El novio de mi marido y yo: una tarde en la azotea.

Esta tarde, sin verlo venir, me he llevado la PRIMERA SORPRESA cuando he visto una llamada entrante con la siguiente foto y el nombre del “novio de mi marido” (recordemos, el albañil que con mucho amor nos está haciendo la reforma):

paleta

Le he puesto esta foto de avatar, por entretenerme.

- Señora, estoy en la puerta de su casa. Me dijo su marido que viniera a ver sus máquinas de aire acondicionado para ir preparando la instalación en la casa nueva.

Dejar de trabajar, llamar al Padre Gremlin para darle dos voces y coger el coche para presentarme en la puerta de casa ha sido todo uno. ¿Desde cuándo una mujer tiene que subirse al tejado para enseñar máquinas de aire acondicionado a nadie? Y sobre todo: ¿cómo coño se sube al tejado de mi edificio?

En la calle me esperaba el novio de mi marido, pito en boca y acompañado de un armario empotrado de dos por dos con cara de rumano.

La SEGUNDA SORPRESA ha llegado ante la escalera del tejado, donde resulta que “por seguridad” habían instalado una puerta metálica con una cerradura “de triángulo”.

- ¿Y ahora con qué abrimos esto? -dijo el armario- ¿No tendrá usted una llave triángulo en casa?

- Pues mire, no, llaves allen tengo para montar un puesto, pero de triángulo ninguna. En cualquier caso… esto no mide más de un metro veinte… si quiere subo una escalera y lo saltamos (esto último no sé muy bien por qué lo he dicho, me han mirado como si estuviera loca).

Ante el panorama, hemos bajado a mi casa en busca de la caja de herramientas, entendiendo por “nuestra caja de herramientas” estos estuches naranjas de Ikea a 6,99€.

fixa

La TERCERA SORPRESA ha sido al entrar en casa. El Gremlin y La Tamagochi han salido corriendo “supuestamente a mi encuentro” pero me han hecho una finta para lanzarse a los brazos del novio de mi marido. No lo habían visto en su vida. O eso pensaba yo, porque lo acontecido me ha dado que pensar. Los dos niños abrazados a él, y él con las rodillas en tierra feliz, acariciando sus rizos, y mirándome con condescendencia como diciendo: “no te preocupes, en el fondo a ti te quieren más”.

Lágrimas desconsoladas del Gremlin cuando nos hemos ido con la “caja de herramientas” (y la escalera, por mantener mi palabra). El eficiente del novio de mi marido ha conseguido abrir la puerta con un destornillador y hemos subido la escalerita final para encontrarnos con la CUARTA SORPRESA: la llave del portal que según me aseguró mi marido “es la misma que la de la azotea, no te preocupes”, ha resultado NO SER LA LLAVE DE LA AZOTEA

Llegados a este punto yo ya he empezado a sentirme bastante gilipollas.

- Mire a ver si puede abrir usted… que igual tiene más maña (le he dicho a sabiendas de que la llave no abría ni de coña, mientras con la otra mano sacaba el móvil para llamar a mi marido).

- Padregremlin, “la llave maestra” no es tal, y tu novio y yo estamos empezando a ponernos un poco nerviosos. ¿Tienes a mano el número del presidente de la comunidad?

- Cariño, ahora mismo no puedo atenderte porque llevo puestos los calzoncillos rojos y la capa de superman y estoy salvando al mundo. Pero en cuanto termine y me aplauda toda la sala de cine, me pongo las gafas de pasta y te llamo.

A todo esto, la escena transcurría en la intimidad de lo alto de una escalera, donde el novio de mi marido, el armario empotrado y yo compartíamos exactamente éste espacio:

escalera

Abandonada a mi suerte por mi marido, he localizado en google el teléfono del administrador de fincas y, aunque estaban a punto de cerrar, le he hecho jurar por su madre que me esperarían para darme la llave.

- Eso, usted vaya a buscar las llaves donde sea que nosotros mientras tanto bajamos a su casa a devolver la escalera y de paso juego un rato con los niños.

Venga… vale… ¿¿por qué no?? ¡Si total ahora tengo clarísimo que quiero divorciarme y este hombre se va a convertir en su padre!

Media hora después, una vez he regresado con la verdadera llave, hemos conseguido acceder a la azotea donde la QUINTA SORPRESA era que sólo había tres máquinas de aire acondicionado y ninguna parecía la nuestra:

- Cariño, me da igual que estés salvando el mundo, si quieres salvar tu cuello no me cuelgues y dime que nuestras máquinas son Daikin.

- No, son Fujitsu.

- Guay, pues nos las han robado.

daikin

Le mandé esta foto al whatsapp
- ¿¿Estás seguro de que no son las nuestras??

Mientras el Padre Gremlin se hacía caquita en los calzoncillos de Superman, y mi cara de gilipollas iba en aumento, el novio de mi marido, a la sazón el hombre más eficiente del mundo, había abierto una puerta y estaba cruzando hacia otra terraza con una sonrisilla maligna bajo el bigote como diciendo esta vez: No entiendo como mi novio se pudo casar con esta mujer tan inútil… con lo listo que soy yo.

En la otra terraza nos esperaban nuestras máquinas Fujitsu. El armario y el novio de mi marido han comprobado un par de cosas durante unos treinta segundos y se han girado diciendo:

-Ya está, no se preocupe, el sábado venimos a por las máquinas.

- ¿¿El sábado??

- Claro… ¿no insiste usted en que quiere hacer la mudanza para finales de mayo? Pues cuanto antes nos las llevemos mejor, porque total, ahora no hace calor y usted no las usa.

Y aquí es cuando he escupido sobre el día en que le dije al albañil que nos queríamos mudar a finales de mayo (para que aligerara la obra) cuando en realidad no nos interesa cambiar de casa hasta septiembre. Eso por listilla y por mentirosa. Castigo divino. No va a haber abanicos suficientes para quitarme las ronchas este mes de julio.

Novio de mi marido 1- Madre del Gremlin 0

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48 respuestas a El novio de mi marido y yo: una tarde en la azotea.

  1. Andaira dijo:

    No te preocupes, mi marido también tiene un novio, y éste novio tiene una mujer….lo tenemos claro…somos consuegras….trata de ganarte al novio, para que no te haga la vida imposible con la obra, y recuerda contar hasta 10, varias veces al día y sobre todo….de vez en cuando déjale al bicho y a la Tami, (al novio, digo) para que sepa qué se va a encontrar de seguir con el compromiso….pero tú sigue contando hasta diez, y hasta 20 si es necesario…..por lo menos, hasta que acabe todo….
    Entre número y número, recibe un abrazo fuerte….lo vas a necesitar….

    • ¿Sabes lo peor de todo? Que por más que lo intento, el novio de mi marido no me cae mal… De hecho es simpático, y el hombre se esfuerza. Yo creo que al final seremos como esas parejas de divorciados que se llevan muy bien con las nuevas parejas de sus ex y quedan juntos para hacer actividades con los niños y cosas así. Todo muy moderno, muy civilizado y muy bien. Estoy perdiendo el juicio, lo sé Andaira… no me culpes. Vigílame de cerca, anda, que tú eres de las pocas con cabeza por aquí :P

  2. papaLobo dijo:

    No pretenderás competir con alguien que lleva un cinturón lleno de herramientas, aplica pasta de dientes a las paredes y nadie le dice nada, aporrea todo lo que le sale al paso, es capaz de levantar al gremlin con un sólo dedo y encima sabe donde tenéis las máquinas del aire acondicionado, verdad?
    Buena suerte este verano…

  3. Superlalopez dijo:

    Querida Madre del Cordero Gremlin ( y de la Tama, que desde que la conocí me he vuelto fan),
    Mala pinta le veo a ese trío, no esta equilibrado porque “el novio tiene el poder del cemento” y tu no, y además un guardaespaldas del Este que vela por su seguridad, y tu no.
    Yo que tu me quitaba del medio, entregaba la custodia de los querubines rubios al del cinturón de herramientas y me retiraba al Caribe en justa venganza. Allí no tienen máquinas de aire acondicionado pero lo compensan con huracanes y si te mudas en mayo vas en plena temporada.
    Mucha suerte y estoy teniendo por lo que me espera!!!

    • Bueno, bueno, bueno… yo no tengo guardaespaldas del este pero tengo a una gremlinnanny del este que vale por tres, cuatro y cinco armarios empotrados (porque ella misma es capaz de montarlos y desmontarlos, doy fe).
      La custodia del Gremlin es mía, que de momento es el que tiene más tirón en el blog (y es el más rubio). Si eso les dejo a La Tama, que le quedan más muelas por salir.
      Lo pienso y te comento la decisión. Y sí, tiembla por la parte que te toca. En cuanto salgas del balneario con el furby verás que risa.

  4. Bueno, si te sirve de consuelo Juanpa tiene la teoría de que este año no habrá verano… ;P

    bXOXOssss

  5. En realidad el novio de tu marido tenía todas las llaves en el bolsillos, pero le gusta hacerte sufrir, como en una comedia romántica, para que al final veas su gran corazón. Pero podemos cambiar de registro y que sea una peli de gore, y al final le arrancas el corazón y te lo haces a la planacha en la mesa del salón, porque en julio, visto lo visto, podrás. ¡Ánimo morena!

    • ¿Ves? Si es que esto me pasa por no consultarte las cosas… tú eres un pozo de sabiduría… Yo yendo a por las llaves y el ganando tiempo para ganarse a los niños ¡esa era la estrategia! Pues se lo comenté al padre gremlin y la respuesta fue: “mujer, qué más da, ya nos apañaremos con la logísitica, si tenemos calor pues nos mudamos en junio… pero no podemos contrariar a mi novio”. Dicho esto se dio la vuelta y se durmió. Con un par.

  6. vaninasblog dijo:

    Si es que mentir tiene esas consecuencias, a Pinocho le crece la nariz, y a ti, las ronchas por culpa del calor…siempre puedes redimirte y decir que has cambiado de opinión y te vas en septiembre…gran decisión!!
    Y otra cosa que debemos aprender, es que ellos, nos meten en marrones, mientras disfrutan de la mejor parte de la relación: las charlas con los albañiles con cerveza en mano, o café si procede…
    Ánimo amiga, e intenta sacarle el punto positivo al trío!!
    Besos mil

    • Según el Padre Gremlin no podemos quedar mal con su novio. Ya le hemos dicho que nos cambiamos en mayo y cualquier otra cosa nos delataría. Yo pienso ¿y qué más da? ¿no será mejor una vez colorado que ciento amarillo? Pues no, a pasar calor se ha dicho. Gracias por los ánimos, falta me hacen :P

  7. Chitin dijo:

    Mal arreglo le veo yo a lo del aire acondicionado este verano…mujer, siempre puedes ir haciendo la mudanza por episodios, desde mayo hasta septiembre…me recuerda a cuando nos mudamos siendo yo pequeña, desde un piso pequeño en la plaza a un piso más grande en la calle de al lado…la mudanza de las cosas pequeñas la hacíamos a diario mi abuela y yo todo el verano :-) q recuerdos…cuando el ascensor se quedaba sin luz … q te sea leve guapa!!!

    Por cierto, al comentario ese q dice q este verano, no hay verano…q se retracte YA MISMO!!!

    • Lo malo es que yo no me voy a la calle de al lado… me voy a 20km y lo del “poco a poco” puede ser una agonía. Nada nada, que venga un trailer y se lleve todo de una. Sin piedad. Y a tirar de abanico se ha dicho. ¡Debo ser fuerte!

  8. elpapadejoanpetit dijo:

    Me parto de risa con tu blog. Y no te preocupes por el novio de tu marido, seguro que solo es un rollete, durará lo que dure la reforma :)

  9. Tarsagurumi dijo:

    Me meo toda, y rodeada de ingleses currando a mi alrededor. Prefiero que me miren raro en el metro que es donde te suelo leer.
    Comprate un buen ventilador y que dios reparta suerte con el veranito….. :P

  10. Love&PepaBaby dijo:

    jajaja, siempre me parto leyéndote… Cosas así me pasan a mí todos los días. Pero creo que mi marido aún es más zoquete que yo!!! Me enteré de que había un cuarto de comunicaciones siendo presidenta… y también después de quedar como una auténtica imbécil delante del instalador de ono.

    • ¿Presidenta? Esa es otra de las cosas que me dan pánico… Menos mal que mi comunidad está llena de “don importancias” que se pelean por ser el Sr. Cuesta y yo me libro de esos menesteres. Ni pensarlo quiero, perezón y mi admiración infinita hacia ti! ;)

  11. ¡Te quejarás! Una tarde llena de sorpresas… ¡con lo que nos gustan a las mujeres las sorpresas!

    Lo que más me escama es que se salgan corriendo los niños a saludarle… ¿pero tú estás segura de que no lo habían visto nunca? ¿Estás segura de no come pizza con ellos en el sofá mientras tú te atiborras a GT’s por ahí con tus “amigotas”? Porque una cosa es que sean sociables y otra eso. Vamos, digo yo…

    Suerte en verano. Y oye, si acaba la reforma en mayo cámbiate. Total, una cosa es “no tener prisa hasta septiembre” y otra “no querer irse hasta septiembre”, ¿no?

    • Pues ahí le has dado… justo donde más duele… mi madre siempre dice que eso de salir los matrimonios por separado no puede traer nada bueno, y fíjate, que yo creo que al final después de todo lo que le he rebatido va a terminar llevando razón… Y sí, los niños son sociables pero eso fue #amordelbueno.
      Y lo de septiembre… es cuestión logísitica por el cole de los niños… pero todo se andará, ¡me niego a sudar la gota gorda!

  12. Ains es que no sé por donde empezar a comentarte porque me parece genial ( a ver que me sabe mal que te achicharres ehhh no va por ahí, pero que conste que yo vivo sin aire en una infernal barcelona), pero el post es de chutarmelo en vena, y como sé que todavía nos queda obra para un rato, deseando leer el siguiente capitulooooooooooooo.

    Suerte

    • Nosotros pusimos el aire el año pasado, no te vayas a pensar que nacimos con el Fujitsu bajo el brazo. Pero es que por orientación aquí hacía mucho calor, y ver a la niña sudar a chorros daba mucha penita. Ya ves, he dicho “la niña”, porque el año anterior había sudado de lo lindo “el niño” y no lo pusimos… para que luego vayan diciendo por ahí que tengo favoritismos… ;)

  13. Ángela dijo:

    Jejeje,pobre!!! Y no hay manera de decirle q necesitas el AA un poco más de tpo? Si es que las reformas van a acabar con más de uno,yo no se como hay gente q le encanta eso de reformar la casa,bueno supongo q serán los q tienen suficiente pasta como para tener varias casas y q otro haga el trabajo sucio, si no es q no me lo explico!! :-)

  14. Fandelgremlin dijo:

    ¡Animo mamadelgremlin! Tú puedes con esto y más. Y para cuando llegue el verano ya sabes, chutando a Tierra Santa los cuatro y listo.

  15. Con lo resolutiva que tu eres, seguro que se te ocurre alguna solución. Al marido, quémale los calzoncillos rojos y la capa de superman y al albañil ponle loctite en la cerradura de la caja de herramientas o algo así :P Este no sabe que se las está viendo con una de las socias organizadoras de la mejor desvirtualización de madres blogueras.

    Un abrazo y mucho ánimo que las obras y mudanzas son un poco infierno, pero tú puedes con ello seguro ;)

    • ¡¡Gracias hermosa!! ¿Y sí te digo que creo que tengo el síndrome de Estocolmo? Esta tarde hasta me ha parecido cariñoso… estoy desquiciándome por momentos, ¿verdad? De lo del #15J mejor no le digo nada no vaya a ser que le parezca más rara (todavía).
      Gracias por los ánimos :)

  16. madreymas dijo:

    Vale, ahora sí que me has jodido, bonita.

    No sé qué es una llave Allen.

    No tengo ni idea del número del administrador de nuestra casa.

    Mi marido es mucho más desastre que yo, y aunque no estuviese salvando el mundo todo el tiempo (algo que parece que comparte con tu marido) no podría ayudarme con mis dudas.

    Lo único que nos salva es que nuestra casa es antigua y los aparatos de A/A cuelgan de nuestras ventanas, no hay posibilidad de confusión.

    • 1- Llave allen es la que viene con todos los trastos de Ikea. ¿En serio eres terrícola?
      2- Yo tampoco llevo el número en la agenda ¿por quién me tomas?, pero recordaba el nombre de la empresa por el membrete de los sobres que mandan y lo busqué en google! Bendito iPhone!
      3- Mi marido es apañaico. Lo cogí con 18 años y mi trabajo me ha costado. Podría decirse incluso que ahora yo soy más “relajada” que él.

      No te asustes, que todo tenía una lógica explicación ;)

  17. Una boticaria enredada dijo:

    Esto sí que es toda una aventura, pero la verdad es que no te achicas ante las dificultades. Lo del novio no creemos que sea nada duradero aunque si resulta que os hace bien la obra….puede ser una persona a tener en cuenta para toda la vida. Ánimo!! finales de Mayo está a la vuelta de la esquina.

    • Eso es lo que me temo… que este señor novio de mi marido se ha incorporado a la familia Gremlin para los restos… Tendremos que crearle su propia categoría en el blog porque me da a mí que aunque la casa no da para mucha reforma más, y no tenemos jardines que redistribuir, ni panorámicas terrazas que ampliar, mi marido encontrará excusa para tener a su amigo en plantilla como uno más. Y sí, finales de mayo está a la vuelta de la esquina lo cual me aterra sobremanera ;) Gracias por comentar!!!

  18. jajajajaja, perdona que me ría Madre del Gremlim pero es que tienes mucha gracia y mucho arte. A mi es que los “novios de los maridos” o “novios de los padres” (que también existen) me hacen mucha “gracia”. Mucho ánimo que todo pasa y todo llega, “pero lo nuestro es pasaaaaaaaar, pasar haciendo caminooooooooo camino sobre el andaaaaaaaaar, golpe a golpeeee” lalalala.
    Besitos.

    • ¿Los novios de los padres? ¿Podrías ponerme un ejemplo? Eso sí que me provocaría pavor… Y oye, gracias por la estrofa, bonita canción ;)

      • Bueno… ¿Contamos batallitas? Una muy corta… cuando yo vivía en casa de mis padres también hicieron alguna reformilla… de esas de comer escombros con patatas… Y yo no tenía marido, claro… pero tenía a mi padre y a su “novio”. En fin. De nada por lo de la canción… paso a paso y verso a verso. Besitos

  19. Jajaja. Si es que no contabas tú con la eficiencia del novio de tu marido. ¿Quién iba a pensar que cuando le dijiste que te corría prisa se lo iba a tomar en serio? He flipado con la foto de avatar que le has puesto al hombre. Como se entere, ya se va a pensar que estás loca del todo. Besotes!!!

    • Ya piensa bastantes cosas de mí así que una arriba una abajo no creo que vaya a alterar significativamente el concepto genera que se ha formado. Y sí, debe de ser el primer albañil de la historia que se propone firmemente cumplir plazo, o incluso terminar un par de semanas antes. Cosas veredes amigo Sancho!!!

  20. Marina dijo:

    A veces siento que esta mal reír del sufrimiento ajeno; pero lo siento no pude evitarlo! jajaja
    Tener remodelaciones en casa es lo más horroroso del mundo, polvo por todos lados, personas extrañas por la casa, que en tu caso ya hasta casi pretenden que les dejes a tus hijos y a tu marido jajajaja pobre madre gremlin!!
    que no decaiga ese ánimo, y esperamos el empate porque madre que se respete no puede dejar que nadie le gane!!

    • El lado positivo es que nosotros ahora mismo no estamos viviendo en la casa de la reforma así que el drama se limita a las “mil conversaciones” telefónicas que tenemos a diario y los sustos del directo cada vez que nos presentamos… pero vamos, que no tengo que sufrir a nadie por mis pasillos, y eso se agradece.
      Todo el mundo dice “qué ilusión debe hacer elegir las cosas tal y como las quieres”… JA!!! Si me lo hubieran dado puesto no me haría ilusión, pero me habría ahorrado un par de canas. Yo creo que compensa ;)

  21. Sia dijo:

    Lo que me he reído imaginándote en lo alto de la escalera con el increíble Hulk…
    Vuestras discusiones me recuerdan mucho a las nuestras. Solemos iniciarlas vía whatsap y llamarnos cuando ya estamos absolutamente enfurecidos.
    ¿Sabes que dicen que los motivos por los que más discuten las parejas son las bodas, las obras en casa y las mudanzas? Jua, jua, lo que te queda. Yo llevo unas cuantas y digo sin poder dar ningún consejo…

    • Pues eso de ir calentando motores por whatsapp no lo he descubierto yo aún pero tiene pinta de ser endorfínico. A la mínima ocasión que se me presente lo pruebo y lo digo. Y sí… me creo que las bodas, las obras y mudanzas sean objeto de crisis parejil. ¡Qué manía que tienen de opinar de cosas de las que no tienen ni idea! Jajajaja

  22. Aunque ya te lo he dicho, te lo escribo para que quede constancia… Cada vez que estoy en casa y vienen a leer los contadores del gas o la luz rezo para que estén en un sitio facilito, porque no quiero recordar la vez que le dije a un técnico del gas: “es que estos asuntos los lleva mi marido” como si fuera una maleni venida a más… Se me pone una cara de póker con estos asuntos que te mueres, tratando de parecer una mujer de las de la igualdad ante todo.
    ¿Para qué? Si no me interesa un carajo y ellos están encantados de salvar su casa con sus gafitas de pasta!!
    En fin, que sepas que mi reformista, a la sazón el reformista que recomienda el universo, también tenía un guardaespaldas rumano de dos por dos con cara de Genio de la Lámpara de Aladino. Un crack!

    • ¿Y tu marido también se enamoró del reformista que recomienda el universo? Porque el amor, cuando viene así de esta manera, uno no se da ni cuenta. Gracias por querer dejar por escrito tus traumas de mujer liberada pero maleni. Yo no sabría decirte donde están los contadores. Y por otro lado, lo de “estos temas los lleva mi marido” también me lo he escuchado a mí misma, aunque de forma absolutamente deliberada cada vez que llaman de jazztel, gas natural, o seguros varios. Y aunque lo hago adrede, siempre me siento absolutamente absurda al pronunciar esas palabras. Da igual, es lo que hay. Haber elegido muerte, no? ;) Buenas noches queridísima… cuídame a Lola!

  23. Marta dijo:

    Oh oh!! Mi marinovio tiene un amigo, y ese amigo es lo más parecido a una novia que te puedes echar. Se pone nervioso cuando tiene que arreglar algo, pero es estar su amigo con él, y se van los malos humos y los nervios.
    Espero que el episodio del aire acondicionado haya acabado bien, y que no haya habido más sorpresas.

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