero ninguna, y menos esta, se merece que le digan lo que aquí le habéis dicho; en su “casa”, que además ha tenido la elegancia de dejaros.

    Con todos mi cariño para los padres de El Gremlin y La Tamagochi, sabedor de lo deseados, queridos, cuidados y “malcriados” que son.

    Un beso,
    Pablo Riquelme.

  30. Rikke dijo:

    Y por favor, sigue con el blog. Queremos seguir al Gremlim y a la Tamagochi día a día!

  31. chindas&vinto dijo:

    Leches! he ido a parar a la versión materna del Sálvame!! S.O.S

  32. Tengo una pregunta a la vista de esos comentarios larguísimos, ¿los habéis improvisado o los tenéis ya escritos y vais con el control c control v saltando de blog en blog? Si es lo primero, enhorabuena, eso es militancia. Si es lo segundo, ponedlo en vuestros blog y quien entre lo podrá leer.

    Las versiones talibanas de la crianza, que, curiosamente, siempre vienen de posiciones supuestamente progres, no ayudan ni a las madres, ni a los padres ni a las criaturas. Desafío a quien quiera a comprobar que desprecia a Estivil más que yo. No creo que me gane. Odio que mis hijos lloren y les he hecho llorar muchas veces. Odio que mis hijos vomiten y durmiéndolos a mano, sí, sí, a mano, con ellos en la cama, contando cuentos, canciones y todo tipo de cariños han vomitado porque no querían dormir. Me han vomitado encima mío, encima de su pijama, de la cama, etcétera.

    Los quiero más que a mi vida, y no es una frase hecha, pero consiguen sacar lo peor de mí.

    Negar todos estos matices de la crianza no tiene sentido.

    No hay método infalible ni familia perfecta.

    Y sí, chinchaos las de los nicks ocurrentes, que me he declarado gonzalista mil veces y lo seguiré haciendo.

    PD: Decepcionado me encuentro al descubrir que el gremlin no lo es. Al menos se me pasará el miedo que tenía de pensar que podían alimentarlo por error después de las doce.

    PDII: La PD uno tiene una cosa que se llama humor, lo digo porque hay gente que parece no saber lo que es.

    PDIII: Este comentario ha sido totalmente improvisado, lo juro por el parto con dolor.

    • papaLobo dijo:

      Que grande eres!!!! Jajaja
      Tienes mucha razón. Y quien saabe a lo mejor un dia recojo el guante y a ver quien crucifica más y mejor al “elemento”.
      Jo que desilusión lo del gremlin!

  33. Esperad que me estoy leyendo los comentarios y flipo ya del todo. La versión que han dado de Caperucita es FALSA. Y eso, es una barbaridad. Por ahí no paso. Tanto en la versión de Perrault como en la de los hermanos Grimm, el lobo se come a las dos, a la abuelita y a Caperucita. Y luego salen de su barriga llenas de sangre y jugos gástricos. Ese es el cuento y no otro.

    Y la madrastra de Blancanieves, le pide a un soldado que la lleve al bosque la mate y le traiga su corazón para comérselo. Así, tal cual. El soldado la engala y le lleva el corazón de un cervatillo, quizás fuera Bambi, y la reina se lo come.

    Ya está bien. Que los niños, gremlins o no, no son tontos.

    Es que me tocan los cuentos populares y soy yo el que se pone talibán.

    • Caperucita roja dijo:

      Veo que eres fan del señor robert rodriguez… y eso es bueno! Pero lo ultimo que necesitaba ayer este post era una versión SAW de caperucita roja… PETA(zetas) también cuenta con centinelas por toda la red.. Y en tu versión hay maltrato animal por un tubo!

    • Carlos dijo:

      No es por nada pero, en la versión de Perrault, Caperucita no llega a salir de la barriga del lobo, se la come y ahí se acaba el cuento, lo demás son versiones edulcoradas.

  34. Beatriz dijo:

    Pienso que a estas alturas no queda mucho que decir y sin embargo, tras leerme todos los comentarios, me siento obligada a escribir. Empecé a leer riéndome, seguí leyendo y me llené de rabia y desprecio hacía quien insulta y falta al respeto creyendo muchas cosas….pero en relalidad sabiendo pocas. Más tarde sentí una tremenda admiración al ver que, a pesar del ataque verbal y psicológico, la autora del blog era capaz de mantener la calma y el saber estar que otros habían perdido. Y finalmente he visto que en esta vida hay de todo, y por suerte siempre quedan personas educadas, costructivas e incluso gente que os conoce, como yo, en carne y hueso y que sabe que sois unos padres excelentes. Al menos para mi un ejemplo para cuando me decida a dar el paso, siempre te lo he dicho y te lo seguiré diciendo.

    Mirad, tras trabajar el ambito de la salud, estar liagada al mismo tiempo a temas educativos y ser una amante consumada de todos los temas relacionados con el desarrollo de personas, os diré que lo único que desearía para mi (egoistamente) y para mis hijos (con todo el amor del mundo), es evitar tener cerca a personas destructivas, trabajar la tolerancia y fomentar la capacidad de ser feliz con uno mismo al margen de lo que digan, piensen y hagan otros. Por eso me sorprende haber leido comentarios en pro del amor hacia el hijo y a la vez la rabia, mala educación e intolerancia que dejan como regalos a su niños. No soy psicóloga pero me suena que a este tipo de broma-argumentación se le llama INCONSISTENCIAS, no? Por algo será…..

  35. Aprovechando el teta-time de La Tamagochi (en mes y pico aún no ha probado la leche de fórmula, ¿a que no me pega nada?) veo que por fin reina la paz.

    Los que me conocéis sabéis que no soy de medias tintas, y os habrá sorprendido que haya dejado correr el tema. He visto muchos trapos rojos, pero sinceramente, no me apetecía entrar. Yo así no juego. No merece la pena hablar con quien sólo se oye a sí mismo.

    Sin embargo, sí tengo pendiente daros las gracias a todos y cada uno de los que habéis escrito aquí para apoyarme (y digo para apoyarme, no para darme la razón como los borregos).

    Todos vosotros (los que os conozco personalmente, virtualmente, incluso los que sólo pasáis por aquí de vez en cuando), habéis llenado el blog de comentarios llenos de respeto y sentido común (¡ah!, y de mucho cariño, que también se agradece). Valoro enormemente vuestra impecable educación, que ha permitido evidenciar la necedad de algunas personas, en lugar de convertir los comentarios en una absurda pelea de gatas (y gatos monteses).

    Si algo he sacado en claro de todo esto, es la satisfacción de saber que en “migremlinnomecome” somos pocos, pero bien avenidos, bien educados… y ¡qué coño! También los más listos y los más guapos ¡Os quiero a todos!

    Por cierto… que sepáis que lo que más me ha jodido con diferencia es que alguien haya insinuado que la habitación del Gremlin es de Ikea. En serio… como se nota que no me conocéis ni un poquito… JA!

  36. Maria garcia dijo:

    Verguenza me da de los comentarios de Sonia y Anuska. No hay duda de q la madre del gremlin lo quiere con locura, lo cuida e intenta educarlo, lo unico q hace es exagerarlo y contarlo con mucho humor para que todos podamos pasar un buen rato leyendo sus anecdotas q, reflejan situaciones cotidianas.
    Mama del gremlin, ignora los comentarios inapropiados y sigue con ti blog q hay mucha gente a la que nos gusta!
    Un besazo y animo!

  37. aceitunasyestrellas dijo:

    Para empezar, no soy madre (ni tengo intención de serlo pronto, que está la cosa achuchá…), y mi única experiencia en la crianza de seres vivos son dos cobayas con las que no puedo practicar el colecho porque se me mean en la cama, y un novio fan de la lactancia a demanda (aisss, hombres….).
    Sin embargo, como algún día, cuando pueda dejar de alimentarme a base de sopas de sobre, tengo intención de gestar y parir una persona humana (o dos), me gusta leer blogs de madres, de partos, de doulas, de tetas llenas de leche, de biberones llenos de amor, de cesáreas a muerte en Torremolinos, crianza con apego/desapego/ai si eu te pego y lo se me ponga por delante. Que podría leer sobre el genoma humano y no lo hago, porque lo que me mola es este rollo.
    Lo único es que leo de todo, y con sentido crítico, y luego me pasa una cosa malísima y es que pienso y saco conclusiones por mí misma. Ay… seguro que mi madre también me dejó berrear en la cuna y me he quedado tarada de una overdose de cortisol.
    Toda esta vida en verso, mucho más entretenida de leer que esas tesinas que abogan porque los servicios sociales quemen a la madre del Gremlin en la plaza de pueblo por no dejarle dormir colgado de la lámpara si al nene le apetece, sirve para introducir mi punto de vista al respecto, que es este:
    No todo es blanco, negro, magenta, o amarillo con topitos morados, hay matices, y en verlos, intentar entenderlos, aceptarlos o no, y sobre todo, respetarlos, está la sabiduría de las personas humanas. Esta señora madre de sus hijos se organiza como puede y quiere… y nos lo cuenta como le da la gana, que para algo esto es simplemente un blog, y no una declaración jurada de que los hechos fueron así, así y así.
    A tí, lector talibán, que lees en diagonal UN artículo, fijándote sólo en las palabras dramáticas como vómito, Estivill, llorar, etc (seguro que alguno de estos lectores diagonales también seleccionan las imágenes sensacionalistas de los telediarios), para luego ir a la carpeta de “Diatribas contra malas madres” que tienes guardada en C:\ , copy-paste, y oleada orgásmica de satisfacción ante el trabajo bien hecho de intentar que una madre se sienta como el culo porque tú lo harías muchísimo mejor (desde tu casa, sentado ante el ordenador, removiendo el cafelito y mirando vídeos de gatitos cuquis en Youtube), te propongo llegar a un acuerdo con esta madre, según tú, nefasta, ir a su casa callandito por las noches, dormir a los niños a tu modo, mientras ella reposa (que falta le hará), y luego tú, agorero de mis entrepaños, te vas a tu casa con la satisfacción del trabajo bien hecho, haciendo algo más constructivo que dar por saco gratis. Así todos contentos.
    Y a ti, madre del Gremlin, decirte que es mucho más bonito cómo te refieres a tus niños que como hacía mi madre conmigo, que me llamaba “verruga”. Aún así, como hace las mejores lentejas del mundo mundial, no le guardo rencor, sino que más bien me “desorino” de la risa cuando lo comentamos. Así que nada de agobios, y sí mucho humor, paciencia, ánimo, y más humor, que nunca viene mal.

    Pues eso, un saludo para tí y sendos pellizcos de moflete a los nenes en plan abuela sobona 🙂

    (P.S. : Por cierto, el masculino lo uso en ese sentido neutro tan chachi que tiene en castellano, y que por tanto, incluyo también a la rama femenina de la yihad maternal… Lo digo por si alguno se ofende, o alguna no se da por aludida.)

    • Como dice mi cuñada, esto de wordpress es una mierda: ¿dónde está la opción de darle a “me gusta” en cada uno de los párrafos?”
      No soy yo muy pelota, pero te mereces que te haga la ola con doble tirabuzón y salto mortal. Por cierto, curiosamente (y esto es cierto) el otro día caí en tu blog y me quedé con ganas de seguir leyendo… ¿he dicho que no soy pelota?
      Me temo que nos seguiremos viendo por aquí y por allí 😉

  38. Nacho dijo:

    Me he dejado un par de dioptrías leyendo todos los comentarios en el móvil y estoy alucinando. Lo contento que yo estaba de tu éxito de visitas y la popularidad de tu blog y resulta que la mitad eran talibanes de la crianza.

    En fin, si esto ha sido la parte (I) no puedo ni imaginarme el éxito de la parte (II)… A ver si esa vez llego antes de 70 comentarios.

    AH, insisto en que tienes uno de los blogs más entretenidos de la Interné! Sigue así.

    • Ya… la fama tiene un precio y desde luego ha sido alto. Pero en dos días nos quedamos los de siempre, tranquilo.
      La parte II, III y IV (que las hay) cotizan al alza, las venderé cuando llegue el momento oportuno. Si estás interesado, te avisaré cuando se inicie la subasta.
      Gracias por tu apoyo (desde el primer día, literalmente).
      Un saludo!

  39. S. dijo:

    Bueno, llego un poco tarde, pero es que no me he podido resistir. Primero decir que es la primera vez que me paso por este blog. Y lo poquito que he leído, me ha parecido muy normal. Aunque tengo que confesaros una cosa: tengo una hija de doce años, con la que practiqué el método dichoso/paramímaravilloso, y, ¿a que no sabéis? ¡No ha necesitado psicólogo, ni psiquiatra, ni nada que se le parezca! Duerme (y disfruta haciéndolo) perfectamente, cuando lo hicimos, ya tenía 2 años, y NO SE ACUERDA (no me lo explico, teniendo en cuenta cómo la abandonamos a la pobre…).
    De verdad que yo con la gente alucino. Quiero ser ancha de miras, pero el problema es que, estas madres que “tanto quieren a sus hijos”, no son capaces de darse cuenta de que los niños necesitan límites, que necesitan que les digas NO de vez en cuando, y sobre todo, que nosotros somos los padres, los adultos, los encargados de guiarles y enseñarles en esta vida, que es muy distinto a darles todo lo que pidan. HE DICHO.
    A ver si tengo más tiempo y leo más entradas. Enhorabuena.

  40. morapringles dijo:

    Tarde pero como madre primeriza y recomendada por el post de paparrachoymamanatas TENIA que pasarme por aquí y encontrar el dichoso artículo jejeje es que tiene morbo el tema lo siento 🙂
    Obviamente acabo de terminar de aplicar el Estivillferbermétodonazideloscojones y TAA ACHAAAN Ha funcionado no veas que bien…. obvio me leí toda la literatura habida y por haber me chuté todas las críticas -y no tan anónimas como éstas- si no de familias, amigas, conocidas y demás…y que crees? mi pequeña rata se duerme con su muñeca y su mantita la mar de feliz s,i si, perdona me he quedado corta: F E L I Z! Me fue bien por que lo apliqué ahora que tiene 9 meses, que tiene el sentido de permanencia y que sabe que ESTOY A SU LADO siempre. El primer día lloro sólo 2 minutos contados y cayó roca. Así que cuéntame tú que trauma, que sensación de abandono o cual cayó por cansancio de taaanto llorar…. Claro no es para todos y cada niño es un mundo. Hay días que si esta malucha o que veo que necesita mas apapacho pues la mezco un poco y luego la tumbo pero ha aprendido a dormirse solita…

    Lo mas importante sabes que es? No el que me funcione a mi o tal o cual si no que sepamos confiar en nuestro instinto.

    Es increíble como no hay un respeto, creo que se vale decir el “oye mira informáte, lee, y yo mejor te recomendaría esto o tal pero de ahí a llamarte MALA MADRE COMPRADORA COMPULSIVA DE IKEA PROVOCADORA DE VOMITOS Y ACOMPLEJA NIÑOS POR MOTES CARIÑOSOS jooooooooderrrrrrrr viva la libre expresión! pero sobre todo un aplauso a tus ovarios por permitir publicar esto, por agradecer, por mantener la compostura y por que no POR DARLES CACHETADA BLANCA A TODO EL QUE NO LE PAREZCA….

    Mis respetos y una fan mas que se une a la secta de tu blog!

    APLAUSOS!!!

    • papaLobo dijo:

      morapringles, espero equivocarme, pero el mío, sin método ni nada, con 9 meses también se dormía solo (la leche caliente funciona muy bien en estos casos), el problema vino cuando se fue haciendo mayor y lo de dormir solo (por muy acostumbrado que estaba) se fue complicando (cuentos, agua, mocos, otro cuento, etc) Y ahora sigue durmiendo solo (bueno, con su hermano pero como no le hace ni caso no cuenta) simplemente los dos minutos iniciales a veces se van a 30 ó 45.
      Si el caso ha sido de una noche, 2 minutos llorando, me vas a perdonar pero eso ni Estivil ni ná, simplemente tu hija al igual que el mío, son unos ceporros que se dormirían encima de un bafle de discoteca!
      Un saludo

      • Paplobo… no seas aguafiestas!! A lo mejor su hija continúa en modo lirón por siempre… aunque en esta casa las rachas no nos duran más de una semana!! Ahora mismo la de dos meses duerme 10 horas y el de 16 meses es el que se despierta cada 3 horas ¡El mundo al revés!

        • papaLobo dijo:

          No pretendo ser aguafiestas, nada más lejos. Simplemente, y a falta de más datos, es como yo lo veo. Hay una etapa en que duermen bien (algunos, que conozco ejemplos que ni con 1, ni con 9 meses, ni brazos, ni estivil. Prozac en vena!) y otras en las que es más difícil. De hecho el pekeñoM una vez que se duerme ya no hay niño hasta dentro de 10 o 12 horas. Espero que su niña duerma 10 o 12 o más horas seguidas (por el bien de los padres y sobre todo de la niña, pues el sueño a esas edades es más que necesario), pero mi duda es si duerme por el método o simplemente porque duerme sin más.
          Saludos

    • Muchas gracias Morapringles!! Los amigos de Paparracho son mis amigos 😉
      Sabía que el tema era controvertido, había visto “debates” (entrecomillo porque son cualquier cosa menos eso) encarnizados en nuestro “foro amigo” foroenfemenino… (va desde el cariño, que hoy no hacemos más que darles caña), Pero no sé, siempre había visto que la cosa se calentaba porque había un toma y daca… pero es que esto fue un fusilamiento unilateral en toda regla. Y además sin venir a cuento, porque claramente era un post escrito con humor… y ya hay que tener ganas de ganeta para ofenderse.
      En fin, que en este mundo estamos de tó, pero afortundamente los necios, aunque hacen mucho ruido, no son tantos.
      Gracias de nuevo y nos vemos por aquí (si quieres, claro!).

  41. Nerea dijo:

    Aquí estoy yo en el blog del paparracho desubrí la que se había liado y yo voy a poner mi granito.
    PRimero y antes que nada, muy buena la narración, me he muerto de la risa, y no por eso soy peor madre. y si yo tb como alcoholicos anonimos ” hola soy Nerea, soy madre y confieso que he aplicado el estivil”, se supone que llevo los ojos asi con eso negro que ponen en la tele jejeje

    Me parece muy bien las críticas pero las constructivas, pero a esas madres las quedría ver yo con los 8 mesecitso que pasamos con mi monillo, que casi nos supuso el divorcio, 8 meses sin dormir mas de 4 horas seguidas!!!!!!!!!!!!! pues si estivil con esfuerzo y trabajo funcioné, lo realizó mi maromo que era principalmente quien tenía más aguanté a los tejemanejes del monilllo,

    Que no vomitaba . sólo una vez al principio, pero aprendió a mover la cuna con zarandeo y a despelotarse ponerse el pañal en la cabeza y tirar todos los peluches de la cuna y dejar el cuarto cual Kosovo!!! todo por conseguir dormir en medio de al cama de 180×190.

    Así que nada me alegro a las que no utilicen el metodo y les funcione otro, pero yo quiero mucho a mi monillo y lña calidad de vida que ha ganado el y nosotros no hay dineroq ue lo pague. Duerme cada dia casi 11 horas de tirón

    Saludos

    Sigo viajando pos antigüos post tuyos ere muy buena!!!

    • Pues mi enhorabuena absoluta! Te admiro porque a nosotros nos funcionó pero luego nos abandonamos un poco y la liamos parda! A mi lo q me revienta es la falta de respeto y el “pase sin llamar”. Admito criticas y opiniones multicolor, que para eso escribo un blog y no un diario bajo siete llaves… Pero es que esa gente entra a matar… No merece la pena!

  42. Pingback: Decálogo para escribir un blog no ñoño | entremadres

  43. Madre mia, yo que acabo de descubrir hace pocos dias este blog, no me puedo creer la que se ha montado y yo sin enterarme… Llevo un buen rato leyendo comentarios y me parece terrible el ataque y la virulencia que algunos de ellos destilan. Tolerancia, educacion…. donde han quedado esas cosas?. Humor, con humor pero del bueno se entiende. Que facil es la critica gratuita. Animo. Por cierto, perdon por los NO acentos, pero desde el movil es complicado y mas cuando llevo un rato vizca de leer.

    • Gracias por los ánimos. La verdad es que empecé el blog siendo un poco ingenua, pero sólo dos meses dan para hacer callo en esta blogosfera llena de trolls asesinos. Tener esa violenta y agitada vida interior debe de ser agotador… mucho mejor reírse un poco, pienso yo. Lo dicho, muchas gracias 🙂

  44. Flipo con la peña… no soy madre, pero sí hermana mayor y tía.

    Si mis padres hubieran tenido esos complejos de “abandonadores” tendrían que haber aprendido a dormir un niño con cada brazo… no te jode!!!!

    Si enseñas a un niño que el llanto es la moneda perfecta para conseguir lo que quiere (sí, sí… lo que él quiere), estás perdido forastero.

    La madre del Gremlin y la Tamagochi es la responsable de sus hijos, y responderá ante sí misma de la educación QUE ELLA Y SU MARIDO ELIJAN PARA SUS HIJOS, ni más ni menos. Igual que yo elegí leer esta noche este blog y casi me MEO (del verbo mear, absolutamente prohibido en horario infantil…no???) de la risa con las aventuras y desventuras de una madre que lleva a sus hijos al Museo Sorolla, Y DISFRUTA CON ELLO!!!

    Aspiro a ser madre algún día y, sinceramente, sé qué método no utilizaré: el del insulto, la mala educación, la intolerancia absoluta y la falta de criterio.

    Sé que ya ha llovido desde esta movida, pero conozco a los alborotadores… y seguirán pendientes de estos comentarios: otra “guantá” no les vendrá mal. Y me quedo agusto, coño!

    Ánimo madre, tienes un Gremlin que educar y una Tamagochi que viene con maestro incorporado…

    Un abrazo fuerte!!!!

    • Carolain de España, que grande eres… imagino que también Grande de España, no? 😉 Gracias por haber comentado (y por enchufarte mi blog, que tiene mérito).
      Me he dado una vuelta por tu casa y tengo que decirte que estés tranquila, da igual el “método” que decidas usar con tus hijos… EL CARNÉ DE MADRE YA LO TIENES APROBADO!! Con esas manos que tienes tus hijos serán la envidia de la guardería en Carnaval, Jalogüin, y “el día del juguete reciclado”.
      Bueno claro, eso en el caso en el que tus hijos vayan a guardería (esas casas del infierno donde las madres despiadadas como yo dejamos a nuestros hijos para poder ir a trabajar…).

      Besitos y bienvenida!

  45. Trimami dijo:

    ¡¡Hola!! Es la primera vez que me paso por tu blog y me parece muy divertida tu manera de escribir. Bueno, yo sí soy mamá, de trillizos para más señas(dos niñas y un niño), aunque ya tienen 9 añitos y estos problemas ya los dejé bastante atrás. Lo primero te quiero felicitar por la cortesía que has mostrado pese a haber recibido insultos muy serios, además de que es un placer encontrarse una mamá segura de sí misma y de su estilo de crianza, chica es lo mejor, creer en una misma y a los “opiniólogos” tocapelotas(dícese de aquellos que demuestran tal exquisitez de educación como hemos leído por aquí con esos insultos propios del Sálvame), simplemente pasar de ellos y/o escojonarte en su cara, lo que sea, mientras no entres al trapo; bueno, lo segundo es si me permites un consejillo sobre la tamagochi, si te parece bien: hazle las rutinas que marca el libro de Estivill para antes de los 6 meses, a mí me fue de lujo con el trío, aunque lloran un poco normalmente es menos que aplicándolo después y se regulan mejor, por lo menos en mi caso fue así y mira que estos tienen personalidades muy distintas entre ellos, yo a veces me quedo flipada, físicamente se parecen un huevo, y luego de carácter no podrían ser más dispares, aunque se llevan bien, sobre todo las dos niñas entre sí. Bueno, lo dicho, un saludo muy grande y espero que el Gremlin ya te duerma bien. Un besito.

    • ¡¡Tri-lli-zos!! ¡Qué tía! Agradezco mucho que te hayas parado a comentar, y me da la impresión de que tú también estás bastante segura de tu método de crianza (aunque con tres niños para no estarlo… ¡te comen por los pies!).
      La blogosfera maternal está llena de “opinólogos” como bien defines. Al principio pensaba que podía haber un punto de encuentro entre distintos métodos de crianza ya que el fin último de todos es la felicidad de nuestros hijos. Pero he tardado poco tiempo en darme cuenta de que eso sólo puede ocurrir en los mundos de Yupi.
      Y por cierto, a una madre con tu bagaje le permito todos los consejillos y consejazos del mundo. De momento la niña tiene tres meses y duerme 9 o 10 horas del tirón… justo lo mismo que hacía el Gremlin cuando tenía su edad… ¡me temo que lo bueno está por llegar!
      Besitos y gracias!!

      • Trimami dijo:

        Hola de nuevo, disculpa que no te haya contestado antes, he estado un poco liada.
        Pues sí, hija mía, trillizos na menos, los adoro, son lo más importante en mi vida, pero el día que supe que me venía un tres en uno… ayyy, casi me da mal. Con respecto a la seguridad… pues en general sí, estoy bastante segura de lo que hago aunque por supuesto meto la pata como todo el mundo y tengo mis inseguridades, pero bueno, la verdad es que tengo suerte con ellos, son unos bichos revoltosos que parece que tengan polvora dentro, pero son muy buenos niños, tienen un gran corazon y son muy cariñosos, así que no me quejo.
        Los opiniólogos… hija, eso también lo hay en la vida real, desde que empezó a salir eso de la crianza natural buff, y no tengo nada en contra, hay gente muy respetuosa, yo no comparto sus opiniones pero bueno, tampoco ofenden, pero hay algunos que se creen por eso supermadres/padres que han alcanzado la verdad suprema y que son el Che Guevara de los niños, y se dedican a insultar y a tocar las pelotas, di tú que conmigo pinchan en hueso duro porque me quedo tan pancha, irónica y/o fría y que estoy bien como estoy y me gusta como lo hago; consejo: oídos sordos o contestaciones irónicas puras, yo según me pillen, vacilona o pasota jeje, pero vamos, que no merece la pena picarse ni tomarse en serio lo que dicen.
        Me alegro mucho que tu nena duerma bien, esperemos que no le pase como al hermano y se te desmadren sus horarios, de todas formas lo del “bagaje” te lo agradezco, pero es muy relativo, cada niño es un mundo y lo que sirve para uno no necesariamente sirve para otro, yo tengo bagaje con mis hijos, pero no con los demás niños, soy maestra y entiendo de enseñanza, pero la crianza-educación de un hijo es mucho más, y cada mamá/papá debe conocer a su peque e ir probando a ver qué le va mejor, aunque siempre se agradecen los consejos que te da la gente de buen rollo. Bueno lo dicho, mucha suerte con los peques (por cierto, ¿al final que tal te fue el estivill?). Muchos besoosss.

        • Fue muy bien, al cuarto día el niño prácticamente ya se dormía al dejarlo en la cuna. Solucionó bien el tema de empezar a dormir, la cuestión ahora es que, por lo general, y más cuando coincide con la salida algún diente, el niño se despierta muchísimas veces durante la noche y ahí hay poco que hacer. Como diría Santa Teresa, “vivo sin vivir en mí”. 😛

          • Trimami dijo:

            ¡¡Hola de nuevo!! Pues me alegro de que fuera bien, aunque sí lo de los dientes es tremendo, pobrecitos lo pasan muy mal; de todas formas cuando se le pase lo de los dientes creo recordar que el estivill también se utilizaba en los despertares nocturnos, ¿no? La verdad que no me acuerdo bien y puede ser que esté diciendo una burrada, pero de todas formas, mucha suerte y que os sea leve la dentición. Besos y feliz Semana Santa.

  46. Qué de gente estreñía hay por el mundo…

  47. Hola! No podía pasar por aquí y dejar mi aportación después de fliparlo con algunos comentarios… (por supuesto se va a extender tanto como la Biblia en verso para seguir la tónica general)
    Tengo dos pitufines a los que adoro (y me costaron mucho de hacer y de parir, que se sepa!) que se llevan 5 años. Me considero una madre protectora y avisadora pero, sobretodo soy su madre, por lo que tengo que enseñarles a convertirse en personas de provecho.
    Me harto de hablar para hacerles razonar sobre cualquier asunto, explico cosas hasta la saciedad, hago comidas favoritas, doy premios por logros conseguidos, aplaudo como una loca tanto una sesión de baile amateur como el aprendizaje de absorver zumo con una cañita, doy infinidad de besos y abrazos hasta estrujarlos, escucho los problemas de la escuela (aunque me parezca una soberana tontería a mi entender, para mi hija de 6 años es un auténtico problemón), juego a monster high, a un elefante que escupe pelotitas y me he disfrazado hasta de rana para sacar las sonrisas más bonitas del mundo…
    Pero también soy la que pongo las normas. Sí, en mi casa hay normas porque hay respeto. Yo respeto a mis hijos pero también tengo que enseñarles que tienen que respetar a los demás, empezando por sus padres y sus abuelos. En mi casa se dice “NO” muchas veces pero se explica el motivo, no será por gastar saliva.
    A la hora de dormir también hay que enseñar respeto y normas. Ellos se van a dormir antes porque necesitan descansar más horas, no porque a mí me dé la gana. Mis dos enanos son tan diferentes como la noche y el dia, por lo que la forma de enseñarles es diferente y adaptada a cada uno.
    La niña con 1 mes de vida de repente dormía de día y vivía de noche. No sé vosotros, pero en el mundo que yo conozco eso no es lo correcto, por lo que tuvimos que tomar medidas y enseñarla a dormir de noche como todo el mundo. Nunca quiso chupete y solo la podíamos coger en brazos sus padres y sus abuelos maternos. Muy selectiva la princesa. Después de intentar todo (hasta pasearla con el carro por el pasillo) la dejamos llorar una noche en su cuna hasta que se cansó. Durmió como un angelito y a partir de ahí empezó a dormir de noche (y la noche entera). Ahora tiene 6 años y es cariñosa como ella sola, se la rifan hasta los vecinos para cuidarla por lo buena, cariñosa y amable que es. Un auténtico solete.
    Ahora vamos a por el hermanito. Nació prematuro después de un embarazo horrible que me ha dejado secuelas. Es un bichito, ya desde la tripa era movidito y con carácter, pero eso es lo que lo hace tan especial. Es que aunque sea un trasto lo queremos igual. Tiene un carácter explosivo, si no se sale siempre con la suya llora, patalea e incluso se autolesiona dándose cabezazos contra el suelo. Todo un enano de armas tomar. Se provoca el vómito metiéndose los dedos en la boca, tira de los pelos, pega y ahora le ha dado por morder. Siempre ha dormido muy mal porque tenía muchos cólicos. Estoy segura de que nadie hubiera aguantado sesiones maratonianas de mecer al enano durante 26 horas seguidas como yo. Ahora tiene un año y medio y ya tiene que aprender a dormir de noche y jugar de día. También probamos de todo, incluso nos propusieron dormirlo con medicación (cosa que no quisimos porque nos parecía una barbaridad) Una noche le dejamos llorar en su cuna. Vomitó, tuvo un ataque de histeria, tiró fuera los peluches y las sábanas, se quitó la ropa y el pañal, se hizo pis, y (a pesar de estar todo con acolchado extra) se golpeó en la boca con los barrotes de la cuna y se hizo sangre que restregó por toda la pared. Vamos, una auténtica zona de combate. Los papas aguantamos 1 hora y media hasta que se calmó. Fuimos a su habitación, arreglamos todo, le dimos miles de besos y lo pusimos a dormir como si no hubiese pasado nada. A partir de esa noche el niño ha empezado a dormir mejor, no cuesta tanto meterlo en la cama, entiende que ha llegado la hora de descansar. Cantamos su canción favorita, besitos, arrullos y a dormir. Es un buen niño que aprender a respetar las normas y aceptar la decepción de que no todo se puede conseguir cuando él quiera (incluyendo el móvil, el mando a distancia o los juguetes de su hermana) También ha dejado de golpearse contra el suelo progresivamente después de ignorarle dándole la espalda cada vez que tenía esta conducta.
    Está aprendiendo a comportarse como un niño y a seguir las normas.
    Toda la familia está implicada en la educación, supongon que ahí también está la diferencia. Mis hijos son buenos críos y no tienen secuelas psicológicas por dormir solos o por dejarles llorar, al contrario, han mejorado en sus conductas e incluso en el caso de mi hija su carácter durante 6 años ha ido a mejor. Es bueno decir que “NO” si está justificado el motivo, si se explica, si se hace que piensen y razonen, si toda la familia colabora y si siempre se siguen las mismas reglas. A veces nos las saltamos para premiarles y ellos lo valoran muchísimo y se comportan incluso mejor, es su pequeño gran premio (siempre con algún trueque a cambio del estilo “si jugais juntos sin pelearos podeis comer chocolate o acabar de ver la peli hasta las 22h”). Da gusto llevarlos de paseo y tienen una vida social increíble, mejor que la mia. Cuesta mucho pero estoy orgullosa de mis enanos, aunque no sean perfectos los quiero igual y seguiremos trabajando para que se conviertan en buenas personas.
    Saludos para todos y enhorabuena por el blog. A veces la vida hay que tomarla con cachondeo e ironía que nos ayuden a soportar los problemas y las penas. Besos!!!

    • Kim dijo:

      Creo que pocas veces he leído algo tan cruel e inhumano. Sobre todo, lo que más me impacta es la arrogancia, la autocomplacencia que rezuma el mensaje de una persona que cuenta como ha dejado llorar durante una noche entera a un bebé de un mes y ha permitido que su otro hijo restregase su propia sangre por las paredes. Lo cuenta todo como si gracias a esa valiosa lección de vida, sus hijos se hubieran convertido en personas de provecho. Supongo que no se le ha ocurrido pensar que dejar llorar a un bebé de corta edad durante toda una noche puede provocarle una hipoglucemia, o que un niño que pega o se provoca el vómito “para llamar la atención” posiblemente no haya encontrado otras herramientas para obtener la atención que necesita.
      Aún así, como todos los padres que siguen métodos cuestionables para doblegar a sus hijos a su voluntad, se apresura a recordarnos que son niños muy felices, que reciben muchos besos de sus padres y que no presentan ninguna secuela. Por mi parte, deseo a esos niños toda la suerte del mundo, ojalá nunca recuerden ni tengan que sufrir por el trauma vivido. Es muy triste que tus propios padres se conviertan en verdugos y encima se permitan el lujo de subirse al pedestal para explicar lo bien que lo hacen ellos. No quiero pensar en qué clase de mundo nos espera si confundimos tan alegremente el maltrato con la educación.
      Por cierto, en mi casa también hay normas, pero consideramos que como mejor se aprende es con el ejemplo, y nadie sangra por incumplirlas, nunca mejor dicho.

    • Trimami dijo:

      Mayte, reina, cuidadito porque al parecer la que ha provocado las furias de las de crianza natural eres tú con este comentario, me metí en el link de abajo por curiosidad y… En fin, ánimo reina, y que nadie te haga dudar de tu estilo de crianza y educación, ¿tú te consideras buena madre? ¿ves a tus hijos bien educados, contentos y normales? ¿la gente que te importa considera que lo haces bien? Pues eso, que mas da lo que digan ciberextrañas que critican con palabras en plan tragedias rimbombantes de telenovela barata. Felicidades por tus peques

  48. Mochus dijo:

    Uauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu hoy lunes, sin ganas de hacer na en el despacho, va y se me ocurre navegar por tu blog. Oh my God, es genial, que grande, como me he reído con los comentarios, sobre todo con los de los yihadistas, energúmenos jajaj.
    Sabes, yo conocí tu blog por madresfera, así, navegando, navegando, por casualidad. El título ya me llamó la atención, yo soy bastante chorras y me encanta reirme de mi y del resto del mundo, y pa dentro que me metí, y sinceramente, me enamoré de tu guasa, del Gremlin y de la Tamagochi. Gracias por hacer de la maternidad algo gracioso, ya era hora jolines (no pongo joder que me denuncian). Siento mucho que te traten así. Nunca se me ha pasado por la cabeza que estés haciendo algún mal a tus hijos, porque, sintiéndolo mucho, no me creo ni la misa la mitad de lo que escribes, creo que eres eso, una guasona y me encanta, soy muuuuuuuuuy fan tuya. Nada más que decir. Saludos mios y de Mi Bicho.

  49. Pingback: Trastadas de Mamá: Descalificaciones, insultos.... ¿merece la pena?

  50. Querida Madre del Gremlin,

    Hoy he leído este artículo de este blog que de vez en cuando sigo y que es muy interesante. No tiene nada que ver con tu estilo desenfadado y en clave de humor, tampoco es un blog maternal, pero a mi me parece bastante interesante, aunque en ocasiones puede resultar demasiado extenso, denso y reflexivo. En cualquier caso, el enlace que te voy a dejar es de un artículo que habla sobre el linchamiento a las mujeres en internet, creo que lo encontrarás interesante y es posible que explique muchos de los comentarios violentos que recibiste en este artículo. Espero que te guste.

    http://acapulco70.com/por-que-internet-es-mas-peligroso-para-las-mujeres-que-para-los-hombres/

    Un abrazo y sigue disfrutando de tus vacaciones, nos vemos a la vuelta 😉

    • Gracias Martina, lo he leído y me ha parecido interesantísimo. Es denso denso, pero merece mucho la pena. Estamos de vuelta! 😉 Un besazo!

    • Trimami dijo:

      bueno, en este caso en concreto los ataques más duros de estas tías suelen ser hacia el propio Estivill que es hombre, a mí lo que le pasó a la Madre del Gremlin me recuerda más al machismo de toda la vida donde unas mujeres que se dicen “buenas”(más “abnegadas” “sacrificadas” etc)ponen verde a las “malas”, porque la madre siempre tiene 1 nivel de exigencia mayor que el padre(una es mala madre por cualquier chorrada, para que un tío sea mal padre tiene que cometer verdaderas aberraciones como romper los huesos a los hijos), es algo así como cuando las recatadas que no se comen una rosca critican a las minifalderas que viven su vida sexual sin tapujos, pero claro la sumisión sexual y el sacrificar tu vida en pro del hombre ya no cuela, y no se dan cuenta que para muchas mujeres como nosotras tampoco cuela la sumisión materna y el sacrificar tu vida en pro del niño, que exigimos lo que es nuestro, y que calificar esto de egoísta es una herramienta de manipulación para controlarnos con la eterna culpa que arrastramos(sí, me encanta Badinter y el artículo de Beatriz Gimeno). Un besazooo

  51. Silcongrejo dijo:

    Pues yo conozco mogollon de niños que vomitan para llamar la atención y conseguir lo que quieren. Son pequeños, pero no imbeciles …
    Por cierto…este blog me parece super divertido … a veces un poco de sentido de humor viene fenomenal para afrontar las dificultades de la vida.

  52. lamadretigre dijo:

    Con el apego hemos topado. Y con estas me retiro hasta mañana. Con miedo. Mucho. Pero con el corazón henchido porque existe gente como Paparracho, La Tía María, Papálobo, el que frié los pimientos que hay que ver qué chico tan majo, la aceitunas con no sé qué que es encantadora y todos esos que me han paliado un poco el sustazo.
    Jozú qué escandalera.
    A dormir que viene Sonia y nos comerá.

    • Normal que te vayas a dormir, este post espanta a cualquiera. Ahora ya conoces mi historia con Voldemort. He tardado cinco meses en volver a tocar el tema, porque una cosa es que te la sople, y otra ser masoca. Sin embargo, has dicho bien. El cariño de algunos amigos de toda la vida, y de otros 2.0 a los que ni siquiera conocía aún, fue lo único que aquella noche yo me llevé a la cama. Este post me describió toda la miseria de la blogosfera maternal, pero también me trajo a mucha gente que hoy es parte de mi día a día. Volvería a escribirlo, sin duda.

      • Me quedo con esta frase “me trajo a mucha gente que hoy es parte de mi día a día. Volvería a escribirlo, sin duda”, lo que pasa es que lo tengo que comentar así porque aquí no se puede dar al “me gusta” 😉 Aún seguimos por los madriles hasta el próximo martes. Que largo y corto a la vez se me está haciendo el verano. Corto porque pasan los días y no me da tiempo a hacer todas las cosas que tengo en la lista y largo porque aún no llegan las vacaciones. Así somos, ciclotímicos 😉

        A ver cuándo nos vemos.

        Un abrazo,
        Amiga 😉

        • La segunda quincena de agosto es lo que tiene… ¡¡que parece que no llega nunca!! Pero llega, al final llega, y lo vais a disfrutar muchísimo. Me alegro de que te haya gustado la frase, es realmente lo que siento. Aunque el motivo fue penoso, lo cierto es que este post supuso un antes y un después en “la breve historia del blog”. Por un lado hubo gente que me “echó la cruz” para siempre, me dio unfollow en twitter y esas cosas, sin plantearse más… (y que hoy por hoy soy consciente de que no me puede ni ver, manda huevos) y por otro lado, con el ruido, llegó gente majísima para quedarse. A mí, que me gustan los refranes, diría que “a río revuelto ganancia de pescadores” y sobre todo “ladran, luego cabalgamos”. Un besazo y ánimo! El martes está ahí chica guapa!! En septiembre nos vemos amiga de la flor en el pelo!

  53. Marta dijo:

    Como he dicho y repetido, cada madre aprende con su hijo y viceversa, se van conociendo, y con sentido común, ambos aprenden que hay una hora en la que hay que dormir. A algunos les costará más, y a otros menos. Algunos seguirán un método y otros, otro. Pero al final, no hay niño que no se duerma, ni padre que no respire tranquilo al verlos dormir.

  54. ana dijo:

    Qué mierda de sociedad tenemos. Está bien visto dejar a tu hijo-bebé llorando solo en su habitación hasta que vomite y luego contarlo con mucho sentido del humor para que todos nos descojonemos. Yo quiero que mis hijos recuerden que me llamaban y yo iba. Pero claro, por lo visto soy una talibana de la crianza…
    He sufrido el método Estivill en mis dos sobrinos (como hermanos para mí, vivíamos prácticamente juntos), y mientras sufría sus gritos, lloros, vómitos (manipuladores, por suspuesto) pensaba “nunca haré ésto con mis hijos”.
    Hoy las evidencias científicas demuestran (investigad un poco) lo nocivo que resultan estas prácticas en los bebés. Podéis ver una explicación sencilla en un programa de redes de Punset. El problema es que muchos psicólogos, pediatras, y la sociedad entera no se han enterado o no quieren enterarse de estas evidencias, y siguen perpetuando sus ideas y prácticas en las que subyace la idea de que el niño es un manipulador, y por eso llora-grita-vomita. Muy representativo el relato de “mi gremlin no me come”. Graciosísimo lo de la votación democrática… Lo que mola es que no pasa nada por hacer esto con un niño. El fin justifica los medios y como el niño es mío… Si fuera un anciano o un enfermo…
    En fin, mierda de sociedad.

  55. buff la que te ha caido dijo:

    Mi gremlin……la que te ha caido hija, eres victima de las locas de la crianza natural…. te están poniendo a caer de un burro desde este enlace http://www.crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=182818

    Que puedes esperar de alguien que se hacen batidos de placenta…..que dicen ser muy buenas madres, pero pasan todo el día enganchadas al pc… en fin…sigue con tu blog, que está de lujo¡¡¡¡

    • Trimami dijo:

      Andaaa que hacía tiempo que no pasaba yo por aquí… pues pobre chica, pero bueno, ella es muy pasota y no les hace ni puñetero caso, ya se puede ver con las intervenciones anteriores que a las insultantes ni siquiera contestó. Por cierto, Mamá del Gremlin, ¿cómo va el sueño de los peques? Besos

      • Eva dijo:

        Muy divertido todo, pero, ,sabías q el propio estivill se retractó en una entrevista diciendo q hasta los 3 años no se puede aplicar su método, y sólo en niños diagnosticados con insomnio? Interesante, miratelo….

        • Trimami dijo:

          Ey ey, ¿a mí que me cuentas?Mi trío tienen 10 años ya, mi estivillizacion ya queda muuuu lejos jejeje, así que la verdad es que me la trae bastante floja…

      • Hace prácticamente un año que escribí esta entrada, ahora mismo los dos duermen bastante bien, aunque el niño ha salido trasnochador, como su madre 😉 Muchas gracias por preguntar y ¡feliz año!

  56. eva dijo:

    Pues es todo divertidísimo. Mola mucho lo de los vómitos, me parto de risa. Y lo de la votación democrática ni te cuento. Por cierto, el propio estivilL aclaró en una entrevista q el método no debe utilizarse antes de los 3 años, y sólo en niños con un diagnóstico de insomnio por malos hábitos o algo así. Es verdad, en realidad está enfermedad no existe, se la ha inventado estivill. Es verdad q después de leer este comentario milagrosamente se cambió el años 3 meses. y así tenemos tres versiones, 6 meses en su libro, 3 años en la entrevista mencionada, y por último 3 meses. Que riguroso. De todas formas se de salvajes q lo han aplicado con 1 mes e incluso menos. De verdad q algunos padres deberían comprarse un tamagochi o comí se diga, en vez de tener un hijo…

  57. Martinica dijo:

    que raro…. las madres superlativas no han mencionado al nenuco, se ve que ahora les mola más el tamagochi.
    Que cruz las de la crianza natural, pobres de sus hijos criados entre radicalismos y malos modos.
    No me gusta Estivill, pero que me evangelicen menos aún.

    • eva dijo:

      Eva, si lo de evangelizar lo dices por mí, me he limitado a ofrecer una información objetiva sobre algo q estivill ha afirmado, no me he inventado nada. En cuanto al tamagochi, simplemente sigo la idea tan divertida de la autora del blog…

    • eva dijo:

      Ah, entonces dejar a tu hijo y/o bebé llorar hasta q vomite es estar en un equilibrado punto medio. Yo, en cambio, soy.muy radical… Interesante

  58. Pingback: RINCÓN BLOGUERO: ¿Quién dijo que criar era fácil? | Peineta, pintxos y mi monillo

  59. Almudena dijo:

    Vamos a ver, que estamos sacando los pies fuera del tiesto. Personalmente no comparto en absoluto el método Estivill y soy pro crianza natural, y la aplico y me va bien. Ahora, cada niño es un mundo y cada familia también, de modo que lo que funciona en unos casos no lo hace en otro.

    No creo que haya necesidad de insultar ni faltar al respeto, porque como bien dice la mamá del Gremlin, si los padres nos comportamos así, ¿qué le estamos enseñando a nuestros hijos? Así que no puedo apoyar a la gente defensora de la crianza natural que se dedica a faltar al respeto a los demás, ni a los que se posicionan de manera contraria diciendo que los pro crianza natural somos una cruz. Ya lo decía Aristóteles: la virtud está en el justo medio.

    Mamá del Gremlin, hace ya mucho de tu post. Espero que podáis estar pasando mejores noches ya. Y que oye, haces lo que crees que es mejor para tus hijos, con mucho amor. Así que adelante. Siempre está bien informarse de todo. Yo lo he hecho, incluso de métodos que detesto, como el Estivill, porque para poder estar en desacuerdo hay que estar primero informados. Y además ¡siempre se aprenden cosas!

    Y gracias por el blog, porque creo que hay que compartir las experiencias. Nos viene bien a todos.

    Un saludo cordial

    • Hola Almudena, como bien dices hace más de un año de este post, pero parece que Estivill levanta tanto odio entre la blogosfera maternal como pasiones Justin Bieber entre adolescentes. Muchos amigos me han recomendado que lo borre, pero a mí me parece un buen reflejo de la intolerancia que muchas veces impera en la blogosfera. Muchas veces el anonimato saca lo peor de las personas.
      Mis hijos a día de hoy no son “lirones” (yo tampoco lo soy, así que no vamos a pedir peras al olmo) pero el sueño, salvo excepciones, ya no supone un problema en casa. Te agradezco mucho que hayas comentado, creo que con respeto todos sumamos 😉

  60. adormir dijo:

    Acabo de caer en tu blog a través de otro y he quedado alucinada con la intolerancia y la falta de respeto y educación que pululan por aquí. Sabia que en el mundo blogeril hay una plaga de pro crianza natural que defienden ese modo con uñas y dientes (lo cual me parece genial) pero por favor, es necesario insultar y dejar esos comentarios fuera de sus contexstos para defender algo en lo que se cree. Porque si de vuestras palabras salen expresiones de este tipo no quiero imaginar la de palabras irientes que ya habran aprendido vuestros hijos a decir…no parecen palabras usadas por personas que defienden un tipo de crianza respetuosa con el bebé y sus necesidades naturales…
    Esta bien defender lo que consideras bueno y usar un blog para ello, pero insultar a aquel que opta por otra opción distinta en su propio blog me parece tan maltratador como poner en practica dicho metodo estivill. Creo que con vuestras palabras no conseguis aquello que deseais (la razón, supongo) sino más bien todo lo contrario, dejais de tener credibilidad y sustento.

    Yo hablo en mi blog sobre sueño infanitl. Defiendo el sueño coherente pero evitando (en la medida de lo posible) llantos dolorosos para la familia en general. Espero poder verte por alli.

    Un abrazo

    • Efectivamente hay un sector intolerante y radical que se permite insultar a los que actúan de otro modo con una prepotencia (y violencia verbal) que, personalmente me provoca bastante lástima.
      A mí me cogieron como saco de boxeo aquel día, desfogaron, se sintieron un poquito mejor con ellas mismas, y ya está. No hay más cera que la que arde. Como te digo, una lástima.
      Gracias por comentar, no dudes de que me pasaré por tu casa 😉

      • Trimami dijo:

        ¿Te da lástima? Jo, a mí me dan más risa que otra cosa, me resultan un poquito patéticas con esos dramatismos y esos juicios, me parecen personajes de telenovela barata(la tal vomitadora deluxe o algo así directamente la leía entre carcajada y carcajada de lo exagerada que era). De todas formas, como decimos en mi tierra “ni puto caso”, cada uno/a que críe como le salga del forro y los jueces a los tribunales. Un saludo, feliz Semana Santa y espero que las fieras sigan bien 😉

  61. no sé cómo he estado duranto todos estos días, sin saber de este post!!! la madree! He llegado hasta aquí porque acabo de leer a la peinetas! Qué juevy los comentarios, estoy O_ô¡ Lo de asuntos sociales mamatao! jajajaja!
    debo admitir, que así de buenas, imaginarse la estampa del niño y la pelea de los padres da escalofríos pero yo en su día también intenté lo del Estivill por recomendación de la enfermera de turno. Duré 10 minutos porque no pude soportarlo… Me leí a Rosa Jové, pero creo que no aporta nada nuevo bajo el sol… sí, lo del sueño evolutivo, es cierto! al menos de momento, el niño ya duerme en su habita, sin llorar y por fin duerme 8 horas del tirón más las siestas. Ya veremos cuando llegue a los 2 años…
    Lo cierto es que busqué otros libros de sueño en la biblioteca del barrio… con un título muy moñas TU HIJO DORMIRA… Y TU TAMBIEN: COMO AYUDAR A TU BEBE A DORMIR PLACIDAMENTE TODA LA NOCHE de WILLIAM SEARS, MARTHA SEARS me enseñó varias cosas que no había tenido en cuenta. Las rutinas-rituales y cansarlo básicamente, aunque no sé cómo será tu bestia… la mía es una fierecilla de momento… aunque todo llegará! El sueño es chungo… y el cansancio de los padres aún más!
    En fin, besos y ánimos!

  62. Raquel dijo:

    Tengo 2 gremlims y una tamagochi, de 6 años, 4 años y 2 meses 🙂 Con los dos primeros hice el metodo Estivill sobre los 8 meses “tuneado” y fue mano de santo. Mis hijos no tienen traumas, duermen como benditos desde entonces y todos lo agradecemos… Personalmente no soy de extremos, pero creo que a los de crianza natural les jode que los demas durmamos 8 horas o mas seguidas y ellas no…
    Enhorabuena por tu blog, me encanta tu humor y tu forma de contar las cosas! Saludossss

  63. ana dijo:

    Vaya, Raquel, te traicionan tus prejuicios. Yo duermo mucho y muy bien, con mis dos niños de 4 y 1 año, que nunca han llorado solos mientras “aprendían” a dormir… A mí personalmente me sorprende mucho que metas en un mismo saco “crianza natural, extremismo e insomnio”. Personalmente, lo que me parece extremista es dejar llorar a tus hijos hasta vomitar. ¡Ah, no, perdona, que es un equilibrado punto medio! No sé por qué los comentarios aparecen en mi correo, no creáis que pierdo un momento en leer este blog…

  64. Josefina Ruiz dijo:

    ¿Alguno/a de l@s pro-método Ferber (Estivill se limitó a copiar y cobrar royalties por el morro) se ha parado a preguntarse por qué sólo se utiliza en Occidente? La respuesta será muy orientadora si no os da pereza buscarla.

    • Trimami dijo:

      Bueno, solo Occidente es el “mundo civilizado” y el que ha evolucionado y no vive atascado en los años de Maricastaña, con eso no me dices absolutamente nada.

  65. Pingback: Decálogo para escribir un blog no ñoño

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  67. Pingback: Harta de respetar | Mujeres y Madres Magazine

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