Diccionario Enciclopédico para Padres Primerizos (IX): ERUCTO

ERUCTO (de un bebé)

Descripción: Dícese del efluvio gaseoso que es expedido a propulsión por el gaznate de un lactante sin ningún tipo de pudor o recato. Posee un intenso aroma a cuajada de leche de cabra con notas de vainilla.

Clasificación del eructo:

Eructo válvula de bicicleta: Es aquel en el que el gas sale discretamente de la boca entreabierta del bebé, con un ligero “pssssss”. ¡Cuidado! Es un eructo trampa: el retrogusto a cuajada de leche de cabra es inversamente proporcional a los decibelios del eructo.

Eructo con desgarro: Es aquel cuya acústica excede los límites recomendados. Debido a las características de su onda vibratoria puede cursar con alteraciones leves en las cuerdas vocales del bebé. Ocasiona gran estupefacción y miedo en padres primerizos.

Eructo festivo: Se trata de gases que alcanzan cierta sonoridad armónica debido a la especial resonancia buco-esofágica del bebé. Suelen ir acompañados de gran alborozo y algarabía por parte de padres y abuelos. Palmas, aplausos y besos al “campeón”.

Eructo con final feliz: Tras la expulsión del gas, aparece un pequeño premio en forma de cuajada líquida. El riesgo de lamparón no deseado es mínimo si se toman precauciones. Recordemos: PÓNTELO, PÓNSELO (el babero)

Nivel de dificultad: 7/10. Conseguir que el bebé haga algo tan poco fisiológico y completamente antinatural como el eructo, no es tarea sencilla. Hoy en día existen dos corrientes enfrentada y antagónicas enmarcadas dentro de los principales métodos de crianza:

– La Escuela Tradicional (vieja escuela) recomienda echarte el bebé al hombro y darle unos golpecitos en la espalda con el puño cerrado. Dichos golpecitos deben ir aumentando en intensidad y ritmo si el eructo no se produce en el tiempo reglamentario. La regla número uno es no sobrevalorar nunca los esfínteres de tu bebé.

– La Escuela Moderna (eructar con amor) recomienda sujetar con suavidad al bebé por la barbilla con la mano izquierda mientras con la derecha se van dando toquecitos en la espalda en sentido ascendente con las yemas de los dedos. Si no se domina esta técnica, la imagen suele derivar en un padre agarrando como buenamente puede a su hijo por el pescuezo intentando no ahogarle mientras con la otra mano parece que toca el arpa.

**Inciso: Ambas escuelas merecen todo mi respeto y aprovecho para recordar que cualquier padre, independientemente del método para eructar que defienda para su hijo, es bienvenido en este blog siempre que haga sus comentarios con educación.

Nivel de peligrosidad: 6/10. Existen dos peligros fundamentales e imposibles de controlar en torno al eructo:

1- El eructo derivado en vómito. Es como un eructo con final feliz, pero a lo bestia. El lamparón no deseado es inevitable, incluso empleando doble método de precaución.

2- El eructo confuso en lugares públicos. Si el bebé emite un eructo festivo o un eructo con desgarro en un lugar público, alguien podría pensar que dicho sonido ha sido emitido por el progenitor en lugar de por el niño. Para salir airosos debemos jalear al bebé dejando constancia de quien es el culpable y llevarlo con la mayor dignidad posible. Nótese la posibilidad de la maniobra inversa: ante un eructo paterno (o materno) siempre podemos cargarle el mochuelo al bebé.

Sinónimos: Gasecillo, regüeldo.

Frase en la que puede ser empleada la palabra (o su onomatopeya) con corrección:

Papá: ¿Qué ha cenado hoy El Gremlin?

El Gremlin: ¡BRRRRRRRRRRRRUP!

Papá: Entendido, merluza con verduras. Dios, otro de esos y me dejas rubio.

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24 respuestas a Diccionario Enciclopédico para Padres Primerizos (IX): ERUCTO

  1. jajajajajaja….me parto….yo siempre he sido malísima con cualquier técnica…..yo después de la leche le tumbaba en el capazo y al rato le incorporaba como sentado….como drácula en su ataud…y el chavalin al incorporarse del capazo y mirar al tendido eructaba…..
    yo solo sabía así….tumbarle y al ratito incorporarle, si tenía que eructar según lo hacía nada más incorporarle, cuando digo incorporar, me refiero de cintura para arriba, él se quedaba sentado….
    cuanto más explico la técnica draculin peor se me entiende….

  2. chindi&vinto dijo:

    “Notas de vainilla” ejem…

  3. **Inciso: Ambas escuelas merecen todo mi respeto y aprovecho para recordar que cualquier padre, independientemente del método para eructar que defienda para su hijo, es bienvenido en este blog siempre que haga sus comentarios con educación.

    Ayyy, cómo te gusta meterte en jardines… jejejejejeje 😉

    Los míos son como Billy el rápido, fin del biberón y tooooomaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

    • Veo que vuestro hijos son grandes eructadores, no sé si será por herencia (con perdón) o porque las nuevas generaciones los hacen así… El Gremlin también era de esos. Una vez soltó uno con desgarro y estuvo afónico dos días 😛

  4. Yo la técnica moderna no la conocía. Como se nota que no soy madre… Besos.

  5. Yolandica dijo:

    A mí en neonatos me enseñaron un remix de tus escuelas:
    Tomen al niño de forma ligera por la barbilla y den golpecitos hasta el “desgase” del infante.
    Distingues a un padre/madre neonatero a kilómetros por usar la técnica.

  6. porfinyomisma dijo:

    Yo he sido una negada..para ambas técnicas…Y el capullo de mi marido era un fenómeno con ambas…
    Me daba tanto coraje que yo acostaba a la criatura y me preguntaba el santo: ¿ha echado los gases? y yo mentía “Pues claro” y al rato lo veias que lo cogía y nada más incorporarlo echaba uno tipo festivo o con desgarro… y el padre me miraba con cara de Ya te vale …

    Te diré que con el paso de los años el tipo válvula de bicicleta se ve que se pierde por falta de uso, pero mi E. ha perfeccionado el tipo festivo o con desgarro y será un digno sucesor de sus titos paternos…

    • Bien por E.! Pero te recomiendo que lleves un buen seguimiento del tema. Tengo un primo que perfeccionó el eructo festivo de modo que con ocho años (año de su primera comunión) era capaz de rezar un padrenuestro en tres tiempos modulándolo gaseosamente. La de collejas que se llevó el pobre, pero era un chico tenaz, y estoy segura de que hoy por hoy es capaz de seguir haciéndolo… 😉

  7. Sia dijo:

    Nadie ha probado nunca la técnica del tambor? No se de que escuela es. Se coloca al sujeto en cuestión suavemente boca abajo sobre las rodillas y se dan golpecitos rítmicos en la espalda hasta que salga el Do de pecho.

  8. Eso es muy transgresor y tiene pinta de terminar en eructo con final feliz… No se si atreverme… tal vez algún día en el cuarto de baño, ya te cuento 😉

  9. Nerea dijo:

    Ostras que me muero de la risa…. te falta uno que mi maromo y yo bautizamos “scary movie” con sólo un mes de vida no daba tiempo a ponerlo sobre el hombro que tras un pequeño e impercetible sonidito llegaba un chorro cual manguera de bomberp que siempre regaba la explendida cara y pechera de su padre, pero claro era como en las pelis americanas, el monillo después debido al esfuerzo se quedaba dormido con la cabeza colgando de lateral, incrible!!!

  10. paparracho dijo:

    Jajajajajaja!!!! No me extraña que mis amigos se hayan suscrito ayer a tu blog, porque has estado enorme en este post, boticaria (por cierto, lo de cuerdas “bucales” lo pusiste adrede, ¿no?)

    En mi vida había oído nada de la técnica moderna para el regüeldo. El guaje siempre ha sido muy delicado y casi no nos enterábamos de cuando lo hacía. Y en lo de los olores… a mí la caquita de bebé me olía a jamón york fresquito! 😛

    • ¡Tierra trágame! Tú ya podías no dejarme en evidencia en público, ¿Quien quiere enemigos con amigos como tú?
      En mi defensa (si es que la hay) diré que desde antes de abrir este blog escribo una antología de barbaridades en la botica y que al final el subconsciente te acaba traicionando 😉

  11. Marta dijo:

    El comentario de este post no se escribió? Entró a spam, o no se grabó? Sniffffff

  12. anniagmoreno dijo:

    Llorando me hallo… de la risa!!! ya soy fan!!!!

  13. Pingback: Mamás que molan | no somos una isla

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