Mickey Mouse debe morir

Querido Mickey Mouse,

Hace casi treinta años que te conozco. Durante los siete u ocho primeros fuiste el único que ocupó mi corazón (a medias con Willy Fog, odiaba a esa pantera cursi de color lila que tenía por novia). Yo te adoraba, y justo cuando mi devoción por ti empezó a decaer, mi madre, que es muy lista, nos llevo a Eurodisney en un intento de prolongar mi infancia.

Como buena madre, supo mover bien los hilos para manipularme y la muy arpía contrató un «Desayuno Disney» para que volviera a caer rendida a tus pies. Por supuesto, lo consiguió. Aún guardo tu autógrafo en esa servilleta de papel…

Pasaron los años, y acabé negándote como San Pedro, ¿qué esperabas? La adolescencia es una etapa difícil. Además, a mí me gustabas porque mantenías el misterio… Tú eras el amo del cotarro, pero el trabajo sucio, los que se partían el lomo actuando, eran La Bella, La Bestia, Ariel o Yasmin (que antes de ser una píldora anticonceptiva fue novia de Aladdin). Pero ¡ay Mickey! te pudo el ego… y tuviste que auto-producirte una película en la que tú fueras el protagonista. Confiesa ¿qué coño te fumaste haciendo Fantasía?

Crecí, crecí, y, en mi etapa universitaria volvió a surgir la chispa. Tuve una etapa rosa y ahí estabas tú para hacer las paces. Nos reconciliamos, nos reenamoramos… y como legalmente no podía casarme contigo, lo hice con mi marido, que es lo más parecido que pude encontrar.

Con el tiempo me convertí en una buena esposa, y aprendí a manipular a mi cónyuge para   ir a verte a Florida. Incluso conseguí que creyera que había sido idea suya. Tan bien lo hice que, según él, era necesario ir a Disneyworld ANTES de tener niños «luego tienes que ir a su ritmo y no puedes disfrutar bien del parque temático… ¡pasan un montón de años hasta que miden 1,20!«.

Allí, tras una hora de cola, tú y yo nos reencontramos y nos abrazamos . No habías cambiado nada, seguías tal y como te recordaba desde 1993. Ni Clooney ni leches: nadie envejece como tú, Mickey. Cual Marujita Díaz dispuesta a hacerte los papeles, te pedí que vinieras a España conmigo. Mi marido no importaba, él aún era joven y podría encontrar a otra. Incluso yo creo que el Tribunal de la Rota nos habría concedido la nulidad alegando que me casé estando enamorada de Mickey Mouse.

Y entonces me rompiste el corazón. Que si Minnie por aquí, que si Minnie por allá, que si se lo iba a tomar a mal… que llevábais juntos desde 1928 y al final el roce hace el cariño… que si el contrato con Disney Studios te tenía atado… ¡Cómo me jodió dolió aquello! ¡Rechazarme por una rata de alcantarilla con lunares! Si al menos me hubieras puesto como excusa una princesa Disney, que están medio buenas…

Después de aquello le dije a mi waltdisnehypnotizado esposo que necesitaba un día libre y me fui a un outlet a buscar consuelo (y vaya si lo encontré). No volví a pisar Disneyworld. Tuve que volver a manipular a mi marido para que me convenciera de que los parques de Universal eran mejor opción. Incluso me convenció de que el parque de La Nasa era más chulo que Animal Kingdom. Lo sé, soy muy buena en lo mío.

Tras año y medio ignorándote por fuera, y odiándote por dentro, nació El Gremlin. Quisieron el cielo y la TDT en forma de Disney Channel que una madrugada tú te colaras en mi casa. Ese día El Gremlin estaba especialmente cansino: pero fue verte haciendo el capullo con tu amigo Toodles, y callarse. Recé para que mi marido no hubiera presenciado el efecto ansiolítico que habías ejercido en el niño. Demasiado tarde, ahí estaba él en primera fila, tomando nota de todo.

Al día siguiente ya teníamos veinticinco capítulos de La Casa de Mickey Mouse echando humo en el iPad. Desde entonces el niño come, merienda y cena viendo tus paridas. Aunque reconozco que con este método migremlinmecome mucho más, perdonaría los puntos que hemos ganado en el percentil por no tener que oir jamás esa estupidez de Miska Muska o el estridente gritito Toooooooodles. Pagaría por eliminar esa consigna que me descompone y se repite hasta la saciedad: ¡Para mí y para tí es lo mejor! ¿Hay algo más subliminal que eso?

Ni tila, ni melisa, ni hierba luisa. No hay sedante más efectivo para El Gremlin que verte bailar la Mickey danza (lo que tampoco tengo muy claro es que este sedante sea inocuo). Por no hablar de nuestro síndrome de abstinencia… la Gremlinnanny el otro día tuvo un ataque de ansiedad porque no encontraba el cargador del iPad y se acercaba la hora de la cena.

Treinta años después vuelves a mi vida, Mickey. Ahora tenemos una relación patológica en la que te odio pero dependo de tí. No te soporto, pero te necesito para alcanzar la paz. De tí depende la estabilidad de mi hogar y la curva de crecimiento de mi hijo. Y me froto las manos porque dentro de unos años, no muchos, tendremos que volver a vernos las caras en París.

Tiembla maldito ratón, porque pienso cargar la maleta con dicumarol para que mueras desangrado en mitad del desfile, será todo muy dramático. Total, tengo descargados capítulos suficientes como para asegurarme la alimentación del Gremlin hasta la pubertad. Ya no te necesito para nada, así que como tú siempre dices… ¡Nos vemos muy pronto!

Atentamente,

La madre del Gremlin