Diccionario Enciclopédico para Padres Primerizos (XVII): MALCOMEDOR

Definición: Dícese del niño o bebé que sobreactúa descaradamente simulando inapetencia cuando se le acerca la comida ya sea en formato plástico (biberón, BPA free, of course), metálico (cuchara) o incluso biológico (teta).

La criatura malcomedora se clasifica en función de su nivel de crueldad:

Malcomedor Matutano: Devora patatas fritas, gusanitos, triskis, ganchitos, y cualquier guarrada que pueda espachurrarse en los asientos del coche. Si le das comida-comida, te la escupe a la cara. Si intentas camuflársela en un cheto, te hace una pedorreta.

Malcomedor soplagaitas: En casa de la abuela come bocadillos de chorizo, en la guadería abre la boca como un buzón, pero en casa te putea y nadie te cree (o mejor aún, es que tú «no sabes»).

Malcomedor definitivo maligno: Ni patatas, ni abuelas, ni cristo que las fundó. El malcomedor definitivo NO COME Y PUNTO. Es preceptivo que el pediatra ignore los lamentos de la madre hasta que salten las alarmas del «protocolo». Un malcomedor definitivo auténtico, antes del año habrá sido objeto de toda la batería de pruebas sobre celiaquía, alergias e intolerancias varias para concluir que está más sano que una manzana (y que el pediatra hacía muy bien en ignorar a la madre).

Malcomedor definitivo benigno: Es un tipo de malcomedor que, en realidad, pasa hambre. Es malcomedor en la forma pero no en el fondo. Se les reconoce porque rechazan la cuchara pero si les ofreces un biberón de lenguado con verduras se lo clavan con resignación cristiana.

Nivel de dificultad: 10/10

Dar de comer a un malcomedor requiere meses de preparación física y mental que en mi caso han resultado en una técnica depurada, no exenta de cierta violencia, la cual suelo aplicar en la soledad de la cocina a puerta cerrada. Jugándome el tipo una vez más con los SS. SS., he aquí mi «Técnica para alimentar Tamagochis en siete pasos».

1- Lucha cuerpo a cuerpo. Tengo dos tronas, cada cual más ideal… pero ninguna tiene grilletes. Conclusión: no sirven.

Te cobran una pasta por los «reductores» para bebés y luego no fabrican los accesorios que los padres realmente necesitamos.

2- Mi escudo. Quien me iba a decir que mi bata de prácticas de la carrera, que en su día me libró de ácidos y tinturas varias, volvería hoy a ser mi gran aliada. Los delantales tampoco sirven, en primer lugar por ser poco trendy, en segundo porque dejan demasiadas zonas del cuerpo expuestas, y en tercero porque no tienen cuellos que levantar a lo Cristiano Ronaldo cuando una mete un cucharazo. La automotivación es fundamental.

Yo también me pongo muy triste si no puedo subirme los cuellos cuando le enchufo un cucharazo a mi hija.

3- Su escudo. En un exhaustivo test de todos los baberos del mercado patrocinado por mi bolsillo, alcanzó mayor puntuación el tradicional modelo casero denominado comercialmente (cuando lo patente) como «rodilla crisálida». Es decir, consiste en envolver a la criatura en un trapo de cocina. Sin más.

Si el trapo tiene estampado el gallo de Portugal o el nombre de los días de la semana, puntúa doble.

4-Placaje e inmovilización en tres movimientos:

1. La criatura malcomedora estará sentada sobre tus rodillas formando un ángulo de 90º con tu cuerpo y mirando al infinito.

2. El brazo derecho de la criatura quedará inutilizado detrás de tu espalda mientras que el izquierdo estará sujeto por tu mano izquierda (invertir si eres zurdo).

3. Las piernas de la criatura quedarán pinzadas entre las tuyas. Este punto puede parecer excesivo, pero mi hija ha visto mucha olimpiada y con una patada seca es capaz de barrer un yogur y clavarlo en la nevera junto a los imanes. Joel González empezó así, se le nota en la cara que de pequeño era malcomedor.

5- Acero inoxidable, siempre. Con las cucharas de silicona NO SE PUEDE HACER PALANCA.

Tampoco hay que excederse, que nos conocemos

Mariconadas las justas

Cuchara ideal

6. El Show. En los tiempos que corren, cuando tanto se habla de reconversión personal y del multitasking, es reconfortante comprobar como tu marido, sin salir de la cocina, puede ser un fantástico bailarín, aviador, malabarista, cantante de ópera, y mi favorito, torero. Si la cosa se pone fea, nos compramos una cabra y a triunfar.

7. Asumir que por mucho colegio de monjas al que haya ido una, en cualquier momento puedes sucumbir a la blasfemia o incluso a mencionar a la madre de la criatura, es decir, a ti misma, en el peor de los contextos.

Nivel de peligrosidad: Variable en función del tipo de reacción del bebé malcomedor frente a la comida.

– Malcomedor hermético. El bebé aprieta las mandíbulas con fuerza generando el vacío en el interior de su cavidad bucal. Al igual que con un bote de mayonesa, la única opción de apertura pasa por hacer palanca con el extremo de la cuchara para abrir una pequeña rendija que rompa el vacío. La peligrosidad de estos sujetos es baja (2/10), aunque aumenta exponencialmente con el número de dientes del bebé.

– Malcomedor Judas: Es el malcomedor traidor. Almacenan pero no tragan. Por su alta capacidad para almacenar aviones también son conocidos como «niños hangar». Los métodos de expulsión difieren en función de las habilidades personales así como de su sensibilidad artística.

a) Judas Dilophosaurus: El Dilophosaurus (ver Jurassic Park) es un dinosaurio con la capacidad de escupir veneno a los ojos de sus víctimas con el fin de paralizarlas. No digo más nada. La peligrosidad es alta (muy alta si no se llevan gafas).

b) Judas Metralleta: Su capacidad de mover la lengua a mil revoluciones por minuto unido a su ritmo de fricción labial, convierte a los Judas Metralleta en bebés capaces de expulsar la comida en ráfagas de corto alcance pero gran impacto. Las familias de los Judas Metralleta poseen cocinas muy animadas. Comienzan con una sencilla decoración de lunares o topitos hasta que se homogeneizan ganando al menos dos tonos de color. El nivel de peligrosidad es medio.

c) Judas Ping-Pong. La hora de la comida se convierte en una encarnizada partida madreVShijo que pone a prueba la velocidad, la potencia y los reflejos de ambos. La madre siempre «saca» introduciendo la bola en campo contrario. El bebé judas suele devolver la bola (con un tamaño ligeramente menor) en una dirección imprevisible. En este momento la madre, con un hábil giro de muñeca deberá volver a introducir la bola en campo contrario, la cual será devuelta de nuevo, con un tamaño presumiblemente menor. La partida puede terminar de dos formas posibles:

1- Madre Victoriosa: Esto ocurre cuando la bola, tras hacerse pequeñita y más pequeñita, finalmente se pierde en la línea de fondo del campo contrario y no puede ser devuelta.

2- Bebé Ganador: Sucede cuando el bebé logra lanzar la bola lejos del alcance de su madre, a ser posible, en el suelo (punto seguro). Ninguna madre, por muy malamadre que sea, vuelve a sacar hacia el campo contrario una bola recogida del suelo.

Madres planeando estrategia: «sácale a la derecha que parece su carrillo flojo»

Madre intentando distraer a su rival: «esta por mamááááááá».

Madre defendiéndose de un resto lanzado al cuerpo.

Madre celebrando un cucharazo final o punto de partido.

Madre victoriosa: «mi nene se ha comido toda la verdura y con lo que sobra me he hecho una corona»

Madres perdedoras llorando su derrota y limpiándose los restos de puré de la cara.

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Sinónimos de «malcomedor»: Gremlin, Tamagochi

Frase o contexto en el que puede ser utilizada la palabra con corrección:

– Vamos a ver que yo me aclare… ¿el malcomedor en este blog no era El Gremlin?

– No querida, eso fue en la primera temporada…

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