Mickey Mouse debe morir

Querido Mickey Mouse,

Hace casi treinta años que te conozco. Durante los siete u ocho primeros fuiste el único que ocupó mi corazón (a medias con Willy Fog, odiaba a esa pantera cursi de color lila que tenía por novia). Yo te adoraba, y justo cuando mi devoción por ti empezó a decaer, mi madre, que es muy lista, nos llevo a Eurodisney en un intento de prolongar mi infancia.

Como buena madre, supo mover bien los hilos para manipularme y la muy arpía contrató un “Desayuno Disney” para que volviera a caer rendida a tus pies. Por supuesto, lo consiguió. Aún guardo tu autógrafo en esa servilleta de papel…

Pasaron los años, y acabé negándote como San Pedro, ¿qué esperabas? La adolescencia es una etapa difícil. Además, a mí me gustabas porque mantenías el misterio… Tú eras el amo del cotarro, pero el trabajo sucio, los que se partían el lomo actuando, eran La Bella, La Bestia, Ariel o Yasmin (que antes de ser una píldora anticonceptiva fue novia de Aladdin). Pero ¡ay Mickey! te pudo el ego… y tuviste que auto-producirte una película en la que tú fueras el protagonista. Confiesa ¿qué coño te fumaste haciendo Fantasía?

Crecí, crecí, y, en mi etapa universitaria volvió a surgir la chispa. Tuve una etapa rosa y ahí estabas tú para hacer las paces. Nos reconciliamos, nos reenamoramos… y como legalmente no podía casarme contigo, lo hice con mi marido, que es lo más parecido que pude encontrar.

Con el tiempo me convertí en una buena esposa, y aprendí a manipular a mi cónyuge para   ir a verte a Florida. Incluso conseguí que creyera que había sido idea suya. Tan bien lo hice que, según él, era necesario ir a Disneyworld ANTES de tener niños “luego tienes que ir a su ritmo y no puedes disfrutar bien del parque temático… ¡pasan un montón de años hasta que miden 1,20!“.

Allí, tras una hora de cola, tú y yo nos reencontramos y nos abrazamos . No habías cambiado nada, seguías tal y como te recordaba desde 1993. Ni Clooney ni leches: nadie envejece como tú, Mickey. Cual Marujita Díaz dispuesta a hacerte los papeles, te pedí que vinieras a España conmigo. Mi marido no importaba, él aún era joven y podría encontrar a otra. Incluso yo creo que el Tribunal de la Rota nos habría concedido la nulidad alegando que me casé estando enamorada de Mickey Mouse.

Y entonces me rompiste el corazón. Que si Minnie por aquí, que si Minnie por allá, que si se lo iba a tomar a mal… que llevábais juntos desde 1928 y al final el roce hace el cariño… que si el contrato con Disney Studios te tenía atado… ¡Cómo me jodió dolió aquello! ¡Rechazarme por una rata de alcantarilla con lunares! Si al menos me hubieras puesto como excusa una princesa Disney, que están medio buenas…

Después de aquello le dije a mi waltdisnehypnotizado esposo que necesitaba un día libre y me fui a un outlet a buscar consuelo (y vaya si lo encontré). No volví a pisar Disneyworld. Tuve que volver a manipular a mi marido para que me convenciera de que los parques de Universal eran mejor opción. Incluso me convenció de que el parque de La Nasa era más chulo que Animal Kingdom. Lo sé, soy muy buena en lo mío.

Tras año y medio ignorándote por fuera, y odiándote por dentro, nació El Gremlin. Quisieron el cielo y la TDT en forma de Disney Channel que una madrugada tú te colaras en mi casa. Ese día El Gremlin estaba especialmente cansino: pero fue verte haciendo el capullo con tu amigo Toodles, y callarse. Recé para que mi marido no hubiera presenciado el efecto ansiolítico que habías ejercido en el niño. Demasiado tarde, ahí estaba él en primera fila, tomando nota de todo.

Al día siguiente ya teníamos veinticinco capítulos de La Casa de Mickey Mouse echando humo en el iPad. Desde entonces el niño come, merienda y cena viendo tus paridas. Aunque reconozco que con este método migremlinmecome mucho más, perdonaría los puntos que hemos ganado en el percentil por no tener que oir jamás esa estupidez de Miska Muska o el estridente gritito Toooooooodles. Pagaría por eliminar esa consigna que me descompone y se repite hasta la saciedad: ¡Para mí y para tí es lo mejor! ¿Hay algo más subliminal que eso?

Ni tila, ni melisa, ni hierba luisa. No hay sedante más efectivo para El Gremlin que verte bailar la Mickey danza (lo que tampoco tengo muy claro es que este sedante sea inocuo). Por no hablar de nuestro síndrome de abstinencia… la Gremlinnanny el otro día tuvo un ataque de ansiedad porque no encontraba el cargador del iPad y se acercaba la hora de la cena.

Treinta años después vuelves a mi vida, Mickey. Ahora tenemos una relación patológica en la que te odio pero dependo de tí. No te soporto, pero te necesito para alcanzar la paz. De tí depende la estabilidad de mi hogar y la curva de crecimiento de mi hijo. Y me froto las manos porque dentro de unos años, no muchos, tendremos que volver a vernos las caras en París.

Tiembla maldito ratón, porque pienso cargar la maleta con dicumarol para que mueras desangrado en mitad del desfile, será todo muy dramático. Total, tengo descargados capítulos suficientes como para asegurarme la alimentación del Gremlin hasta la pubertad. Ya no te necesito para nada, así que como tú siempre dices… ¡Nos vemos muy pronto!

Atentamente,

La madre del Gremlin

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38 respuestas a Mickey Mouse debe morir

  1. desmadreando dijo:

    Asesina!!!!! Pienso denunciarte y colgar tu foto en interne y mandar anónimos a Disney para que jamás te dejen volver a entrar y que todo parque tenga sobre aviso con pósters de MADREDEGREMLIN SE BUSCA. No eres merecedora de que El Club entre en tu casa mala madre—es mas llegaste al top de mala madre—te mereces la Celda 211!!! :))) me parto—-esta entrada merece viñeta!!!! jajajajaja lo mejor es escuchar el baile en inglés “hot dog hot dog hot digggy di dog”—el baile de ¿la salchicha? muy apropiado pa madres con perpetuos dolores de cabeza! 😉 Ah y lo de Yasmin esta hecho a posta en términos de marketing-no vaya a ser que un príncipe te ofrezca que por una frodadita te hace su reina 🙂

    • Pues anda, que la traducción que han hecho para el baile no tiene desperdicio… “ahi va, ahi va, ahi va que te va” ¿QUÉ COÑO SIGNIFICA ESO? Casi prefiero lo de la salchicha 😉

      Lo de la Celda 211 me parece un remanso de paz comparado con las fiestas salvajes que se montan algunas noches en mi casa!!!

  2. Laura dijo:

    Tú lo has dicho: dependemos de él…Después de Pocoyó el preferido de Martina también es tu querido ratoncito, así que cualquiera se deshace de él (hasta le hemos comprado un peluche!!). Pero tranquila, que esa etapa se pasará, aunque seguramente vendrán otras peores ¿qué no?

    • Al Gremlin le cayó un Mickey Peluche por Navidad. Habla y todo:
      – ¡Brilla el sol por la mañana, sale Mickey de Buena gana!
      Tiene un repertorio de frases de morirse. Me da para otro post…

  3. Nerea dijo:

    JOlin racial woman, hoy estas que te sales, cualquiera se pone unas orejitas negras, que por cierto las tengo en casa… pues lo siento hasta que un carnaval mi madre no me vistio de Minie no pare, adoro es vetido de lunares con pololos, me supongo que será mi vena andaluza y super cursi.Por suerte mi monillo pasa de la “rata” y prefiere ver Cars 150 veces a la semana, el adictivo cantajuegos, el bueno y constructivo caillou… eso que ya no sé lo que es ver una seria de adultos.
    Lo dicho relaja tu ira hacia el mouse ese que no vale más que una cena de pure de babycook.

    • El puré bien vale un capítulo de Mickey, tú lo has dicho. Eso sí, ya que lo comentas… los cantajuegos no entran en mi casa. Es como el brócoli, algo prohibido por nuestra religión 😉 Te perdono tu vena Minnie, porque a mí me gusta Sissí (incongruencias que tiene una). Y en cuanto a Caillou… madre mía… son una familia de meapilas… sobre todo el padre… que nunca pinta nada… ¡Les falta un poco de sangre! Jajaja.

  4. Chitin dijo:

    ¡Cómo nos hemos levantado hoy! mi peque no ha sido nunca muy fan del ratón este, tras mi “dilatada experiencia” de casi 5 años viendo dibujos a todas horas te puedo decir que los gustos van cambiando, lo que ahora es lo más, dentro de una semana ya ni existe…de todo lo que me he tragado estos años, definitivamente me quedo con los Little Einsteins, me resultan entretenidos hasta a mí, que siempre he odiado los dibus. Gracias a ellos el peque conoce la Gioconda, las pirámides de Egipto, la Esfinge, sabe lo que es un volcán….

  5. Amiga mía….tú y yo jamás nos pelearemos por un hombre….Mickey siempre me cayó gordo, una mujer como yo que solo tiene hermanos varones se deleitaba con koji kabuto…como compartía habitación con uno de mis hermanos mazinger-z ocupaba toda una pared de nuestra habitación, era mi icono de la masculinidad….después de aquello he pasado la vida buscando hombres recios, de altura considerable y con cerebro pilotable por ente ajeno……

  6. Sia dijo:

    “Que aaalguien se atreeeeva a resolver mis pueeebas…”

  7. Sia dijo:

    Odio mas a Donald, me paso el día haciendo de traductora. Phineas se pone con el iPad, se conecta a Youtube y puede ver dibujos en cualquier idioma, sin enterarse de nada pero él solito, sin preguntar, regalándonos unos valiosos minutos de paz. Es salir el dichoso pato y empezar: Qué dice? De qué se ríe? Por qué habla así?… Solo espero que cuando nos encontremos tenga el hígado hipertrofiado.

    • Hígado hipertrofiado dice… eres más bruta que yo!! En mi casa todos somos contingentes pero el iPad es necesario. Es más, no voy a comer a un restaurante si no es con el iPad por delante!! Nos da la vida!

  8. teresavet dijo:

    Entiendo perfectamente esa relación amor-odio-odio con Mickey Mouse (mi niña lo llama así, enterito). La tiene hipnotizada. Por otro lado, conseguimos librarnos de la dichosa Dora, que era todavía más insufrible.

  9. paparracho dijo:

    Menudo moñas el Mickey. ¿Cómo pudiste estar enamorada de él? Con esa voz de pito insoportable!

    Tienes mi bendición para cargártelo!

    • Es un moñas, y un lila… me revienta. Lo acepto porque un medio para llegar a un fin, que es la alimentación del Gremlin, si no fuera por eso lo tendría proscrito como a los cantajuegos!

  10. Yo no he sido nunca mucho de Mickey. Me gustaba más Bugs Bunny. Mickey es un ñoño. Si lo matas, no sufriré nada. Besos.

  11. vaninasblog dijo:

    He de confesar que yo sigo teniendo cierta debiliad por el ratoncillo, y todavía no he perdido la esperanza de ir a Disney, y que además a tenerdor le encanta la casa de Mickey, las Mickey herramientas, incluso la misteriosa, que le contesta a todo lo que este pregunta y que se levanta del sofá para bailar la Mickey danza..he decir que ya me se los capítulos de memoria y que algo cansinos son, todo sea porque la cena se termine sin complicaciones. Siempre hay un plan B: “Cars” que nunca falla, “Madagascar” que me saca de aprietos y los “Cuentos de Mate” por si quieres alternativas antes de caer en el asesinato…

    • Gracias, tomo nota. A Cars lo guardo en la recámara como oro en paño por si la cosa se pone muy chunga… a todos los críos les encanta y el mío no debe ser una excepción, así que es un as en la manga!! Por otro lado a los pingüinos de Madagascar los tengo también atravesados… Lo sé, mi nivel de tolerancia es bajo, lo siento!!

  12. Paz dijo:

    ¡Apuntame como seguidora a perpetuidad con lagrimal desgastado de tanto llorar de risa! y mándame a los de Tele pizza porque leyendo tus entradas me he olvidado de hacer la comida. He pasado por lo mismo que tú y no sufras, en poco tiempo ampliará su horizonte televisivo y tendrás un amplio abanico de personajes de los que ir hartándote poco a poco, yo, de momento, me quedo con Phineas y Pher.

  13. Yolandica dijo:

    Maldito gigoló, dejarte por Minnie y todos sabemos el porqué, no eras de su clan, ni más ni menos ni menos ni más.
    Además sufre el defecto del artista mayor consagrado y es que no ha sabido retirarse a tiempo, y ahí lo tenemos, haciendo el ridículo en su casa con otras viejas glorias….
    A sufrirlo toca.

    Nota: No sé que es peor La casa de Mickey Mouse o los Gormiti y su panda 😉

    • No quería decirlo, pero ya que lo comentas… es así: Mickey es un chulo que se lo tiene supercreído. Si tuviera un blog sería un egoblogger… cada día con un modelito distinto, “hoy me con el traje de fantasía, mañana con el de los años 50…”. Igual me animo y hasta escribo otro post sobre esto, porque la idea promete.
      Lo haré por despecho, por supuesto.

  14. porfinyomisma dijo:

    Prométeme que no me vas a quitar ese placer…¡¡yo llevo planeándolo más tiempo!! Se me han ocurrido distintas formas de acabar con él…sin duda con la que más disfruté en mi imaginación es viendolo engancharse en una de la ruedas del MIckey ordenador y quedar atrapado por la máquina….. Ya comenté hace poco que es una de las razones por las que me resisto a ir a Eurodisney…..para no cometer el raticidio.

    • Dios santo! Lo de engancharse en la rueda me ha puesto los pelos de punta incluso a mí! ¿Cómo no se me ha ocurrido antes?
      La verdad, tenía mis reticencias con este post… no sabía si iba a caer bien… pero ya veo que los que me leéis no es por casualidad. No sé si deberíamos todos preocuparnos un poco 😉

  15. Fandelgremlin dijo:

    Se de lo que eres capaz… Despues de secuestrar a una pobre osita blanca y encerrarla en un altillo durante meses, lo del raticida me parece demasiado benevolo… Estoy segura de que tienes un plan aun mas cruel que no te atreves a contarnos…

    No me habia dado cuenta hasta ahora del parecido entre papadelgremlin y mickey, es brutal!!!!

    • Lo del secuestro de Lisi fue lo de menos mujer… en ese altillo vivía mejor que quería, y yo le echaba galletas gullón del desayuno de vez en cuando. A veces, haciendo un exceso, incluso le subía alguno de los codiciados cruasanes de chocolate de esos que ponían de uvas a brevas y que estaban contadísimos, así que debería considerarse una privilegiada.

      Lo del guante ensangrentado ya fue otra cosa, pero había que practicarle la hemo-lisis, era cuestión de vida o muerte. Debes entenderlo.

      No sé de qué te quejas. Cuando vi a su familia viviendo en míseras condiciones en el sótano de tus padres sí que se me cayó el alma a los pies.

  16. papaLobo dijo:

    Pues tengo una mala noticia. Según cuenta las malas lenguas en canal CLAN va a desaparecer, así que me temo que vas a tener al ratón hasta en la sopa!
    No quiero ni pensar lo que dirás cuando el gremlin empiece con las series de adolescentes (y ahora que lo pienso, me están entrando arcadas pensar en cuando me toque a mi, ayyyyy)
    Un saludo

  17. Si quitan Clan será dramático porque a mí el 90% de lo que ponen en Boing también me provoca sarpullidos… Sobre las series de adolescentes prefiero no pensar, eso ya no son sarpullidos, eso va con síndrome estomacal incluído, las arcadas se quedan cortas. Deberían estar prohibidas en horario infantil, jeje.

  18. Morrrrrrtallllllllllll!!!! Cuando se me acabe la inspiración para mis “speeches” ya sé a quién recurrir!!!

    Me has tendio en ascuas hasta el final!!

    Qué exposición de hechos!!! Jajajajajajaja!!! Lo que me he reído!!!!

    • Jajaja, gracias “grande de españa”!! El que no se va a reír va a ser el ratón cuando ponga en práctica mi malévolo plan!!

      • Pues parece que te lo va a poner fácil… Acabo de ver en TeleMadrid que está en el Palacio de los Deportes!!!!

        Si lo necesitas, puedo ayudarte con el plan de huida y, si eso no funciona, con tu defensa…

        • Lo he visto en la fachada… Disney on Ice… acuchillar al ratón con sus patines sería lo más. Si me entero del día que van a verlo las infantas encima tendría mayor tirón mediático (a la abuela Sofía siempre le gusta llevar a las niñas a estas cosas).
          Lo único malo es que ese día la cosa estará llena de seguridad y la huida será compleja, así que… ¡espero que tengas experiencia en estos casos porque vas a tener trabajo!

          • Madre mía (bueno, del Gremlin)!!!! Consígueme los planos del Palacio… Hay que preverlo todo, que no queremos que el Gremlin se entere!! Y si te pillan, no te libra de su furia ni “la Caridad”!!!

  19. Pingback: Saturday Morning Plan (VIII): Parque Europa en Torrejón de Ardoz | Mi gremlin no me come

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