PARA LAS QUE SIN conocerSE se CONOCEN

Este COPY tan bonito que titula el post de hoy no es mío. Se lo he robado a mi socia La Niña Sin Nombre. No le he pedido permiso, ni falta que me hace, porque sin conocerla la conozco, y sé de sobra que no le va a molestar.

Permitidme que hoy -sólo por hoy- me quite la careta de madregremlin y no intente haceros reír.

Mi socia ha dedicado un espectacular post (que vais a leer corriendo aquí) a todas las madres blogueras que se han liado la manta a la cabeza y nos acompañan en esas malogradas cañas, reconvertidas a macro-evento mediático (modestia cero). Como somos un equipo, y esa parte ya la ha cubierto ella, yo hoy me tomo la noche libre y dedico mi post a las que me tocan de cerca. Lo políticamente incorrecto siempre ha sido el buque insignia de este blog, y eso lo mantengo aunque me ponga seria.

Los míos, los que me acompañáis al otro lado, sabéis quienes sois. Sois los que escribís comentarios bonitos (y volátiles) cuando el alcohol os baja las defensas, esos que aun siendo amigos de verdad, sois casi más amigos de mentira, los eternos segundos followers, los que entendéis que los únicos colores que me preocupan son los que ilustran mi cara cuando me tomo dos copas, las que me disteis consejos sobre intercambios de enlaces el primer día, cuando yo estaba más perdida que Melody en Almacenes Isidoro, las que me ayudasteis a escoger el look perfecto para la defensa de mi tesis, las que tienen pendiente una entrega de Vitamina B12, las que tienen sofás estampados como el mío, los que no venden borlas, las que parecéis sacadas de la logse, las que sois mi ojito derecho, aunque a veces me olvide de vosotras, las que no tienen twitter y les gusta ir a su rollo, y sus amigas, las recogepelotas de volley, las gallegas sin blog, las catalanas que no tenían blog pero ahora tienen, las malagueñas que huelen a frosting y actualizan a diario, las madrileñas que huelen a puerto y no actualizan nunca, las castellonenses que huelen a chuche y actualizan dos blogs a la vez, las de la 357, las expatriadas por el mundo que nos ponen la radio, las que escriben blogs serenos sobre moda para bebés, las que escriben blogs dignísimos sobre moda para adultos, las veterinarias con madres importantes y omnipresentes, las que buscan perritos piloto debajo de las piedras, las que postean sobre eventos a los que no asistirán, los que siguen esperando la segunda entrega de estivill, las que van en pareja sin serlo, las que no van en pareja pero mezclo sus nombres, y las que son muchas personas a la vez. Y además, están están las frikis clarividentes:

Los ángeles de charlie, y charlie

En la serie original «Los Ángeles de Charlie», cada capítulo comenzaba con la siguiente frase:

«Había una vez tres muchachitas que fueron a la academia de policía. Les asignaron misiones muy peligrosas. Pero yo las aparté de todo aquello y ahora trabajan para mí. Yo me llamo Charlie»

El rostro de Charlie siempre fue un misterio puesto que nunca apareció en pantalla. Sólo se escuchaba su voz a través de un teléfono. Desde un remoto lugar, daba instrucciones a los ángeles, maestras del disfraz, quienes adoptaban la identidad de distintos personajes que les permitían mantener su anonimato para ejecutar misiones, a priori, imposibles.

Aunque en algunas ocasiones los ángeles desearían matar a Charlie, en el fondo le adoran.

Tengo muchas cosas que decirles a mis ángeles, y a Charlie. Algunas se las he dicho ya, otras se las diré mañana y la mayoría se las diré el #15J cuando me sobren un par de GTs. Pero hay otras que no les diré nunca porque, aunque no me conocen, me conocen, y ya las saben.

Y ahora, al lío, que por encima de todo me debo a mi misión de Community Mother Manager y tengo que cuidar de los 50 magníficos:  48 blogueras y 2 blogueros con faldas y a lo loco.

El Sr. Lobo y Paparracho viendo cumplido su sueño de participar en el #15J

INSTRUCCIONES:

1- FIN DEL PLAZO DE INSCRIPCIÓN: A las 14:00h del día de hoy, viernes 25 de mayo, termina el plazo para unirse en el evento de facebook. Hermosas, a ver si nos centramos un poquito. Las instrucciones eran claras: teníais que apuntaros en facebook y mandarme un mail con vuestros datos. No vale apuntarse en facebook sin mandar un mail, ni mandar un mail y no apuntarse a facebook. Como somos Ángeles, nos hemos dejado la paciencia para identificaros, pero leche, apiadaros un poco, haceros una idea de lo que supone, sin todos vuestros datos recopilados, montar esto para 50 personas:

Gracias a mi socia del barrio por rescatarme cuando yo estaba a punto de petar

Nos quedan unas 10 casillas en blanco, así que ya sabéis. ¡No me hagáis sacar la lista de morosas, que la tengo!

Llegado este punto me pongo seria, pero seria de verdad, para evitar malos entendidos. Es importante ceñirnos al número final de personas de cara a la reserva del restaurante. Os pido por favor, y aunque me duela en el alma tener que decirlo, que una vez que cerremos las listas (os lo comunicaré por twitter y facebook), lo respetéis.

Ser tantos tiene esa desventaja… pero en el fondo es alucinante. En facebook tenéis la porra. Hoy era muy fácil apostar por 50, pero ahí quedan registrados los días y las horas en las que quien apostaba por 40 era tachada de exagerada.

Yo aposté por 19. Mujer de poca fe.

2. VIL METAL: Tal vez podamos cerrarlo hoy. Os daremos instrucciones a lo largo del fin de semana.

3. COLABORADORES: La tómbola de la alegría, siempre toca, y aumenta en género cada día. Tenemos aproximadamente una docena de PERRITOS PILOTO y otra de MUÑECAS CHOCHONAS en la recámara.

Cuando madregremlin bebe GTs a partir de las 12, se convierte en un personaje de terror: El feriante casposo

Tras el Perrito Piloto se esconden grandes tesoros. Como no me mandéis el mail con vuestros datos, me los quedo.

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Queremos agradecer a TODOS vuestro interés y ganas de ayudar, tanto a las marcas, como a los blogueros que estáis poniéndonos en contacto con ellas. Os va a encantar todo lo que tenemos en la fragoneta. En el comité olímpico tenemos que decidir como manejar este punto para que los regalos tengan visibilidad, pero sin convertir el evento en una reunión tupperware (gracias, mama 2.0). Para ello, si tengo que prostituir mi blog y montar un par de anti-sorteos, lo haré. Rota una norma, rotas todas.

4- REUNIÓN DE TRABAJO: Manda huevos, pero manda huevos, que las cañas que nos íbamos a tomar la del barrio, la sin nombre, y yo, para «desestresarnos» (bendito estrés el de la semana pasada) hayan terminado convirtiéndose en toda una comida de trabajo, en la que cada una acudirá con su carpeta y su lista de tareas pendientes para debatir. Vamos a inspeccionar el territorio que mi socia del barrio, con gran criterio, ha marcado con una cruz en el mapa. Cruzad los dedos, porque si todo va bien, mañana por la tarde podemos tener algo que contaros.

Ahora bien, independientemente de lo que ocurra, lo que está garantizado son los GTs y los achuchonacos. No sé de qué tengo más ganas. Bueno sí, si lo sé.

Los Ángeles de Charlie. 1977
¡Socias, os veo en un rato!

Muchos besos a todas, y GRACIAS por hacer que esto haya tomado forma. Aunque refunfuñe con lo de los mails, en realidad me quejo de vicio. Mis socias y yo estamos teniendo una semana orgásmica. Lo ponéis todo muy fácil, y sólo así puedo sobrellevar que, por segunda noche consecutiva, sean las cuatro de la mañana.

PD: Discúlpenme ustedes por no contestar a todos los comentarios en los últimos días. Os aseguro que no me da la vida para más, pero los leo todos con gran placer. No me castiguéis sin ellos, sed buenos.